好喜欢这句话，我觉得真的很空虚。只要一想到绪雪我明明就会胸口作痛，明明死都想和绪雪在一起，可好喜欢这句话，完全没有真实感。
但是我却有了今后也要活下去的念头。
因为有她在。
不管她在多远。
只有她能总是完全理解我，我拥有这样的她。光是这么想，就算以后永远只是一个人生活，我也以生存下去。
所以我。
我决定也许是在遥远的将来，在与她见面为止，要让自己变得更坚强。
☆、沈绪雪的自述
每个人都有自己的故事，一场邂逅，一个回眸，一段感情，最后成为一段难回首的往事。时间慢慢冲淡心头的苦涩，却在某个不经意的瞬间，又让回忆敲打胸口。
看见那个熟悉的微笑，听见那句傻气的话语，某个晴天，某个雨天，某个人，某双手，某个怀抱……当时年少，单纯却真挚。
若要说起我的故事，就不能不提一个人，那就是许夏佳。
故事的真正开始是在十六年前，我们刚刚成为小学三年级学生时候。
我们两个人背着双背带书包，走在放学后的林荫小路上。春季，道路两旁开满了数也数不清的桃花，茶花、玉兰花、美人梅也竞相开放着。温暖的天气，天空好似被蓝色的水彩浸透过一样显得清澈而空灵。虽然不远处便是行车道，但那边的喧嚣却完全传不到我们的所在，围绕在我们身边的只有报春鸟儿那优美的鸣叫。除了我们两个之外便再没有任何人。
在我的记忆之中，对那时候的的回忆好似画面一样。或者说是像电影一样。每当我回忆起以前事情的时候，我都会把那个时候的我们两个人单独拿出来，仔细品位一番。当时只有八岁的我与身高有点差距的五岁的夏佳。
两个人的背影被完全包容在那充满光明的世界之中。画面中的二人，永远都是那样的背影。而且总是夏佳先一步向前跑去。直到现在我依然无法忘记在那一瞬间我心中激荡起来的寂寞，即便在已经长大成人的今天仍然能够感觉到一丝悲寂。
第一次看到夏佳，她坐在我们家客厅的椅子上那因为紧张而显得有些僵硬的表情，直到今天依然清晰地浮现在我的眼前。
身着淡粉色连衣裙双手交叉在身前的女孩，从门口照射进来的夕阳将她的身体从肩部以下笼罩了起来，而肩部以上的部分则被隐藏在影子之中。她的脸颊因为紧张而显得有些微红，嘴唇也紧紧地闭着，大大的双眸只盯着眼前的一点。
刚开始的时候，我其实并不喜欢突然闯入我平静生活的她，即使她和我说话我也不怎么搭理她。
应该说我一直以来对待家人以外的人都是这样的态度。打从小时候开始，我就实在无法喜欢上他们。由于这个缘故，就算有人跟我说话，我也很难亲切地加以应对。应该说人与人之间的联系很大程度上是依靠交流沟通的，因为我有点冷淡的态度，渐渐地其他人也变得对我敬而远之了。
正好我也比较喜欢安静，就对周遭的反感置之不顾，得到了理想的环境。
也许会有人这样问，你这样做什么事都一个人，不会觉得难过吗？一点都不会，至少我是这么觉得。一个人是多么地自由自在，不用看别人的脸色做事，不用去附和别人的情绪，更不会让人看笑话。
然而夏佳的出现却让我的生活方式发生了变化。
她总是一副人畜无害的表情和我搭话，而且完全无视我划定的和外界隔绝的分界线（现在想想那时候的我真是幼稚）。她有时候像个白痴一样耍宝，但是你要是问她什么事情她又什么都懂。以至于我一度怀疑她其实内心深处其实比我还要成熟，而且用嘲笑的态度看待周围的学生甚至是我。
