她放上了一束百合，向kelly鞠了一躬，我看到她依然红润的眼睛。
“悠然，其实，我和kelly很久以前就认识了，小时候，我们常常一起聊天，一起玩，她什么都不会瞒我，然而这次的事……我真的不知道，她什么都没有对我说，甚至……关于你，她也……”
“算了，都已经过去了，我也没有怪你，我明白如果你知道kelly有事，也一定不会瞒我的”
“……你也不要太难过了，你这样子，kelly看了也不会开心的，你忘了，她走的那天，她一直都是那么坚强，还一直带着微笑，她没有后悔自己的选择，你呢？”
“……”
“你要走出去，悠然，别再那么被动了，好吗？”
“……我欠了kelly太多，你不会明白的”
……
“悠然，知道这百合是谁放的吗？”
……
“是珍……她还没有走，她一直都在你的身边，kelly为什么在最后都还要让你去挽回珍，她其实什么都知道，珍对你，还有你们在一起。kelly走后，你的伤心难过，珍也一直都看在眼里，那天医院的电话也是珍让护士打的，你在kelly床前，其实珍当时就在外面，这些，你认为这世上有几个女人可以做到？你想想，你……到底欠谁？”
……
joyna渐渐地远去，消失在一片白色之中，就像当初的kelly和珍消失在朦胧的回忆里一样……
“我到底……欠谁？”
雪停了，很久都没有放晴了，阳光也特别的温暖。
我歇斯底里地对着山谷一遍又一遍的大喊，只可惜始终没有答案。雪从树枝上滑落湿了我的头发，眼泪也止不住的流了一脸，有时候，我是脆弱和无助的。
回到autumn，joyna从包里拿了一个笔记本给我，上面附了一张机票的帐单。
“瑞士？……joyna，你……你要走？”
“是珍的”joyna的表情很严肃，“她让我在她走之后再把笔记本交给你，那张机票的帐单，是我无意中在废纸篓里找到的”
“珍？你们见过面？”
“嗯，她说她想要离开，想忘记关于你的一切，甚至连去哪里也不愿告诉任何人，连我也没有多说别的，悠然，我想你知道该怎么做”
“joyna……我们，我们不可能的，你现实一点好不好？我们都只是俗人，再说……珍，她不可能再接受我，我曾那样的伤害她，她应该恨我，我觉得……她既然走了，我就该祝福她找到真正属于自己更好更快乐的生活，她有权利再去获得属于她的幸福，我……我不能再去拖累和耽误她”
“你还是在逃避吗？你其实一直都是在逃避曾经爱过她的事实，对吧？尹悠然，你好好想想，如果换做是kelly你还会说‘我们要现实点，我们都是俗人’的话吗？”
“我……对珍，我没有……”
“不要再骗自己了，如果你真的那么在乎那些世俗的眼光，你还会对kelly说那些不负责任的话？悠然，如果这次再不抓住，你一定会后悔的”
……
失眠夜，我翻着珍留给我的笔记本，上面记载了我们所有的快乐，悲伤与痛苦，提到我们的初遇，我第一次给她买的漫画，我们在天台喝酒聊天，还有：
“2月12日
昨晚又开始害喜了，吐得很厉害，我不能让悠然知道，这样会拖累她，ben也不知道我已怀了他的孩子，他打电话来我没接，我觉得自己无力面对任何人，除了kelly，我没对任何人说，我知道事情不能一直拖下去，她要我尽快做个选择，但我不想结婚，因为这样一来，我……我就会离开悠然，我觉得自己已经摆脱了对ben的依赖，而现在，是实实在在地爱着悠然……
2月13日
悠然，你熟睡时的脸看起来特别的温柔，窗半掩着，你总是那么的不爱惜自己的身体。
也不知道自己是什么时候爱上了你，感情的事就是那么的奇妙。其实，我每晚都有吻过你的脸，这样才可以安心地入睡，可惜，你都不知道，我也常常在想，要是有一晚，我悄悄的过来吻你的时候，你醒了望着我，我该怎么办？梦里有我吗？你微翘的嘴角像孩子一样稚气……
悠然，我爱你……
2月15日
悠然，原谅我的不辞而别，我没有办法了，这个决定真的让我好痛苦，你知道吗？我好想就让你那么静静的陪我过这个情人节，没有玫瑰，也不要礼物，只要你温柔的吐吸，但是为什么你总是那么的不解风情呢？悠然，在你心里，我到底在什么位置呢？我好想知道，你真的就仅把我当朋友？你真的……就一点也感觉不到吗？
ben又向我求婚了，他说他会一心一意地对我，我知道有些事是强求不来的，整整一晚，他抱着我，安慰我，但是我还是无法安心，想到你半掩的窗，想到我昨晚什么都没说就跑了出去……我……我不能让你知道ben那时正拿着戒指在等我，悠然，你知道后就会放我走吧？真的不想离开你，真的……
2月20
空气里弥漫的全是药水的味道，我突然觉得很难受，我想哭，护士白了我一眼：
“好了，再休息一下就可以出院了”
手术台让我感到冰冷彻骨，那短短的十几分钟就像一个世纪那么漫长。外面的阳光很刺眼，我都不知道自己是怎么走出来的，整个大脑里都是你，想念我们在一起的日子，想念你咖啡的味道，想念你头发的香味，还有你温柔的笑。
从此我就要独自面对一切了吧，我不知道自己有一天会不会动摇，我想回到你的身边，但至少在处理完自己的事前，我只能自己坚强起来，好在，你的身边……还有kelly，不知道是我多心还是女人的直觉……悠然，我总觉得kelly喜欢你，甚至有时候我还会吃kelly的醋，不过喜欢一个人并不是自己完全就可以控制的，你那么木讷一定感觉不到的，kelly对你真的很好……”
……
夜晚的雾朦胧了我的窗，除了白，我看不到任何色彩，kelly去世后，我对自己说以后绝不再轻易流泪，但是我发现自己根本就无法坚强起来。日记一直写到珍第二次离开我的那天，98年8月。
她的房间，我很久都没有去过了，曾经害怕触景伤情，现在却是在逃避回忆，为了逼迫自己忘记一些不愿意忘记的回忆。
依旧是兰色的被单，靠窗的坐椅，几张珍最喜欢的cd；床上零散着一些照片，autumn，我的卧室，天台，关于我们的每一个角落，还有我常抽的香烟的品牌，珍都拍下来了，-
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