不行！这种事情打死了也不能承认！
古人云“士可杀不可辱”！妈的，老子豁出去了——！！！
老大老大：儒子不可教也。
我本以为你还有几分慧根的，没想到看你唾沫星子飞溅，如此刹风景，顿觉兴趣索然。
轻萤流转：你这叫“死鸭子嘴硬”，明明是被说中了，还要逞强，别扭小受一个！
老大老大：你知不知道这个世界上有一种叫做智慧的东西？聪明人的意图又岂是尔等所能理解的？
轻萤流转：我相信自己的判断能力。
老大老大：井底之蛙自然没有见过世面，听你这口气就知道你到现在还没有见过真正的聪明人。
这样吧，我出道题目给你，让你好好推理推理！这道题目我可是小学就会做了哦！
顺手打了一道题目上去，许久，另一头都没有动静。直到我下线，她都没有再说一句话。一个星期以后，我终于在线上看到了她，她朝我怯生生的报出了答案，据说那是在全班同学的努力下，花了很久才攻克的，我在屏幕前开心的笑了。
我果然聪明过人，这下算是给自己报了仇了！看这丫头以后还敢说些什么有的没有的！
我可没吹牛，那题是我小学时从某本大学课本上看到的，觉得好玩就做了。题目是这样的：
“公安人员查找赃物，已知是藏在13号到1300号的某个保险箱中。于是公安人员审讯了嫌疑犯。
公：号码数是否小于五百？
嫌疑犯回答了，但他扯了谎。
公：是平方数吗？
嫌疑犯回答了，但他又扯了谎。
公：是立方数吗？
这次嫌疑犯说了真话。
公：如果你告诉我号码的第二位数是否是1，我就能猜出号码。
于是，嫌疑犯回答了是否是1这个问题。
公安人员猜测出了号码，但被事实证明是错误的，请问：赃物到底藏在第几号保险箱里？”
5
从小到大我一直在运用自己过人的聪明才智丰富单调乏味的生活，凡是有幸成为我目标的人，无一例外的被整得很惨。我可以毫不夸张的说，自己是打击报复这方面的专家，甚至在无聊时也会偶尔考虑考虑将来是否去开个小公司，专门帮人报仇雪恨什么的，这样的工作和那些职业玩家有异曲同工之妙，都可以在娱乐生活的同时解决生计这一现实问题。
在打击报复间隔的空闲中，我时常问自己：一个人太聪明究竟是不是件好事？
我以为高智商就等于一切，只要脑袋瓜聪明那就没有什么可以担心的了，然而，我终于明白太聪明了也并非好事。
那天晚上，轻萤流转那同人女明明只说了简简单单的几句话，我亲爱的脑袋瓜却自发自动的高速运转起来，结果搅得混乱不堪。幸好我及时摆正心态，才在危急时刻保全了形象。
然而，那两个字却横梗在心里，怎么都不舒坦。
——情商！情商！！情商！！！
老三也好，那同人女也好，为什么每个人都和我谈这个！我从来只知道有智商，情商算什么！
我的郁闷就这样一直持续到第二天傍晚，偷偷摸进图书馆的时候。
从小到大我还没做过这么丢脸的事情，为了潜入阅览室内部查找有关情商的资料，特地选择了傍晚这个清闲的时刻，但一路上还是免不了左顾右盼，生怕见了熟人。
要是让我那些兄弟知道，他们智慧超群的老大，那个上知天文下知地理的天才老大，居然会为了一个同人女的话跑来图书馆查资料，估计我在他们心目中的光辉形象会乒乒乓乓的碎上一地。
外借处还没有亮灯，我低着头就往里面的书架钻，做贼似的。
第二排书架上满满的放着一架子的心理学书籍，关于情商的倒还真不少。只是我现在没有闲工夫一本本认真的看，我只是想要找到一本比较全面的，但体积又比较小的，然后赶快远离是非之地。
要找比较小的书自然是为了方便藏在枕头底下，要是让寝室里那些家伙知道，老三估计会头一个说，老大，你终于也开窍啦，想当年你为这还揍了我一拳呢！
我这个人从小就特顽固，认定的事情怎么都拉不回来，这点就连那个心狠手辣的老妈都拿我没办法，就算我表面上装得再好，心里也是不会认同的，正是所谓的“虚心接受屡教不改”的典范。所以这件事情打死了也不能让人知道，当年我对情商一味贬低打杀，如今却说一套做一套，吃回头草这种丢脸的事我可做不来！
正在我一本接一本的翻着书里的内容时，突然有人叫我的名字。把我吓得不轻，哗啦啦一阵，手里的书全落在地上。
“啊，对不起！”
我赶快装摸做样的蹲下捡书，那个元凶似乎也不好意思的帮忙起来。
靠！屋漏偏逢连夜雨！我他妈招谁惹谁了，为什么偏叫老子见到了最不想见的面孔！
——不错，这个元凶就是害我最近头痛的那个“某人”！
“上次没把你的衬衫弄坏吧？”
“嗯嗯。”
我含糊的应着，衬衫是没坏！可那么热的汤，你倒是被浇一次试试看。虽说请我吃了顿饭，但这也是羊毛出在羊身上。因为这说到底都是你这傻b惹的祸，要不是你把enya迷得团团转，老三也不会要死要活，我也不会为了当“人妖”而耽误了吃饭，也就不会被“刷锅水”淋，更不会因为那同人女的话而混乱，现在也不必这么偷偷摸摸的来图书馆了。
