每次的标题都很悲观消极,其实我已经很注意了,但是这一个月确实是太糟糕了,以至于我能且仅能写这样的一个标题。这一个月每天都过得很快,最高的时候我甚至一连好几天都不出房门一步,就比如今天我就在屋子里呆了一整天。我这一个月的状态就是妈见打。一个月我没有工资,没有赚钱,今年确实是邪门极了。而且这一个月里我整个人的状态都很差,整个人的身体状态是变老了变胖了。甚至前几天因为我一整天不是坐着就是躺着,所以犯了腰疼,这是我第一次犯腰疼,两三天才好的。甚至精神状态也不是很好,每天太阳落山之后都会变得烦躁,埋怨自己。
我这一个月都没有工作,我确实没想到今年竟然又来了一次这样的生活。其实就是这样的,你根本无法预测未来的生活,糟糕的程度。但是解决方法其实是可以选择的,但是我没有做好,我选择了逃避。没错我选择了逃避,我不得不承认,我也无法狡辩。就像之前无数个失败自责的每一天一样。我这连续的三十天都是这么过来的。
这一个月没有工作,但是我也没有找工作去面试,其实就是逃避。我在纠结抵触着一些事情,一些无法定义,甚至存不存在都不确定的事情,都是我自己幻想出来的东西。等到自己放弃了自己,那就真的没救了吧。我每次的逃避都会深感自责,所以每次我都会寻找一个东西来当做借口,就比如我现在在写这个东西就是逃避,睡觉也是,听歌也是,看视频玩游戏都是。他们有个共同点就是持续的时间长,很疯狂,很极端。这就是我的逃避,自欺欺人,欺骗自己。骗自己好像是有事可做一样,非常极端。就比如我这三天玩游戏一样,三天三夜我就一直玩,边充电边玩,系统也会提醒让我休息,甚至每天都会禁止我玩一段时间。主要是游戏可以让我麻木自己,像喝酒产生的醉意一样,能让我暂时忘记现实世界,所以那个状态的我非常扭曲。而且在玩游戏的过程中我还不能接受失败,就像我选择逃避现实世界里的失败一样。
今天又把游戏卸载了,所以我总是往复着循环着做一些事情,难道我真的没有上进心吗?是啊!有上进心的人谁会这样呢?这一个月我都没跟家里联系,这样看来我真的是太混蛋,太没有人性了,这也是我的逃避啊。我不仅伤害了自己,我还伤害到了别人。是什么把我变成了这样,感觉越长大竟变得越来越自私狠心,甚至没良心。可是我的心里难过,确实没办法调整,我需要一个过程,但是这个过程太久了,久得我的心理都变得扭曲了。我是一个想要自己救赎自己的人,我想要自救,但是我好像不是一个正儿八经专业的医生。所以我失败了,所以我总是会失败。我的人生的基调似乎定下来了,悲观主义者,底层小人物,失败者。
如果一直这样下去就废了,每个人都会指责别人,劝人上进,可是同理心真的会有吗?每个人都喜欢有上进心的人,我也喜欢。可是为什么会难过呢?为什么会有不愉快呢?我可能还没有搞懂吧。是我没有懂吗?有谁能懂吗?我们每个人都是在自圆其说罢了,连我们的大脑都会撒谎都会欺骗我们。现实中的自欺欺人又怎么会离谱呢?自欺欺人,自圆其说,好像也只能这个样子了吧!这也就是每个人所说的独特人生观价值观吗。我们一辈子都在和自己和解,一辈子都做不完的一件事情。
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