《囚子浪子君子》第100章 自尊与饥饿

    那是1989年的夏季，我娇小的身躯便踏上了流浪的旅途。

    那年，我14岁，刚升入初中，由于在乡里上学，衣食住行没有着落，经常去同学家里蹭饭吃，学习也渐无兴趣，便辍学了。

    “家”对我而言，只是一个模糊的概念。

    我的童年是悲怆，孤独和昏暗的，自身没有兄弟姐妹，由于家庭的原因，也没有可走动的亲戚。

    别的小朋友受了委屈，有人安慰，被浓浓的亲情包围。而我只有无助，悲伤的眼神，似在乞求无助的上苍。

    我经常抚摸和我一样可怜的影子，我幼小的心灵在现实中扭曲，造成了性格的缺陷。

    一个家庭的悲剧，会给孩子留下终生的阴影。他会怀疑人生，完全迷失自我，找不到自信。

    我没有家，因为父母的离婚，我是不折不扣的受害者。

    父亲整日四处游荡不归家，我一直跟爷爷奶奶生活。

    他们也积累太多的怨气，每日争吵不休，漫骂，诅咒。令我悲惨的童年又增加无限创伤。

    奶奶整日都在诅咒她的六个子女，并蔓延至我的身上，说:“满堂儿女都不得计，谁闲得寒冬腊月抱秋鸡子”。

    意思我是他们的累赘，在我身上的投资是回不了本的。亲情在她们的心中，只是利益关系，冷漠地让我不忍直视。

    我渐渐地讨厌回“家”，实在饿急了，回“家”吃一顿，要接受批判般的数落，渐渐地，我对她们失去了信心。

    记得那天晚上，我父亲回来了，把我带回自己的“家”。

    我家的位置挨着马路，在“十”字路的东南角，院子里栽有竹子，法国梧桐树，杨树，长得很茂盛。三间破旧小瓦房更显得孤立和渺小。

    他没有问我生活的怎样，今后有什么打算。可能赌博输钱了，也可能搞婚外情受挫了。脾气暴躁的他先打了我一顿，理由是我一年前弄坏了他的录音，还有，把他的上海牌手表弄丢了。

    他充血的眼神让我感到恐惧，都说父爱如山般伟大，我怎么感觉那么残忍和不可理喻。

    他打累了，喘着粗气，语出惊人，透着无奈地说:“你怎么不死呢你活着，只能给别人带来麻烦，想指望我是吗我都快顾不了自己了！你走吧！”

    我没有哭泣，因为泪水象征着软弱和屈服，我只是不解:你们即然不爱我，为什么要生下我！

    我是该走了，远离这片只给我生命，不给我生活的地方，我带着无限的仇恨，踏上未知的流浪之路。

    我就这样被至亲至爱之人抛弃，论本质:我不坏，并且听话，邻居们都夸我懂事，并带有怜悯的目光看着我，并“啧啧啧”地叹息，说我可怜。但同情改变不了我的现状，饥饿和迷茫依然存在。

    是的，在这个家庭中生存，不是在生活，是挣扎，是煎熬。

    我深吸一口气，向西方走去。

    我的家乡紧挨着江苏地界，我要完全与从前的我决裂，我拖着饥饿的身躯，走向没有目的地的旅途。

    我顺着公路向西，沿途经过很多的村庄，袅袅炊烟升起的时候，是我最饿的时候，望着别人演绎的亲情，我在恨！看到别的小朋友跳着，笑着，奔跑着，我在恨！……

    第三天的早上，我实在饿的没力气了，自尊在饥饿面前，我选择了后者。

    这个村有一户人家在烙煎饼，大门廠开着，喷香的食物在引诱我，我径直走了进去。

    有两个妇人，一个在烧火，另一个在烙，金黄的煎饼散发着令我着迷的香气。

    两个妇人在聊着天，见我悄悄地走到她们跟前，很是不解地看着我，问道:“小朋友，有事吗”

    我不吱声，眼睛盯着煎饼。

    她们又问:“你是谁家的怎么这么面生”

    我还是不吱声，我没有勇气说出我饿，我想要饭！

    从她们的口音上，也听到了不同乡音的存在了。

    她们见我盯着煎饼，喉节处在蠕动着，猜到我是饿了。

    问道:“你饿吗”

    我点点头，此时的我再也抑制不住自己的泪水，我从她们身上想感受母亲的气息。饥饿、疲倦、夜宿荒野时的害怕，统统涌上心头，我哭了，抖动着肩膀，哽咽着，泣不成声。

    两位妇人安慰我说:“孩子，你不是本地人吧是跟家里呕气出走吗傻孩子，你父母不找你找疯了！”

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