今天本来是特别烦躁失落的一天。公司特别奇葩,给增加了一些特别多的任务,这些任务基本上是不可能正儿八经地完成的。这种浪费时间的事情我是最为反感的了。我也知道公司可能是在变相地筛选员工,逼迫我们自己离开。
可是我也挺轴的,我今天差一点就要意气用事辞职了。到现在我早饭和午饭都还没有吃,只喝了一包奶。中午的时候我本来想着违反公司的规定回家。看了工作群里再一次发信息重视。最终今天我还是遵守了公司的规定。
于是我就找了一个附近的小公园,开始来回在河边散步,来完成公司变态的步数规定。其间我听了樊登讲的一本关于情绪方面的书。书中说的很对,解决方法似乎也是很有效,但是一小时的专业内容,太多了我不可能全部记下。情绪稍微好了一些,但是还是想要辞职。
之后想要给别人打电话。其间在休息的时间里还处理了公司的一个问题,这个工作总是这么地耗费而又占用时间。但却找不到能够合适打电话的人。一番犹豫之后,就给一个重要的陌生人发了一条信息,她很快就回我了,我们聊了一会,聊得还很融洽,在我看来,对我来说。这是我做的很勇敢的一件事情了。我们谈到了工作,见解相投。这是今天能让我理智下来思考最重要的一个原因。
其间还让一个曾经的同时帮了我一个小忙,也让我今天更自信了一些。我想要更加勇敢一些,这些别人看似很小的小事。也是我应该做到的,是我有能力做到的。既然想要改变,然后也学习到了,为何不去做呢?
昨天下午也是在这个公园里,我浏览了公众号之前写的一些文章,还有之前在简书上写的一些文章。简书上去年八九月份的那些文字让我印象深刻,那是我去年辞职后的文字,而我今天似乎又想要重走来路。虽然现在已经决定好不辞职了。
其间在简书上看到了之前的一个陌生朋友给我写的评语,是一些鼓励的话。有些时候陌生人的鼓励竟然那么有力量。他让我边工作,边不放弃我自己的兴趣爱好。如果我这几年像他说的那样,坚持做下去了呢?起码我现在会不后悔吧。一切的一切都在时间的长河里不变着,也改变着。
其间还看了别人一篇关于二十岁类似日记一样的简短文章。看了之后感觉和我当时的想法一样,评论里我给他留下了鼓励的话。其实一切最难的是勤奋和坚持。希望从今往后我不再有那么多需要后悔的事情。
路遥曾经说过,他的早晨是从中午开始的。而我是否也要坚持一些事情,首先让自己肯定自己。答案是必须的。
2020-2-23,13:37(于济南工商河,看着公园里散步的老人,想起了我的一个偶像史铁生和他的地坛。)
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