这个想法并没有存在多长时间。因为随着我们两人接触的日子增加，我才发现她那表现出来的呆傻并不是真的愚笨，而是一种未被外界污染的天真无邪。这恰恰是我看不惯的一点。我想告诉她虽然周围的那些大人在学生们面前面带微笑背地里却会用阴险的手段去对付自己的竞争对手。即使是一个班的学生，也知道拉帮结伙欺负弱小。
这些东西我觉得我有必要告诉她。谁让她是我妹妹呢。虽然这个妹妹叫着那么地违心，那么虚假。于是我间接地帮助了想要教训她的秦珊等人。
然而当看着她哭着喊着我的名字的时候，我感觉自己好像做了一件错误的事情。我其实就是在嫉妒她而已，却还用一个伪善的借口去掩饰自己的恶行。我甚至比直接欺负她的秦珊还要恶劣，简直无可救药了。
我为什么会成为这样的小孩？我自己也不知道。
我抱着自暴自弃的态度告诉夏佳自己才是幕后的帮凶。她说不定会把这件事告诉爸妈。无所谓了，管她以后怎么看待我呢，我反正只想生活在一个人安静的世界里，别人的看法我才不管呢。
然而夏佳却没有怪罪于我。她竟然说什么因为我把她从那帮小丫头手中就出来所以很感谢我。真是笨蛋一个。可是可是，我却没理由的喜欢上了这个看上去呆呆的孩子。她是唯一一个能够接受真实的我的人。
说喜欢清静的人一定是厌倦了喧闹，说看淡名利的人曾经也一定名利缠身，说不相信爱情人曾经也一定为恋人只言片语的关心而感动过。人要放弃什么东西的话那么一定有一个前提，那就是他拥有这件东西。
我才意识到一直以来自己还是自欺欺人了。我根本就没有所谓的朋友，那么又何必谈什么一个人自由自在呢？一个排斥与别人交流而没有什么朋友的人反而主观唯心地将这一切解释为自己根本不需要朋友，我真是个可怜的人。
于是我怀着感激的心情的接受了夏佳，说感激这个词确实没有过分的意思。我觉得我就是要谢谢夏佳才对，不然我以后不知道要成长为性格如何别扭的大人。我们两个相互了解，相互接受，我想我们会成为永远的好朋友吧。
我们在一起的时候最喜欢做的事情就是一起听广播节目。虽然我小时候家里也有一个电视机，不过我只从听妈妈说看电视多了会伤害眼睛后我就不怎么看电视了，夏佳本来也挺喜欢看电视里放的动画片的，不过她喜欢什么事情都跟随着我，看我拿着一个收音机在听广播后她也跑过来一起听。
我设定了收音机的动能取代闹钟，在播音员轻快的谈话声中醒来，晚上则听着收音机播放的谈话节目。那时候我们最喜欢的节目是从晚上七点到十点，长达三个小时的节目。不过平时因为要上学所以很多时候只是听了一半，只有节假日周末的时候才会听到很晚。
从广播里，我们知道了在当时的我们看来非常重要的知识——比如冬奥会、泰坦尼克号、可笑的1999年预言、还有太空育种什么的。那个时候我和夏佳，真的知道很多很多的事情，不但知道每个季节星座的位置，还知道木星从哪个位置哪个时间才能够看到。天空为什么是蓝的，风是怎样形成的，动物为什么不会迷失方向，为什么极光出现在地球两极，甚至商品上的条形码的原理我们都知道。我们经常交换自己刚学到的知识，并乐驰不疲。
现在回忆起来，那个时候我们之间拼命地学习知识，也许是因为互相之间早就有迟早会失去对方的预感吧。虽然没有明显的预兆，虽然在心中一直祈祷着能够永远在一起，但是—如果夏佳被她爸爸带走的话—这种不详的预感依然给自己带来一丝恐惧。
如果有一天真的失去了最珍贵的朋友，至少也要拥有一些双方共有的东西。
