《极乐(第一部)》分卷阅读20

    暴哭。

    谁来救救我啦。

    22

    [每天，要按照朝午晚面对东方跪在书房里讼念我的名字，并且感谢主人给你的一切。第二个抽屉里有音乐和誓词。]

    沉默。

    你是死了还是怎么的。需要我瞻仰？

    [每天都要打扫房间给盆栽浇水。洗衣服，把我的被子什么的都洗一次。早晨七点起来就给我在客厅锻炼身体。中午十二点才可以吃饭。晚上那顿饭必须在八点之后。八点之前你要爬到门口，把鞋子叼到垫子上，熟悉等待我回来的姿势。

    晚上吃完饭不准看电视，在书房里把你对我的想法和要求，还有自己的感想都写下来。之后爬到我的卧室的厕所里，那里有开塞露，把玻璃珠排出来。然后把项圈锁在我的床腿上，在我床下睡觉。

    迫不及待想看看你在我床下蜷缩的无助的样子呢。]

    我咽了口口水。

    这可是我多少年的性幻想。他怎么知道的？

    [好了，我也累了。写完已经是晚上十一点了。你明天就会回来，而我明天早晨就会离开。真的会想你。

    也相信你会做的很好。

    主人给自己的小奴隶的留言。]

    嗯？

    这就写完拉？

    不准看电视，又不准出去……

    成心是要憋死我。

    我放下信，想要站起来，想起他说的话。又跪了下去。

    爬爬爬……

    好不容易才爬到门口。身体里那三只珠子成了完全的魔鬼，一下接一下地在我体内动来动去，比上次的跳蛋更加可恶——跳蛋起码是自己跳，我这次完全是因为我动带动它们动。

    就好像就好像……我故意让它们动的！！！

    丢脸死了。

    我的脸这些天来频繁通红，都让我怀疑以后会不会变成红皮肤的人了。

    下楼梯的时候尤其困难。我从来都是两只脚下楼梯，从来没有试过四肢一起来，而且还是头朝下，稍不注意不就摔死了？爬了两步，我转身，先脚下，然后才手下，就好象爬竹梯子那样。然而在家里这么爬，实在是怪异可笑到了极点。

    不过，实在很像是一只……

    我赶快打住自己乱七八糟的思想。

    绝对不准想！

    跌跌撞撞的爬到客厅。想想他让我做什么来着？

    我抬头看时间，七点。

    #￥%……

    早知道我不下来了。

    七点是该做“晚祷告”的时间，我应该呆在书房才对。

    又只好跌跌撞撞的爬回去，果然在他的抽屉里找到了一张cd和印了几句话的纸。

    cd里放的是比较平静安详的音乐，我拿起纸，照着上面的读：“我是梁清锋的奴隶，梁清锋是我的主人。我的身心都属于自己的主人。我的每一分都是为主人而存在，我生存的意义是为了满足主人的任何愿望。我是无助而脆弱的，没有主人我将无法生存。只有依附主人，作为最顺从而卑微的奴隶，才能够获得主人的怜爱，才能够生存……”

    音乐很平缓，在我耳边慢慢的流动。

    就好象是遥远天边最安静的湖水，从密林中，携带的阵阵微风。

    我的声音由僵硬到柔软，由高昂到低沉。

    心里因为那封信而起的稍微的不平和不安也沉淀了。

    很安详的感觉。

    我自问。

    从很久以前开始，我不就是在追求这样的存在吗？

    就好像在母亲的子宫中，那么的温暖、安静、安全又受到束缚。

    我所怀有的的这样不堪入目的想法有什么不对吗？我只是选择着一种我所追求的生存方式，旁依可靠而强大的人，在他的羽翼下乞求卑贱和虐待……

    我是属于别人的。

    这样的认知让我感动的落泪。在誓词里，我反复讼唱着这一个定义，我几乎被催眠在这种真实而虚假的存在中。

    我是属于别人的，不能和别人对等的存在。

    让我不再惶恐不安，让我不再烦恼，让我不再逃避自己的真实。

    让所谓的世俗和道德都离我远去。

    我在追求着自己的真实。

    我是属于主人的。

    我弯腰，虔诚的在面前的地板印上一个深吻。

    就好像亲吻着主人的脚趾。

    “我属于你，我的主人。”

    23

    作完晚祷的我久久的在书房里，内心无法平静，在那一瞬间，我所触摸到的，似乎并不是平时所拥有的感觉。那是一种似乎十分遥远而圣洁的，又很难获得的超脱了快感的平静。

    也许是一种宗教感？

    我不知道，只是当我真正从那种感动和虔诚中清醒过来已经是半个小时之后了。

    我爬出来。

    因为珠子在肛门里越来越不舒适而让我的感觉日益明显，导致我的屁股一直翘起来，爬一步就扭一下。越扭珠子就越撞的厉害，越撞得厉害，我就越不舒服，爬起来就越怪异……

    艰难地爬到风雨厅，打开鞋柜，找出他平时穿的那双木拖鞋。突然想起刚来那天我不由自主地幻想。

    不禁有些汗颜。

    几次低头想去咬住那两只木拖鞋，都张不开嘴。羞愧的满头大汗。

    ……

    我记得他说过要抛弃自己的羞耻心。

    我在怕什么呢？

    房间里又没有人。

    还做不出来吗？

    明明自己正在因此而兴奋不已，为什么不做下去呢？

    我记得以前还不知道自己是个m的时候，还知道sm是什么的时候我也经常这么做。自己把脖子拴在桌凳下面，**的躺在地板上，幻想着正在被人强暴。自己装扮成异性，幻想自己是一个奴隶。再迟一些，自己喜欢上了紧窒，甚至用枕头让自己无法呼吸而达到**。

    我果然从开始就喜欢这种感觉。那当时为什么可以毫无顾忌的作出来？

    因为我把自己反锁在小卧室里，除了我，没有别人。

    现在不也一样？

    除了我……

    没有别人。

    我深吸一口气，低头，咬住一只木拖鞋的鞋跟，叼起来，僵硬的爬到门口放下，重复了一次这样的动作。

    之后，我跪在门口，为刚才我所做的事情惶恐而兴奋。

    真的真的真的很惶恐不安。

    也真的真的真的很兴奋。

    那是一种参杂了快乐和羞愧的难以言喻的复杂感觉。

    一方面，因为自己做了梦寐以求的事情而享受到快乐；一方面，又因为违背了一个人应该有的尊严，舍弃自己的脸皮为别人叼鞋的惭愧。

    我就那么-