《我的病人女友》57.郑橡(虚荣)

    除夕夜她答应了我,这让我兴奋不已,我急不可耐的在空间里发表说说彰显,我要告诉那些人,我所做的不是白费功夫,我得到了她,我赢了。

    夏烟对此不能理解,当然她也看不见我的说说,因为她没有手机,如果要是看到在这个时候看到,也许她会早早的就终止我们的感情。

    她不喜欢这种炫耀性质昭告天下的感觉,这种感觉让她觉得自己就好像只是一个战胜品。

    很快年后再次开学,经常有朋友问我跟双胞胎谈恋爱的感觉怎么样,追到夏烟那样的女生,是个值得炫耀的事情不是吗一个甜蜜的炫耀。

    但是就是这个甜蜜的炫耀,从而引发了我们的争吵。

    她好几次被一些人调侃,她当时没有明面上的去和那些人争吵,但是忍了好几次以后,她不能再接受那些奇怪的目光和夸张的调侃,

    我不觉得那是烦恼,我觉得那是一种浪漫,所以乐得享受,便沉溺在其中,我没有考虑到她的想法,只是固执的认为,我认为好的,她也会认为好,我给她的,她一定喜欢,我其实从不知道她想要什么,从不知道自己到底懂不懂她,我说我是爱她的,但是我却只感动了我自己。

    后来她在一次体育课选在一个空教室要与我沟通,3月份初春的午后阳光很好,适合跟喜欢的人做一些喜欢的事情,我认为这是一些暗示,我进空教室的时候,有有点羞涩。

    但是荷尔蒙总会战胜羞涩,我拉着她的手准备做下一步的时候,她推开了我,她叫我:“别过来”

    “怎么了”我不解的问。

    “我觉得到此为止吧”她说的很平淡。

    一个月都没到,这种感觉就像刚刚得知自己中奖,礼品还没有兑换,奖就插上翅膀飞走了,我难以相信的问:“什么”

    “我是说每天经过班级的时候,那些目光和口哨让我很不舒服”

    “我让他们下次不要在这样”

    “但是我们在一起似乎没有经历过什么有趣的事情”她有些照顾我的情绪,但是要分手的态度是不可逆转的。

    我有些不敢相信,我真的不明白是为什么

    明明我才刚刚坠入爱河,可恋人却告诉我她以觉得厌烦,谁说少年不知愁滋味,我当时就尝到滋味:“可我是真的喜欢你,我觉得见到你,什么都不做都很有趣”

    她皱眉解释:“如果喜欢就只是每天重复着同样的见面和相处,并且成为别人的谈资,我觉得很无趣,而且我真的不喜欢你”

    “我只是想告诉别人,我们在一起,我只是在分享喜悦,我们在一起,你知道我付出了多久吗”

    “我知道,所以,我尝试过,但是不行,我欺骗不了我自己,同样也不应该欺骗你,所以到此为止吧”

    面对将要无疾而终的恋情,我却忽然发觉自己喜欢的人,真的从来没有喜欢过自己,没有喜欢过所以说起决绝的话都十分刻薄吗

    她连分手两个字都没有提,只说到此为止,是觉得从来没有在一起过吗我固执的问:“这是分手吗”

    “如果你觉得是分手的话,那就是分手”

    “你知道你在说什么吗”我不甘心的追问。

    “知道,很抱歉,可如果感情里的事情不说清楚,搞明白会造成很多误解,因为误解可能会导致情感上的缠绵”

    “感情哪里是能说清楚,搞明白的”我问。

    “或许吧,但是快毕业了,我还有很多事情,祝你高考顺利!”她匆匆撂下结束的祝福语。

    我不想就这样到此为止,所以我想要挽留:“你想做什么我都可以陪你,你觉得什么有趣我可以学习的”

    “有趣的灵魂不是学习出来的,活成别人的样子,不如活自己自在,很明显我不适合你,如果你为我一昧退让,变得不像你自己,总有一天你会在镜子面前惊醒,那个面目全非的人是谁”她说。

    “没关系,那是我自愿的,因为我喜欢你,所以我愿意成为你喜欢的模样”我不知道该怎么表达我的喜欢。

    “可是当你惊醒怀疑自己真实面目的时候,你的爱就会转化成憎恶,我们不合适”她任然坚持要分手,不对,按照她的话是到此为止。

    “你觉得我们在一起过吗”我问。

    “很谢谢你让我懂得什么是喜欢,可我喜欢的人不是你”她很郑重的对我道谢,但也很遗憾的通知我结局。

    我忽然很愤怒,很质疑,很想知道是不是有什么横刀夺爱的人出现,我那么的喜欢她,我愿意为她改变,她怎么可能不喜欢我

    “你是不是有喜欢的人了”

    “没有”夏烟对于这一点没有撒谎的必要。

    我最后的挣扎想要一个原因:“那为什么要结束”

    她告诉我:“感动不是喜欢,陪伴也并不是长情的告白”

    我开始慢慢的认可我从未曾了解她的这个念头,哪怕我已经注视了她6年,知道她口味,知道她的爱好,甚至与她最爱的人费尽心力搭建关系,可我从来不懂她,也不知道她想要的是什么她所谓的有趣是什么

    就这样,这就是我和她在一起的故事,到最后,她并不认可那是恋爱,连分手两个字都没有说,只说到这里为止,有些可笑,但我知道更可笑的是我当时的态度和想法。

    我太不成熟,可我的年纪在那里,我能怎么办不成熟的我,遇到这样的她,在不对的时间里,说到底我只是希望,我喜欢的人,也喜欢我而已。

    打击报复不,不会的,我不会因为这个打击报复她,我虽然青涩不懂女生,但是不是无脑的直男癌,我不喜欢的人不喜欢我,这是我无法强迫的,但我也没什么好后悔的,我花了六年时间努力过,虽然用错了方法,但是我不后悔。

    我做了一件我不后悔的事情,她没有做错,我也没有错,我有什么好打击报复的呢我不是个小肚鸡肠的人。

    你们问我后来后来我正常准备考前复习,那时候总是流行什么纪念死去的爱情,虽然非主流已经远去,但是还是小小的影响一小波的年轻人,我我当然只收到一点点的波及。

    我纪念死去爱情的
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