我从没有去过英国,爸妈离婚是在我八岁那年。在我的儿时记忆里,爸妈总是会吵架,为了一些鸡毛蒜皮的小事儿,都能吵得天翻地覆。很长一段时间,我都以为长大了,结婚了,都是要像我父母这样争吵,恶语相向,甚至于大大出手。
快上小学三年级的时候,我爸有了婚外情,很少回家,一回到家,就逼着我妈闹着要离婚。我妈是家中唯一的孩子,从小就是被我的外公外婆宠坏了的。我猜妈妈是深爱着爸爸的,只是她不知表达,不知如何去爱。妈妈是个急性子并且总是口无遮拦,想到什么就说什么,但却也想跟着一个男人,从一而终。因为接受不了我爸有了外遇的现实,妈妈患上了抑郁症。
爸妈离婚之后,爸爸马上成了家,我则跟着妈妈一起生活。别小看了抑郁症,这个病如果严重的话,是会出人命的。爸妈离婚之后,妈妈变得沮丧颓废,抑郁症是可以通过治疗缓解病情,却无法根治的病,一旦患上了就要终身与抑郁症做对抗。
两人离婚后的那几年间,我妈变了很多。有的时候,一天都不会说上一句话。我站在她的面前,她却选择视而不见的绕行走开。我将留着的发剪得很短很短,她却没有注意到我的变化。
年幼的孩子,思想是不健全的,没有办法将问题想的通透。我只是想要多些关心和爱,仅此而已。打破了爸妈送给我的小猪存钱罐,取出里面所有的钱,离家出走,心里想着这下妈妈总该注意到我了吧?可是她却没有。消失了两天,将手中的钱都花光了,也没有看到她四处寻我的身影。
剪了发,离了家,那年我才不到10岁。你们还想让一个年幼的孩子,承担多少?不够吗?这样都不够吗?
学生时代,都是些不懂事的小屁孩子,恶毒的很。逮着谁的家庭出了状况,父母离了婚,就会有一大堆讨人厌的男孩女孩儿,出现在你的面前,唱着顺口溜,讥讽你是个没爸没妈要的野孩子。
起初对于这些挖苦讽刺,我还能忍受,但忍耐也是有限度的。当我爆发时,完全就是一副不要命的样子,逮谁揍谁。吓坏了那群使坏的同龄孩子,谁都没有想到,一个唯唯诺诺的我,心中藏着那么深的愤怒。我也是第一次知道,原来我的骨子里,也埋着一丝野性和不羁。
从那以后,再没有人同学敢来欺负我,当然也没有同学愿意和我多说一句话。或许也就是从那时起,我成了老师和同学心目中的‘坏孩子’。
后来爸爸又出现在我的面前,对我说妈妈的身体不好,让我跟着他一起生活,他说他会待我好,弥补他们离婚所给我带来的伤害。但是和爸爸一起的生活,并不像我想象中的那般温馨。爸爸待我的确不错,只是他的新欢妻子,待我不好,很不好。
记得刚到那个家里时,爸爸指着那个女人,让我叫她‘妈妈’。‘妈妈’这两个字堵在喉口,吐之不出,咽之不下,我一瞬间就红了眼眶,低下头不说什么。其实我是有话要说的,却没有说出口,我想对我爸说:“爸,我有妈妈的,不是这个女人,不是她。”
爸爸的耳根子软,那个女人每每撒娇几声,爸爸便会妥协。我心里也是清楚,要怎样做才能讨爸爸的欢心,但我那倔强的脾气一上来,是无论如何也说不出软话的。时间长了,爸爸也渐渐不再帮着我说话,开始抱怨我不懂得尊敬我的新妈妈。
我也开始不理解,为什么两个人相处明明就是不愉快的,那么当初相恋相爱时,怎么就没有看到今天呢?两个人当初是为了什么,甘愿拿今后幸福做为赌注?如今输了幸福,让个孩子一同背负着赌输的惩罚。
我也开始疑问着,究竟幸福是什么形状?是不是早上一睁开眼,能看见深爱的人,在身旁甜甜的睡颜,微微上扬的嘴角?是不是见她在厨房,为你热杯暖暖的牛奶?是不是当你需要拥抱时,不需开口只是对视一眼,她便能懂得你心中所想,主动上前锁着你的腰?我看不到幸福的模样,却也期待着能有个人,默默为我守护那颗受了伤的心灵。
15岁那年,我爸在市中心给我买了一套两室一厅的房子,每个月给我近千元的生活费用,让我一个人生活。这样的生活经历,说来都少有人愿意相信,但是却是真实发生了的。
一个人的生活,并非我所愿,但是却也自在洒脱。一个人的生活,或许会有所失落,但却能获得自尊。那自尊虽不能填饱肚子,却能让人直起腰板。现在想想,那独自生活的日子,也能算做为我人生的一段经历,一份心情,一种收获。
我知道我和父母之间,环绕的是一种让人尴尬的气氛。我也是知道,血浓于水的道理。我也懂得,他们不是我说恨就配恨,也不是我说忘就能忘。但问我是否深爱着他们?请包容我的不孝,答案不用一秒钟的犹豫:不,我不爱他们。不,不,不,准确地说,我牵挂着我妈,恨着我爸。
第5章 做自己就好
“
我想有个家,
一个不需要华丽的地方,
在我疲倦的时候,我会想到它。
我想有个家,
一个不需要多大的地方,
在我受惊吓的时候,我才不会害怕。
谁不会想要家,
可是就有人没有它,
脸上流着眼泪,只能自己轻轻擦。
我好羡慕他,
受伤后可以回家,
而我只能孤单的,孤单的寻找我的家。
虽然我不曾有温暖的家,
但是我一样渐渐的长大,
只要心中充满爱,
就会被关怀,
无法理怨谁,
一切只能靠自己。
虽然你有家,什么也不缺,
为何看不见你露出笑脸,
永远都说没有爱,
整天不回家,
相同的年纪,
不同的心灵,
让我拥有一个家。”
这首歌,曾被我刻录在cd盘里,放在cd机里反反复复的播放,直到cd光盘磨损失真。
现在细细想来,爸妈应该是早该离婚的,在一起的时候,总是吵架。家庭暴力吗?我见过,我见过我爸动手打过我妈。小时候,我很害怕见到我爸,只要我爸一出现,必定会发生两件事。第一件事就是我妈脸上的淤青,以及她满脸的泪痕,无声的哭泣。第二件事就是我第二天肿着双眼,旷一天的课。
我想生命对每个人都不公平,你出生的时候,爸妈有征求过你的意见吗?将你带到这-
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