《我老板是阎王爷》015卦否卦、谁不曾做错事、看错人？

    【元时空、地球九界】

    〖人界处、闽市外三环〗

    绿洲，它在哪里我找不到那块地方。我极力寻找它，翻遍了心灵的每个角落，却依然难觅它的踪迹。它就像是陶渊明诗中那神秘而幽然的“桃花源”一样，存在于世界的某一个角落但又不为人轻易所见。我该到哪里去寻找它

    现在的我，就好像跋涉在狰狞、燥热的沙漠中一样，分不清东南西北。四周都是黄茫茫的沙土，我不知道该往哪里走，只能漫无目的地游荡。我用尽自己最后一点力气爬上了一座沙丘，抬头一看，前方不远处居然有一片森林，树的叶子很绿，树也很高很大。隐隐约约还能听到从森林里传出的鸟叫声和潺潺的流水声。这让我欣喜若狂，顾不得身心的疲倦，勉强的站起来往“森林”走去。可是当我气喘吁吁的走到那个“森林”时，映入眼帘的只是一粒粒被太阳晒得暴热的黄沙，听到的只是呼呼的风声，心中充满的只是无尽的绝望。浩浩沙漠，何处是我的绿洲我看不见它。

    现在的我，亦犹如划着一叶扁舟漂泊在咆哮的大海中，四面八方都是水，我该往哪漂一个海浪打来，我的小小扁舟险些被打翻了，待小舟平稳了，往前方一看，一座岛屿呈现我眼前。岛上郁郁葱葱的，充满着生机和青春的气息。从远处望去，岛的形状也非常特别，像一颗五角星。最奇怪的是这个岛屿被一层绿光笼罩着，绿的逼人，绿得吸引人。

    我拼尽全身的力气将舟划向“岛屿”靠近了才发现了是“竹篮打水一场空，”哪里有什么岛屿哪里有什么五角星有的只是咆哮的海水和无尽的失望。茫茫大海，何处是我的绿洲我看不见它。

    现在的我，也仿佛一只飞翔在蔚蓝天空的小鸟，被空气包围着。飞累了，想停下来休息一下，却无立锥之地。我已无力再挥动那双乏累的翅膀，只能任凭自己往下掉。就在我觉得此生无望的时候，猛然发现一棵直插云霄的大树。我竭力的使自己的那乏累的翅膀再次拍动起来，硬撑着飞到大树的上方。刹那间，参天大树消失了，我像一只铁砣一样直往下掉，这次我再也拍不动翅膀了，等待我的只是生命的终结。茫茫天空，何处是我的绿洲我看不见它。

    沙漠中的“森林”，大海中的“岛屿”和天空中的“大树”只不过是海市蜃楼，昙花一现。然而正是因为这些“海市蜃楼，”我才会迷失方向，离我自己的所寻找的绿洲愈来愈远。漫漫人生路，何处是绿洲我到底是迷失了，“绿洲，”你在哪里我看不见你，我需要你来为我指引方向，好让我与你相见，让我逃离狰狞的沙漠，咆哮的大海和蔚蓝的天空。我已经累了，厌倦了。我想踏上那条自己想走的路，那条真正属于自己的路。

    看不见的绿洲，你到底在哪里我怎样才能找到你

    终于有一天，我来到了灵山。

    以前常听大人们说，灵山是个很美的地方。哪里有所有你想要的东西。那时还小，昨天看了《哆啦a梦》，我问他们“就像小叮当的口袋吗”大人们呵呵的笑，摸着我的头：是啊是啊。

    从那刻起，我开始向往灵山。即使我不知道灵山在哪，也不知道灵山是一座真实的山，还是一个村落。唯一的意识就是，那是一个可以像小叮当口袋的地方。

    为了灵山，我决定努力。

    我问那群告诉我灵山的大人，怎样才可以去灵山

    大人们又呵呵的笑，和上次一模一样，几乎。

    呵呵，傻孩子，你去不了，呵呵呵。

    我开始失落，开始惶恐，为什么，问什么我去不了那谁可以去

    一个大人走过来，好像要摸我的头，我躲开了。我坐在地上，像从前撒娇时一样，用脚踢着满地的杂草。我哭着，我努力的哭着，因为我知道，这样，我可以得到我想要的答案，像往常。