我有点不屑的用眼角余光瞟他。
靠！衣服穿得那么好干吗，跑到学校来炫耀你们家有钱怎么着。人长那么高干吗，有本事去和珠穆朗玛一较高下啊。
最讨厌就是那张脸！
“异域”里的千帆过尽也就算了，可我一看现实中这家伙的脸就不由自主的来气，立马想起当日他左拥右抱的累累罪行，妈的，又没比我帅多少，却整天搞得自己像个大众情人似的，臭显摆！
正要离开，又听见他叫我的名字。
麻烦了，要是被熟人发现我在这里一定会问长问短的，到时候就麻烦了！
我以眼杀人，拼命瞪他，叫魂啊你！不让别人发现我在这里不甘心啊！
反正上次在他面前我已经出口成“脏”了，也就不怕再把帮派老大的流氓气焰秀出来。
……等等，我怎么总觉得有点怪怪的？
“……喂，我好像没告诉过你我叫什么吧，你怎么会知道的？”
“因为你在学校里很有名啊！”
人说“千穿万穿，马屁不穿”，听见他这么一说，整个世界仿佛亮堂起来，所有的东西都闪着晶莹的光，这个某人的面容也不似先前那么讨厌了，我努力的控制着自己警惕糖衣炮弹的袭击，然而嘴角的肌肉不自觉的向上牵起，心里铺展出一幅玫瑰花瓣满天飞舞的画面，我站在金灿灿的宝座上，下面传来震耳欲聋的欢呼。
“……因为你是我们这届男生中唯一一个体育不及格的！”
哐当！从天而降的巨石把我的宝座砸了个稀巴烂，我听见想象破碎的声音。笑容还没退尽，我的脸已经开始抽筋，黑线青筋，一个不能少。
“玩笑玩笑！”面对正在以眼杀人，愤怒指数节节攀升的我，他赶忙改口，“其实我很早就听说你这个人很强，大家都在说，工商学院里有个特聪明的人。”
这个还差不多，我心想，不过……嘿嘿，已经晚了，你再说什么都没用了。
“……听说你高中里数学是出了名的好，其他学校的人都知道，直到现在还听见有人念叨呢。……”
我有些纳闷，不会吧，高中数学考试的题目虽然简单，但我每次做完题，总是很百无聊赖的计算分数，然后故意改错个几道，我信奉一个原则“枪打出头鸟”。要不是这么多年我一直装傻冲愣，说不定就被抓到什么少年班什么研究所里过痛苦的一生了。
就这样，我一直都保持中上水平，怎么可能出了名的好，难道有哪次考试特别突出吗？
不知道为什么，突然有了种讨厌的预感。
“……听说你那年参加十校联考，睡过头又没带计算器，半路上摔了一跤掉了只鞋。一不小心踩到沙地里还划破了脚，挣扎着赶到教室里奋笔疾书，居然还能考到了所有学校中的最高分！”
人说“好事不出门，坏事传千里”，搞了半天原来他说的是这件事。那天我一路上麻烦重重，实在是苦恼得一塌糊涂，居然忘了做完以后改错题目，就这么交了上去。
碰巧那次考试据说是十所名校联合举行的，我的学校好容易才得到机会，和名校一起考试。我怀疑出卷老师那阵子是不是集体被上级领导打压，被老婆甩，被自家小孩说没出息。总之里面的题目刁钻古怪，整张卷子中弥漫着悲怆的气氛，大有不让学生感同身受绝不罢休的势头。
于是，那些平日里趾高气昂的模范生纷纷落下马来，我却一人独占鳌头，这之后的一段时间里，学我的样摔跤掉鞋伤脚者有之，整日追在后面断言我与出卷老师沆瀣一气者有之，视我如妖人不敢贴近三尺者有之，反正热热闹闹了一阵，终于因为我接下来的考试不再鹤立鸡群而失掉了兴趣。我心里也暗自庆幸，还好没把什么研究所少年班的人招来，否则我的人生乐趣岂不是大大的减少了？
这件事情要不是现在这个某人提起，我自己都几乎要忘了。
不过究竟是哪个混账在大学里把我过去的事情抖搂出来的？
我心里已经大致有数了，好你个老三！看我回去怎么收拾你！
“诶？你怎么拿了好多关于测试eq的书啊？”
好死不死，那个某人又在这个时候提起我最最忌讳的事情。
冷静、冷静！我告诉自己要冷静，同时对脑门上暴起的青筋一概忽略不计。
“不是，呵呵，你看错了，我怎么会对这类书感兴趣呢，我要借的是这本。”顺手在书架上抽出一本，再顺理成章的把所有的书放在他手里，迅速的撤了出去。
直到跑到外借处，我才终于松了口气。手里还抓着方才情急之下借出的书，负责外借的同学顺手接过，然后，他抬起头有点怀疑的看着我：“你确定要借这本？”
我把书拿到面前仔细一看，才发现封面上赫然写着《知心姐姐——少女秘密一百答》！
我一下子傻眼了，定定的站在那里，和外借处同学僵持。借这种书不被人当成变态才怪，可要我现在再回书架换，又怕那个某人还蹲在那里问长问短的。怎么办！后面有人看样子就要好奇的探头过来，我赶忙把书推给外借处同学。
“唉，我教的那家小丫头，一点点年纪就在烦失恋，连书都不想读了，她爸妈担心的不得了，怎么办呢，我这个当家教的总要对小孩负责吧，当然要好好研究研究这种书，才能对症下药啊……”我的自言自语直到拿了书走出图书馆才算结束。
