《我老板是阎王爷》032天台没有爱情

    暖阳穿过层层云峦，

    打破让人窒息的阴霾，

    重拾起绿色的生息。

    聪达大厦的天台上，

    墨廿七赶到的时候，等待着他的只是那低级警员不知为何般瘫倒在地上的身体。

    霍然蹙起眉头，蹲下身来，拿手一探跟前这名低级警员的鼻息。

    没有一呼一吸的律动，

    很显然这警员他死了……

    可还不等墨廿七重新站起身来，突兀地，身子却是猛然一阵，眼前竟是宛若浮生若梦般的再次看见一幕幕似是时空错乱的后遗症所引发的不良情况。

    你，活着，为了什么

    在世界这个汪洋大海上，我们永远不过是这里面渺小的一滴。为了生存，我们顶住嘲讽，我们顶住不公，我们顶住欺压，一点点地奋斗。每天都有人在自杀，他们受不了被这个世界无情的抛弃，他们怨上天不公，他们恨世人无情。活着，需要极大的毅力，我们要克服种种困难，还不一定能到达终点。

    有多少次，我们想着：“从这里，跳下去，就好了吧”

    有多少次，我们想着：“从这里，划一刀，就好了吧”

    ……

    我们无数次幻想过死亡，却又继续背着满是伤痕的心走在人生的路上。

    你以为我们不想放弃吗！不知道为什么，想放弃的时候，总有东西在告诉我们自己：“不可以！”

    不可以……不可以……我们，不可以！！！

    为什么为什么不可以为什么我们不能选择死亡，而要选择拼命生存

    “为什么我们不能解脱我们，为了什么！！！”我朝着天空大吼，内心无比抑郁。

    没关系。我不相信我没有这个死亡的勇气。今天……

    “为了什么”一个声音，在我疯狂狂笑时低低地传出，“为了你家人，为了你朋友，也为了……”他顿了一下，“你自己。”

    “我已经不在乎我自己了。”我笑。

    “这个世界上不在乎自己的人多了去了，所以，你是为了你的家人，你的朋友而活。”

    是这样吗的确，站在天台时，想到自己亲人的笑容会因为自己而消失，就放弃了；拿起小刀时，想到自己的朋友的眼睛会因为自己而落泪，就放弃了……我想，这应该不是懦弱。

    “你为什么不尝试着为了自己而活呢。你现在所奋斗的一切，都是在为你的将来做铺垫。你因你家人而活，因你朋友而活，为什么不因你自己而活。”

    “我为了什么活着。”我转过身，看向他，直视着他的眼睛。

    “为了你自己活着。就算你是为了你的家人，为了你的朋友而活。但是他们是为了你而希望你活，所以，你是为了自己而活。”

    “你所做的一切，从本质上讲，根本就是对你百利而无一害。因为你成功，所以你收获了名誉；因为你失败，所以你收获了经验。你会学会在成功中拒绝自傲，在失败中拒绝迷失。什么活着为了亲友，就是为了你自己！你死了，你的亲人只是少了一个亲人；你的朋友只是少了一个朋友；而你，什么都没有了。”

    “那种，真正的坠入黑暗，什么都没有了的感觉。你就这么想去试试”

    “我不在乎自己了。”

    “不！你在乎的！”他在我身边转圈，“你不想让亲人伤心，那是因为他们伤心了你会自责；你不想让朋友伤心，那是因为他们伤心了你会内疚。说什么为了亲人为了朋友，到最后都是为了你自己！”

    “不！！！”我怒吼，“不是这样的！！！”

    “那是怎样！！！你不是不想让他们伤心吗！那就给我学乖点！为了你自己而活！你的人生从一开始就不是别人的！”那鬼魅一般的声音扰得我头痛欲裂。

    我冲下楼去，不想面对他。

    “别逃避现实了！没用的！！！你根本就是在乎你自己的！你就是为了你自己而活！！！”

    我跑到一楼，坐下来，看着天空。又想起了什么，回家，把自己抽屉的木炭丢到垃圾桶。

    为了自己而活啊……我果然还是听进去了一点吧。

    那么，就让我试着，真正的，用心，为了自己，勇敢的活一回吧！

    一觉过后，窗外已是白色一片。

    下雪了，雪花零零松松的打着旋儿，最终不轻不重的跌落在地上。兜兜转转，回头看着那雪上自己踩过的行行印迹，竟不知该看什么，为何要回头时不时的掩着嘴，咳嗽着，才发觉现在的我竟如此的娇气——因为小感冒而请假。或许，醉翁之意不在酒，我只是想要片刻的宁静而已。

    高中，对于每个人的求学之路上都是值得去认真对待的。小学蒙昧无知，初中懵懵懂懂，大学又过于现实，只有高中，才最适中，对童话式爱情的追求，对友情的远距离把握。但毕竟不是完美的，因为高考，使得这高中的路程变得有些残缺的段落，让我们上下求索，学会在夹缝中生存。可就算如此，比起小学、初中和大学来说，也是值得一提的。这是许嵩的感悟，可对我来说，却有些不同，每句话都有每个人的理解，在我看来，小学无知但却幸福，初中懵懂但却踏实，大学是个空闲而繁忙的阶段，空闲的时候无趣难耐，繁忙的时候却又累的想放下一切，趴下睡觉，睡觉的时候在别人看来好像只有看着那呼吸间胸部的起伏才能证明你还活着。而高中的路程却是有些虚浮的，感觉不那么真，不那么纯，甚至从根本上繁衍出一股凉意，就如同现在，脚踩在雪地上的感觉一样，冷气从底部源源不断的冒出。

    手在长长的衣袖里盖着，衣袖能掩盖得住手，却掩盖不了延绵不断的心事。一夜白雪的悄然到来，让一群人不停的叫啸着冷啊冷啊的，起初未感觉，以为是个人耐寒程度不同，到了学校，才真的觉的冷了。脸上，更是一副拒人千里的冷漠，也因此而显得寒意十足。

    我是散漫的，面对一切，不去强求，更不想去挽留。对于老师所要求背诵的文言文也是对我的胃口则背，像五柳先生的一些文章，这些都是不需要我去逼迫自己的，然而，在高考面前，却犹如放屁，它不会在意你向往什么，追求什么，所以，很可能一不小心，就漏掉了，成为在高中生涯中的一纸空话，让自己追求向往的前路成为一片冰窟窿，凄冷冻人。

    然后，想想自己曾经做的事：曾拿着一页被剪切下来的失分作文，给语文老师看，请她评析，以此衡量老师知识面的切与实，此举当真是寒意十足。然而老师并不知道这是一章失分作文，故此评析起来，说它哪哪好，又是点明中心又是照应全文的谬赞如滔滔江水，故此，我心里更是添了一分寒意。我不知道