我要死在二十岁。
死在二十岁的那一天。
而我死之前,唯一的念头,就是报复那个将我卖来沈家的沈奇山。
恨了他这么多年,我不想白白死去,我想在死之前拉着他一起下地狱。
这样的话,到了黄泉路,我才能在路上问他一句我藏在心底十年的话:当初为什么要抛弃我
所以,我让林深去杀了沈奇山。
没想到林深回答得这么快,他就这么想也没想的同意了,仿佛为了我杀人是一件举足轻重的事。
或许只是嘴上说说而已,毕竟林深这个人是这么的虚伪,演技又这么好。依旧是假的,他怎么可能真的冒这个风险
但,第二天晚上,他回来了。
身上还有血。
他虚弱地倒在墙边,甚至没有一点呼吸声,就像是死了一样。
我从来没有这么害怕过。
哪怕我自己都已经做好了赴死的准备,哪怕我自己都已经将生死看淡。
可是一想到如果死的人是林深,我就忍不住的害怕和担忧。
林深,他应该是永远鲜活的,就像是常常伴在他身影旁边的阳光,生生不息,永远灿烂耀眼。
我救了他,并且凝视了一整夜他的睡容。
我不知道该怎么告诉自己,才能让自己突然变软的心,又再次硬起来。
这时候我才发现,我最恨的不是林深用假装出来的感情欺骗了我。因为,我本来就不应该不自量力的,期待有人对我的好会是真情实意,是我太自以为是。
我最恨的,是我明知这一切的好和纵容都是虚假的,却还是会忍不住的,被其打动。
或许,无论林深是不是真的爱我。
我都注定被这份感情折磨。
因为我这样自私的疯子是不配拥有感情的,我就应该死在二十岁,冰凉的躺在床上,离开这世界上的一切。
对没有人爱的人而已,爱情不是救赎,而是加深痛苦的催化剂。正如同,饥寒交迫或许可以撑好几天,但长时间饥饿以后突然得到食物,或许更容易死。
 
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