    可后来，我发现没有人来扶我。抬头看，大人们都消失了，木屋里，只剩下我一个。我停止了哭泣。屋外，是密密的白桦树，他们会去哪会不会像上次一样躲到房上不理我了呢

    推开门，跑出去后，我向房上大喊：我看见你们了！

    连回声都没有。

    我知道，他们都走了，所有人都走了，身边只有自己，而自己，该长大了。

    后来，有一个问题时常迷惑着我，当时，我为什么会知道。

    也就是在那天，我开始了寻找灵山的征程。

    前些日子，有看过几本历险小说。本以为自己的旅途会很艰辛，会很传奇，自己会成为一个大英雄或救世主。可一切都不是，出了白桦林，一切都暗了下来，身边的一切都是灰蒙蒙的，偶尔会有些凉风灌进衣袖。没有牵驴，没有佩剑。普通的衣服，普通的步伐，身边陪的，只有自己。

    走啊走啊。。。

    每当我累了之后，总爱回头看看自己的行程，可每次进入视线的都是那片不大不小的白桦林。

    我真的累了。

    可我有信仰，灵山，我一定会找到你的。

    外面的世界很模糊，在眼里，除了灰色，还是灰色。明明有一个东西在动，却看不清，我把眼睛揉了又揉，却仍看不清，好像它离我好远。有时气愤了，我会飞快地跑过去，可是它也会飞快的跑开，在我模糊的视线里，灰灰的，它却依旧在动着。。。

    终于有一天，我累倒了。大片大片的灰色，在一刹那间变成了黑色。最后一眼，还是那片不大不小的白桦林。在最后一刻，我面朝原地。。。

    我知道，我失败了。

    再后来，我没有想到我还可以睁开眼睛，去看见其他的颜色。那天天气应该很好，有很暖的阳光。我睁开眼后，看到了我熟悉的木梁，上面的蜘蛛网。向窗外望去，是几棵我从小看到大的白桦树。这是我的木屋！

    突然，那几个大人又出现了，我哭着跑了过去。在他们怀里，我哭的更厉害。

    他们依旧呵呵的笑着，和前几次一样，几乎。

    其中一个摸着我的头：

    呵呵，傻孩子，这儿就是灵山。

    我活在这里

    一个偏僻又渺小的角落

    浑身沾满钝重的尘埃

    世界在我眼里只是接踵摩肩的人群

    他们盲目，快乐，跌跌撞撞。

    疲惫不堪之后他们休息

    然后等待着下一次更激烈的爆发

    我爱这颗水蓝色的星球

    尽管它也许就快要走到尽头

    …

    ay是自私的

    今天大烟拉着我在体育场散步

    为了多看一会儿她喜欢的男生

    其实那男的向来直接无视她

    我第一时间觉得她很傻

    然后我就开始把自己和她做对比

    结果是我很杯具的发现

    其实一直以来不是我不爱谁

    也不是爱无能

    我想只是因为我太现实

    所以只有笃定有回报的事情才肯花心思去做

    而对于一些就算付出也不一定会有回报的事情便没了

    因为怕失望

    因为怕浪费

    因为怕到最后不堪的只是一厢情愿的自己

    于是宁愿做个滥情人。

    这个世界很黑暗很复杂

    但是有的时候我又觉得其实它还是很美好的

    比如在蓝色的泳池里看着着身子形形色色的人们

    那使我觉得幸福跟夕阳的颜色一样浓烈得金黄

    但是

    总还是会有呛水的吞吐不复

    和上岸后蒸发作用所产生的寒冷

    告诉我

    这个世界是有阴暗的

    那种感觉就像一股强大的气流在你身体里肆虐的席卷

    它蛊惑着我

    这个世界有黑暗

    你越是想摆脱就越是陷入漩涡的中心

    或许从前我都太过沉溺

    对于一切逆来顺受

    麻木到不愿感知疼痒更谈不上去反抗

    行尸走肉地

    像为了奔跑而奔跑的阿甘一样为了活着而活着。

    并以此引以为荣

    那时候我觉得活着已经用尽我最大的勇气

    所以再也没有多余的气力去干别的事情。

    对啊，活着总是好的。

    但现在我想我是真正深切的感受到生命的炽烈

    陪奶奶去做检查的时候走廊上坐满了人

    他们中有的只是身体不适

    有的又甚至病入膏肓

    还有的是陪同的家人朋友

    各自忐忑不安或者如释重负

    原来充斥绝望的地方也能盛开光芒

    他们的眼神焦灼不安但是却满怀对生命的希望

    我突然就觉得这些人很可爱

    他们没有我所拥有的健康但是仍然在倔强的攫取着

    每个人都有几十年的寿命

    有的人觉得它很长有的人觉得它很短

    但是我愿意相信它是耶稣赐给我们每个人的第一份礼物也是最后一份

    我想无论怎样

    我们都应该像对待盆栽一样好好的对待它

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