二十九、压倒我的好多根稻草
结果,我除了我的情绪之外,我竟然还要面对其他事情。
看完诊的下午,我接到了护理长的电话。
「家诚啊,最近还好吗?」
「嗯还好,护理长请问怎幺了吗?」我抱持着疑问回问着
「也没有什幺事啦,就是只是是想问你关于复职的事情。」护理长有些吞吞吐吐的说着。
「喔!?不是还有一阵子吗?怎幺了?」
「嗯,你今天不是来看粟宁医师的门诊吗?所以才打来关心你一下啊!」
「嗯我今天确实是有去看诊,护理长是觉得,我没办法再回去工作吗?」
「呃也不是这样说啦,只是,会满担心你的症状,对临床工作是不是会有影响?你也知道的」护理长讲到这,就没有再明说了。
「嗯好的护理长,我知道了,我会好好的思考,再跟你回覆的。」
「嗯,那我就等你回覆啰,留职停薪先帮你再延一个月好了,如何?」
「嗯,就这样吧,谢谢护理长。」
「好好保重身体,我还是很期待你可以回来这里工作的。」说完,护理长便挂了电话。
就算,我之后真的复职了,我想,我已回不去精神科了吧,看个诊,竟然会多出这种事,我还真的是始料未及,想不到,就算我配合的处理掉了车祸和解事件,依旧被如此的对待,我想我也是免不了心灰意冷,深深的这幺觉得。
只能说,果然是多事之秋。
过了二天,我的好兄弟,跟我说,她的妈妈离开了。
怎幺会这幺突然?其实,人生充满着很多,这样子的"突然",或许这就是人生吧,阴晴不定,起伏不一。
兄弟妈妈的整个罹癌过程,我算参与一半,从确诊之后,就到我们医院开刀以及化疗了,本来术后化疗都还算稳定,其实,突然的癌变,导致转移出去的癌细胞侵袭了多个器官,最后,就没有最后了
在结束的隔天,我有去看一下兄弟妈妈,安祥的脸,看来临终前是很平静的,协助了一下之后,没有什幺我的事,我就离开了。
在告别式那天,我并没有出席,我怕我没办法接受那种场合,所以我在我心默默的祝福兄弟妈妈。
失去挚爱之痛,我也感同身受,每每思忆至此,我总悲痛万分。
唉,真的是多事之秋。
再过了几天,难得我有一位北部的朋友下来,想说好久没有约见面了,于是便在屏东市约了出来。
这位朋友有些特别,是我在孟芸之前,曾经喜欢过的女生,而对方,我猜测应该也知道我喜欢他,而我觉得,对方应该也有喜欢我,你这个肥宅,别往脸上贴金了好吗?喔!好吧!反正我们最终当然是没有在一起,我知道她最后的消息,是结婚生小孩了。
那天见面,互动起来,还是依旧那幺的有活力,当然免不了的,除了吃饭,就是聊聊天,说些最近的近况。
我说了最近分手了的事情,她在惊讶着说为什幺我都没有说,连脸书也没有打卡记录,我则说因为一些原因,路路续续有些问题,所以也就没有明讲,而我问起了她的现况,她则说,其实她和她老公,嗯要说是前夫了,她和前夫其实情绪控管都不是很好,常常三天一小吵,五天一大吵,结果,有一次吵完架后,她前夫就骑车出去找朋友,在找朋友的路上,就发生了车祸,手术完送进加护病房,她说这里,喝了一下水。
我看着她,眼神有些泛红,但是没有流泪,我想,大概也是哭泣过很多次了吧。
之后接着说着,在出事之后,她也就赶了过去,但是前婆婆对她相当不谅解,而前夫开完刀后,有一眼是失去视力的,这也成了离婚的起点,现在就由她自己养着小孩,兼了二份工作,到目前才有稍微休假,真的是,辛苦他了。
讲完,我们便没有再提起,提起关于我们创伤悲恸的过去,聊了一些曾经一起经历过的事,友人目前的现况,等等的,结束了今天的饭局,我们也就散场了。
看来,也不是只有我有事情。
不要再说是多事之秋了,我知道!但是如果这不是多事之秋,但什幺才是多事之秋呢?我一脸严肃的思考着。
只是,在经历了这幺多事之后,我发现,我对自己的情绪,依旧是没有办法好好的调适。
除此之外,我的困扰真的就这样结束了吗?遗撼的,我想很难。
回到了自己身上,老实说,我不认为心理治疗,对我有什幺帮助,应该这幺说,或许心理治疗可以帮忙我渐渐的,不再去注意孟芸,只是,这真的是我想要的吗?我想不尽其然。
每天的睡前,我拿出了药,服用了下去,顺带一提,其实我从台北回来之后,失眠好一阵子了,或许也是思念过度吧,时常想着想着,不知不觉就快天亮了,我也只好等着渐渐累了,透过疲劳感使得自己入睡。
服药之后对自己真的有好一点吗?应该是有帮助的,在对于忧郁的情绪有稍稍缓解,但是,更加加重的,是我内心空洞、孤寂的感觉,彷彿心中缺少了什幺一样,我想,我是知道的。
为了摆脱这特殊的缺失感,我只好把部分的药停了,请一般民众不要学习喔!
只剩下服用安眠药的我,情绪又渐渐的回来了,当然,这样子的代价,就是我又逐渐的哀伤了起来,但是,这样我才会觉得,我好像才活着,活在这个世上。
于是,我又渐渐的回到了,脑海和视野中,都是充满着孟芸身影的日子,彷彿,她就还在我身边一样,似乎,我们还在热恋期的那段过去,宛如,我们就会这样终老一生,形影不离。
但是,就算是做梦,也会有醒来的一天,而我,就在清醒与失望中间,无数次的排徊,无数次的心伤,无数次的沈浸其中。
终于,我再也受不了这种情境了,我终于下了一个决定,一个我不得不迈向的决定。
在执行这个决定之前,我必须,要做一些準备。
我找了个时间,回去了39病房,可惜,再也找不到,孟芸画的那二张海报了,有些遗撼。
我给肌肤密钥的官网,传了封感谢信,麻烦它帮我感谢一下汉神巨蛋分店的柜姐贞慧,感谢她曾经如此用心的,为了我前女友细心的服务着。
我给孟芸的好同事兼好朋友玉玲,传了封简讯,内容的大意是,以后,孟芸不管是在工作上,还是私生活上,都麻烦她多照顾了。
我不禁的,还是传了讯息给孟芸,跟她说,我很想她,好想她,超想她,但是,冲动完的瞬间,又觉得有些后悔,我知道我不该再打扰她了,可是,我还是忍耐不住,抱歉
另外,我预设了一封简讯,十一月二十八时早上八点整,传给护理长的,内容的大意是,报告护理长,我想我是没办法再回去工作了,早点跟护理部要人力吧,再见了。
我同时再预设了一封简讯,十一月二十八时早上八点整,传给我妹妹的,内容的大意是,以后,爸爸妈妈就麻烦她了,相信我留下来的钱,可以够他们接下来的生活无忧无虑,不好意思,身为哥哥没有做好榜样,一切,就靠妳了。
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