是夜,华灯初上。
陈薇伫立在窗口,从这高高的十九楼向外望去,街道之上依旧是车水马龙般来来往往。
满目繁华,陈薇却无心欣赏,此时,大概只有通过书写文字,才能抒发一些心中的寂寥——
“回到家了,感觉很好。
十一点之前睡不着觉的。把该洗的动向都过了水,把自己也美美的洗了洗。
饿了吃了些零食,感觉这几天特别能吃,好像胃口也是周期性的,有几天会特别的好,和心情无关。
很喜欢这样的独处,静静的一个人,仿佛这种生活已经持续了好久似的。
自己到底属于哪一种人呢好像内心深处能忍受得了任何一种寂寞。我可以把自己一个人的生活安排的好好的。
只是,真的想您,有一种切切实实的思念。
可是,若想长相厮守也是不可能的事。
想到当日我们一起提到有关“泰坦尼克号”的时候,您提到若露丝和杰克真的结合了会是怎样,不会幸福,他们中间的差距和距离,注定了的。
我又能凭什么呢
我甚至在遇到您之前对您走过的路一无所知,从来没有参与过您曾经的生命。
这样匆匆的遇见,到如今仍略感突兀。
我没有资格,甚至连提一点要求的能力都没有。只能这样,远远的看着,默默的等着,无论怎样,都无话可说。
我们彼此,尤其是我对于您来说,只是生活中的一个点缀,永远都不会是部,永远不会。
差距永远存在,此时的出现,注定是迟到的,您的生活已被填满。
想起您早些天问我的,能不能忍受得住寂寞和煎熬,当时我可以想到目前的这样一种状态。只是,我并未体验到煎熬,只是等待。
我不讨厌这种状态,因为我没有理由,更何况自己目前是在享受这样一种氛围。
可能我自我的一面在感情方面体现的更多,就是不希望自己的状态被打扰。
选择您,选择这样的一个事实,也是我的性格使然,我仿佛不喜欢那种一成不变的生活模式,也可能对对方无力承担。
总之,对于我目前的心态,我肯定不适合“正常”的婚姻。
我是怎样的一个人呢想起前一段我内心经常会对自己说这样一句话:
你自己是个什么样的人你自己心里最清楚。
可实际上,我并不清晰,我到底是个什么样的人
可说到底,人最终只是为了自己,我只是对自己心理上的一种满足,是选择自己生活方式时这样的一种心态。还是太爱自己,为自己的行为寻求心理的解脱。
不自责,只是一种剖析,我想我对于这件事不会自责,今后无论怎样都不会,因为我知道我的内心,真的遇上了自己所需求的这种慰藉。
您是这样实实在在的,填满于我这颗或许不懂得如何去爱的心,我永远不会渴求您什么,如果渴求了,就偏离了我一向的本性。
可是,您却知道,恰恰知道我最需求的是什么,也正是因为您站在高于我的地方,俯瞰了我的一起,这就是距离,您的高度我永远无法企及。
人生没有一种固定的方式,那就按自己选择的,去生活吧,切实体验每一天,这踏踏实实的日子,需要沉下心来去经营。”
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