《太宗文德传》那个青年（上）

    啊，是那个青年。

    约摸三十一二岁的样子，高高瘦瘦，面容清秀，皮肤也洁白，很像我曾经恶作剧地把素描课用的大卫石膏像描了黑发黑眸红唇之后一样的长相，很漂亮。

    这样的长相原本是很容易让人觉得娘的。可是他没有唉……

    换个角度看看，大概是因为，嗯，跟他的腰比起来，他的肩膀挺厚实挺宽的样子，表情也是很冷淡——

    不是那种打开微博或者是各种社交网站之后扎进眼里的，那种网红们或者偶像明星们追求的忧郁或者是酷的表情。

    就是真的冷淡，跟一杯矿泉水一样的表情。

    没有味道，没有颜色，但也不是完全空白。透明，但你能透过玻璃杯看到它的存在。

    就连他的眼睛都是一样的。让我总想到玻璃杯子里装着水的画面，就是矿泉水一样的眼神，明亮透彻得似乎可以轻易见底，但又似乎只是单方面地以为这样而已。

    因为太干净了，所以很容易就折射了光线成了一面水镜之后，反而让人看不到水底。

    可越是这样，却越是引人想看，想看。

    ……糟了……

    看到他转过头来的刹那，下意识地心一跳，完了，他是不是看见我了

    ……嗯，好像是看见了，可为什么又转过头去了

    也是……我长得又不是特别美，又不是特别性感，他怎么会注意到

    长出口气，点点头，嗯，人长得一般就是有这样的好处，你可以公然地欣赏某个帅哥，却不必担心别人会注意到你。

    长得太引人注意，也是很麻烦的事情呐……

    看吧看吧，我就说吧！

    一个漂亮的姑娘，打扮得很像某个韩国女艺人的姑娘带着看起来挺甜美，但怎么都让人觉得甜美得像糖霜面具一样僵硬的笑容坐到了他身边。然后……

    看着那家伙一脸淡然的表情，我突然很想知道，如果他厌烦起来，会是什么样的表情

    嗯……

    居然也是很冷淡……

    他脸上没有别的表情了吗

    亏他长了一双很漂亮的眼……要是笑起来，肯定很好看的。

    摇摇头，叹了口气，突然没了看下去的兴趣——虽然很喜欢看帅哥，可也得会笑的人类才行，木头的话……

    就算了。

    我爱人类的表情，也爱人类的眼神。

    盯着眼前挂满了水珠的玻璃杯，又觉得无聊起来——等人真的好辛苦。

    摇头，从口袋里掏出手机，打个电话通知他一下……

    “你看见了”

    很厚实，很沉稳的声音，就像大学时我迷了好一阵子的那个英文男助教的声音一样，温暖厚实。

    不过……不是他啊……他早就……

    转头，却意外地看见一张冷淡的脸，一双冷淡的眼。

    扑通扑通两声，心跳加快了一下下，就真的只有一下下，有点不明白地看着眼前这个男人

    “啊”

    “你看见我了”

    他张口，发出来的还是那个温厚的声音——跟他的外表完全不搭配的声音。

    看见他了……那是当然的啊！真是，原来这人脑子不正常啊！可惜长成这样了……

    我摇摇头，有点儿可惜，然后笑着冲他点点头，拿起杯子，闪人。

    ——我是颜控，也是手控，也是音控……但有一点，我不控神经病。

    走出店子时，还要回头看一眼——幸好，没跟来。

    长出口气，我背好背包，站在路边的伞座边，给那家伙发微信

    你怎么还不来我都等半天了。

    “啊……”

    一阵尖叫刺破我的耳膜，忍住捂耳朵的冲动，抬眼看看四周……似乎是店子里出了什么事……啊……

    那个女生，那个长得很像一个韩国少女组合明星的女生……

    倒在地上了。

    真的……人漂亮就是不一样，昏倒都是美美的……不对！

    她……她吐白沫了！而且……而且全身都开始抽搐了！

    全身突然发寒，也不知为什么，下意识地就去看那个坐在吧台边的青年……

    不见了。

    ……

    老实说……

    直到今天我都在想，如果当初没有看见他，会不会一切就不一样

    想来想去……

    嗯，好像还是会一样！我还是会在那样的时间，做出那样的决定，然后走向我的下一段人生。

    对，会一样。至少我的选择会一样，跟他其实没太大的关系

    我还是会因为在茶店门口等范林咏太久没到而跑去他家看他，然后还是会发现他跟我一个还算不错的朋友甜蜜而温馨地躺在床上——

    就像言情偶像剧里男女主晨起相拥的美好镜头一样。

    而我……

    我就是那个闯入的第三者，可笑的配角，又或者是主角们的谐星朋友……

    然后还是会再一次尴尬地说抱歉，退出他家来，单方面的暗恋就此告终。

    然后还是会很冷静地走到大街上，很冷静地找一幢最高的大厦，很冷静地跑到楼顶去坐着，很冷静地放下一切的东西

    然后还是会开始哭，痛哭。

    第n次哀悼我还来不及开始就结束的爱情。

    ……我好像总是这样，很简单地认识一个人，很简单地跟他在一起工作，学习，一直很久很久之后，突然有一天戏剧化地发现，原来已经把他放在我心里最深的地方，放得很深很深。

    然后开始暗恋，暗恋，就像每天都要把一滴水，滴进一只玻璃杯一样。

    直到有一天它被装满，再也装不下，装到都要溢出来。

    直到终究无法按捺心情地想去告白，想去勇敢地往前踏一步时……

    就因为发现原来对方早有所爱，所以要遗憾地来宣告我的失败。

    一直没人愿意等到我勇敢的那一天，或者该说我其实一直都没勇气，在最应该的时机做最应该做的事。

    可什么又是应该的，什么又是不应该的呢

    我不知道别人懂不懂，至少我一直搞不懂这个命题，所以这大概就是我一直失败的原因吧

    不过幸好，我可以哭，也能哭出来……

    要是哭都哭不出来才是最糟糕的事情——

    至少于我而言是如此。所以尽管这些年来，我已经开始慢慢地调整自己，尽量让自己少哭一点。我还是很庆幸自己可以哭得出。

    。