真是糟糕透了,很难受。这几天太糟糕了,真的感觉没有希望了,好病态的想法。这个世界真的是每个人都有机会吗?真的都是平等的吗?而我的希望又在哪里,我是否还有机会。生活太难了,我非常讨厌现在的自己,可是我的大脑却一片空白。难道真的是见微知著吗?还是真的无可挽回了。我真的很差劲。
我最近真的太失败了,我很自责,我也自责自己的自责。不停地玩游戏,没日没夜地看综艺,我这是在报复我自己吗?我也知道挺幼稚的。可是我就是绕不出来,我之前用装睡的人来形容我自己,我就是那个装睡的人。我最近的生活,没有一点颜色,没有一点声音,没有一点味道,像极了一个蠢货。
我可以继续麻木,我可以继续欺骗我自己,我甚至可以放弃我自己。可是我是为什么落到了今天的这步田地,是因为一直以来工作不如意的原因吗?是因为我性格里面的懦弱吗?是因为我的不够自律吗?这些都是现实,甚至称得上是结果,但不是原因。可是我似乎从小到大都很失败,此刻回忆起来我似乎更伤心了。名副其实的失败者。从小我们就都听过失败者逆风翻盘的励志故事。可是我现在怎么感觉那些故事比童话故事更加欺骗呢。人生观,价值观,对于现在的我都是模糊的。自我否定了的人还有希望吗?矛盾的人呢?
不想做一个平庸的人,那是小孩子才会有的想法。不想拥抱残酷的现实世界。怎么感觉自己是在走一条不归路呢?有一个事实是我真的是一个孤独者,这一点我得承认,前几天我看到一个说法,有强烈写作想法的人都是孤独的人,是没有倾诉对象的人。或许我一直在寻找的生活的规则就是没有规则,我一直在找寻这个世界的行为准则,或许这就是答案。一个没有对错的答案。可是对于我这样的一个孤独者来说,我可能一辈子都消化不了这个答案,所以像我这样的人一生都会多灾多难,是自己给自己强加的痛苦。
写到这里,心都快要炸掉了,感觉心里很压抑。一直以来都是一个大大的失败者。你可曾听说过这样一个故事,一个卑微的人,一生谨小慎微,诚诚恳恳,重他人轻自己,强颜欢笑,钢铁直男,无趣至极,还异想天开,充满幻想。结果就是一生都是一个失败者,都是一个碌碌无为的人,我想这样的人在别人的眼里会很傻吧。
诚然,这个世界很复杂。有的人自视清高,孤立自己,把自己活成清心寡欲的人,一生凄凄惨惨。也有深谙世界潜在规则,处事圆滑,油嘴滑舌,自私自利的人。这个复杂的世界能够容下各式各样的人,不管多么黑暗,多么丑恶,多么正直,多么善良。可是他容不下矛盾的人,他容不下怀疑的人,他容不下停下脚步的那些人。
2020.5.20.18:48(我现在点击发表,它弹出来的标签是病态和心理咨询,或许吧。)
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