《篱笆外的影子》第七十八章

    在不知不觉中，我们走到一个楼梯的拐角处，那里有一个大窗户。窗户上有一扇小窗户是开着的，我点着一支烟，向窗外吐出烟雾。

    “有一段时间没来这种地方了，偶尔来一次还有点不习惯。”我笑着对朝花说。

    “怎么了”她也笑着向我问道。

    “以前聚餐经常来得时候，不管喝多少酒，抽多少烟都不觉的有什么不适。现在在里面待不上一个小时，就开始头昏脑涨。你没有这个感觉吗”

    “我还可以。”朝花看向我指尖的烟，“可以将你的烟给我一支吗”

    “当然可以。”说着我就掏出烟给她递去一支。

    我有点小惊讶，在我的刻板印象里她一直都应该是一个乖乖女，一个大家闺秀，不抽烟也不喝酒。应该是那种饱读诗书，知书达理的知识分子。如今看来他老爸的故去，让她有了烦恼，需要酒与烟来排遣忧愁。

    那么，她的忧愁是什么呢———应该是无法摆脱以前的美好，为了维持以往的体面生活，她只能做自己并不喜欢的事情。那么，什么又是她不喜欢做的事情呢———赔笑，出卖自己的色相来维持以往的美好生活。毕竟，她之前无论需要什么，只需张一张口便就可以得到的。

    “就这么点欲求吗”朝花突然对我说。

    “什么欲求”

    “就是简简单单的婚礼，然后靠种地维持生计，然后再简简单单的过完这一生”

    “不知道。不过，许多事情都说不准，并不是说结婚时的一无所成就注定是后半辈子的结局。那么我现在无一技之长，也没什么过人的能耐，那并不代表我以后一直会是现在这个样子。我知道你说的是什么意思，你的意思是说，先做出点什么成绩，或是存上足够的钱再去考虑结婚的事情———难道没钱就不能结婚了吗人生即使是简简单单的过一辈子又有什么不好风餐露宿是一辈子，丰衣足食也是一辈子，我有能耐了，我谈谈什么理想抱负那是理所应当的事情，我没能耐，那么只能过好当下的生活。总不至于说，我要什么都准备的妥妥当当的再来结这个婚，什么都没做成就不应该结这个婚吗———婚姻不是交易，不是说拿我自身的条件来换某一个人的以身相许。如果是个人都朝这样想，那么她结婚的时候应该只考虑物质条件，而不要再来挑剔对方的长相身材以及年龄。”

    “你先不要激动，我其实不是那个意思。我的意思是说与一个自己完全不了解的人结婚，是有点不靠谱的。”朝花向我看了一眼，然后又看向窗外，“虽然我们的处境不一样，但我完全知道你现在的烦恼。你是要娶妻的那个人，而我也是迟早要嫁人的那个人。可是面对婚姻我一直都没有什么勇气。我害怕婚姻———我觉的它会是一个囚禁我的牢笼。”

    “为什么会这样想”

    “前段时间，我男朋友向我求婚，还说要带我去见他的父母。我没接受他的求婚，也没有去见他的父母。”

    “你觉得他不是真心实意想和你一起过日子”

    “差不多是这样。不过，令我感到害怕的是他的性格。他对你好的时候恨不得将自己身上的肉割一块下来给你，但一旦对你产生了厌烦之心，他就算是掐死你也解决不了他心头的怨恨。他总是觉得他和别人卿卿我我是无关紧要的小事，我与别人卿卿我我也是小事。这让我的心里很不安全，让我觉的他可以有我，也可以没有我。”

    “那既然是这样，那你为什么还要和他一起生活”

    “可我又觉得我离不开他。”朝花望向对面大楼的檐下，那里有一排排燕子搭的巢穴，简单却又显得极其牢固，“看见了吗”朝花看着那一排排燕子窝对我说。

    “燕子窝吗”

    “是燕子窝里的小燕子。”

    我又顺着她的目光看去，有两只毛还没有长全的小燕子在窝里伸着脑袋张着小嘴巴，在那里嘁嘁喳喳的叫着。不过，它们有一半的身体已经到了窝的边缘，处境看起来十分危险。

    “它们可能是饿了。”我回答。

    “我觉的我也是那燕子，可惜永远都不会有人担心我的安慰以及衣食住行了。”

    “你妈不是还在”我顺口说出了这句话。

    “哼！”朝花低头哼了一声，“她现在自己都是“泥菩萨过江，自身难保”哪还有什么能力顾及到我。我爸去世以后，她立马就成了别人的小三，本以为自己能够顺风顺水的成为别人的正房，没想到那个男的根本就舍不得和自己的老婆离婚。我看她是蓄谋已久，只不过是在我爸去世以后才展露了马脚而已。”

    “父母总会老去的，我们迟早都会没有依靠。你也不必太难过，至少你现在的男朋友还能照顾到你。”

    “如果他真能照顾到我，我怎么会不愿意和他结婚。他能给我吃给我住给我穿，却一点都给不了我快乐。你知道的，许多时候女人的想法和男人的想法不一样，对于婚姻也是一样，他的想法总是和我格格不入。

    “那你又离不开他，该怎么办但我认为，只要是一个有手有脚的成年人没有谁离不开谁，除非你在感情上对他还有依恋，要么就是你的物质需求过高，你自己无法满足自己。”

    “你猜中了。我是物质需求高了一些。但我自出生以来，一直都是这样。我并没有变本加厉。我一直都不认为我是物质的女孩，我只是觉得我不应该像餐厅的服务生那样去生活———那不是我要的生活，我从来都无法习惯那种生活。我说这些话并不没有带什么贬低的成分。我是说，无论怎样，我都无法改变我以前生活的模样，去接受另外一种生活方式。我出门必须得有车开，周末必须去逛商场看电影，冬季与秋季要出去旅游散散心———我以前就是这样生活的，为什么我以后就不能这样”

    “那你现在是这样吗”

    “差不多。可我并不觉的快乐。他经常让我做一些我不愿意做的事情。让人常常逼着自己做一些自己不愿意做的事情，你会快乐吗我想是个人都会觉得不快乐。”

    我没法解决她的这个问题。对我来说，她的好多问题都是互相矛盾的。感觉不到快乐，却又无法离开，即使硬着头皮离开又无法自力更生，对于一个青年人来讲属实是一种莫大的苦恼。可这又能怎么办呢除非她能再给别人当一次女儿。不过我想，只要她愿意，这个可能性还是存在的。但我又想了想，那样的话，她还是会感到不快乐的，因为第二个老爸，又怎会像亲爸一样对她无欲无求呢！