原意是在海上漂泊的船，到了浪花的尽头，抵达幸福的海岸。
现在只剩下浪花的尽头了，那艘船，没能熬过，最终沉在了冰冷的大海里。
对不起，我爱你。
不要难过，祝你幸福。
从此忌懒惰忌拖延忌爱情，
在我优秀到自己满意的程度之前。
我说我会按原先的目标活的更好的，绝对不会比你未来的归宿差劲，哼。
她说傻逼。我未来的归宿是我自己。
我说好。
这样也好，我只希望，
她不要受伤，不要难过。
至于爱不爱我，都好。这不重要。
☆、part2
分手的前一天，也是结束异地的第一天。
我不想承认她只是不爱我了。
异地的那段时间，我暴露了太多阴暗面，她说她接受不了这么多负能量了，她说她有过几次break off的想法，只是抑制住了。
在开学的第一天，全数爆发。
我很冷静，出乎意料的冷静，哭不出来，我的脑子是清醒的，甚至还很活跃，但是对她，还是蹦不出一大串字来。
有感觉的吧，早就有感觉。
会想她会不会不要我，会做梦，会哭。
然后把自己否决。
明天要和她约谈了。
明天，明天，是怎么样的一天，我应该会很平静吧。
甚至比不过一场游戏的结局。
我们刚刚过了百天，我的印出来的浪尽还没有交到她手里，她喜欢的专辑也没有，写给她的迷你小本子也没有，甚至还有一个包裹在路上，是她掉了一只的耳钉。
她说她磨合的感情快没了，累了。
为什么我迟钝的感觉不到磨合，是不愿意承认吗？
不愿意承认她一天比一天冷淡，不愿意承认她不是忙，只是不想把时间给我，不愿意承认她说我们不合适。
什么才是合适？
为什么会这样？
为什么我越陷越深，她越走越淡？
我真的越陷越深了吗？
她又怎么样呢？
隔着屏幕，我不知道，我什么都不知道。
我抽出书麻木的画线条，我不知道说什么好，我的大脑还灵光，比不灵光还要差劲。
……为什么我们会没有未来呢？
一整夜没睡，四点多的时候想等五点半的日出，结果迷迷糊糊的睡到快十点，现在是十点二十五，我仿佛在等待审判。
大概知道要说什么了。
而且主要是我的问题。
我恃宠而骄。
但是不知道她会作何反应，也不知道这次的事情到底有多严重。
我……是我手伸的太长了，也非常没有安全感，她生命里重要的人很多，我只是其中的n分之一，却妄图自居那个最字。
可是，我不甘心啊。凭什么她说走就走？凭什么说散就散？
当初信誓旦旦的说什么都考虑好了，转眼就说累了。
还逞强，什么都不告诉我，什么都想自己扛，自己扛的结果就是选择把我丢掉。
可以解决的啊。
夹在中间左右为难可以去找形婚啊，大不了不能守着完整的你，要看着你去别人家过年，佯装孝顺别人的爸妈。
至少你还是我的啊，结了几年大不了说矛盾太多离了啊。
十年不够二十年啊，四十岁不够五十岁啊，六十岁啊，七十岁啊，凭什么把我一个人丢下，凭什么连用一生换你两年，一年，一个月，一天的机会都不给我……
为什么不多等我几年，为什么不走下去就说没有未来，你知道我们的未来是什么样子吗？你知道你以后会是什么样子吗？
凭什么一个人带着我的份一起决定？凭什么扔掉我的幸福还说要祝我幸福？凭什么认为过段时间我转眼就会爱上别人？
为什么在一起的时候需要两个人决定，一个人却能说走就走……
这或许就是婚姻的意义吧，两个人合，两个人散……
我知道她是为我好，既然走不下去，这样对我对她，都好。
可是，我好难过啊。
梦到她了。
她让我追着她跑。
她叫我媳妇儿。
嗯，想到她的时候，脑子里第一反应是媳——然后硬生生改了口，念全名。
梦里我问她，等你四年够不够，没有回答，不会再有回答了。
想去纹身，纹她的名字，被舍友劝住了，贴了纹身贴，暑假里定制了好多，暂时是贴不完了。
现在也不想玩手机了，没有期待了。
她的东西我不打算扔，压箱底吧。
人都没能丢掉，丢掉东西有什么用。可能是，我内心还有期盼吧，期盼我等个几年，她会回来。
可是会吗？
不会吧。
嗯，不会。
对不起。
不会了。
好吧。
那我还能，看到她再谈恋爱吧。
我现在走在路上，第一不想看情侣，会想，真好啊，他们。她在哪里呢？
第二不想看女生，看到的不是她，脸都没看清就移开了，看到像她的，会看几眼，确定不是她。
在外面租了房子，找了第一家就把合同签了。
回去发现被坑了。
我感觉我脑子很清晰，又不怎么清醒。
租的地方没有冰箱，没有风扇，没有洗衣机，不能养动物，不能做饭。
还贵。只能去食堂了，避着饭点去。
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