结果，夏佳还是在中学的时候离开了我去了香港。学校运动会结束不久后的一天放学回家，妈妈告诉了我这个消息。妈妈说夏佳是因为不想离别的时候哭哭啼啼的，反正以后一定会再见面的。
晚上的时候我正躺在床上发呆，书桌上她送给我的手机响了起来。我怀着要狠狠骂她一顿的打算接听了电话。但是真正说起话来，我只是安静地问她现在在哪里呢。
“绪雪，对不起。”夏佳细小的声音从电话的听筒中传来。
不能和你一起上高中上大学了，夏佳说道。因为她爸爸要让她接受更专门的教育，她只能离开了。夏佳的声音渐渐变得颤抖起来。我却不知道什么原因，身体忽然变得炽热起来，而头脑里面却一下子变得冰冷。夏佳在说什么？为什么对我说这种事情。我完全无法理解。
“爸爸说等我长大了才能自己做选择”
夏佳拼命抑制住自己的哽咽，忽然我强烈地感觉到，我已经不想再听下去了。在我意识到这一点的时候，我忽然用强硬的语气对明里说道。“……我知道了。”
在我说出这句话的同时，我几乎能够感觉到在电话另一端的夏佳惊讶的表情。但是即便如此，我依然无法停止我的话语。
“已经够了别说了！”我坚决地说道，“别说了”当我再一次重复的时候。我的眼泪不争气地掉了下来。为什么……为什么事情会变成这样？
经过几十秒的沉默，呜咽着的夏佳艰难地挤出“对不起……”三个字。
“那么，再见”
把电话从耳朵边拿开以后，我一直抱着自己的膝盖久久无法平静。
刚才在电话之中我的话一定深深地伤害了夏佳，我清楚地知道这一点，但是却没有任何的办法。那个时候的我，还完全没有学会控制自己的感情。
在那之后的连续数日，我一直都在异常沉重的心情之中度过。就这样我们相互伤害了对方，然后带着这种别扭的感情分别了。可是我就是无法静下心来去听她的任何解释。对当年还只是一个孩子的我来说，忽然被夺走了一切重要的东西，任谁也无法继续保持冷静吧。
学校里的人听到夏佳离开的消息后也是带着惊讶和生气的表情，但是日子渐渐过去，大家也渐渐淡忘了夏佳的离去。毕竟对于未成年的孩子来说，感情产生的快，消失的也快。唯独只有秦珊和周梦瑶，总是对于夏佳的不辞而别耿耿于怀。
初中的同学只有秦珊和周梦瑶和我在一个学校。我渐渐也认识了一些新朋友，而且还出人意料地担任了班级的班干部。虽然和以前比起来每天都变得非常忙碌，但是对我来说这样反倒显得更好一些。因为每当只有我一个人的时候，便会不由自主地回忆起以前与明里在一起的那些美好时光，接着心里便会一阵阵地隐隐作痛。于是我尽量都和朋友们呆在一起，晚上做好作业之后就马上爬到床上睡觉。
我想夏佳一定也在新的地方、新的学校里过着同样忙碌的日子吧。希望她能够在那样的生活之中逐渐忘记我的事情。虽然后来我接到了她的来信，但是我都放了起来，并没有看，也没有回信。
我觉得自己也应该忘记她。我们都是会为了对方的近况而牵挂的人，所以应该学会遗忘。
高三下学期临近高考的时候，学生们在忙碌的学生之余最经常考虑的便是自己将会上那所大学。秦珊她们说要去杭州上大学，并且让我也跟着去。说实话我对于这些还没有确定的主意，也不可能随着别人的决定而选择。
大学还有公立和私立的选择，每个学校的介绍后面都会列着一长串专业名称。医、药、理、工、农、水产、商、文、法、经、外语、教育，我对法学专业算是挺感兴趣的，至于大学倒是不怎么在意。能去从来没去过的地方看一下就好了，这是我当时的想法。刚好学校有个留学计划，我和父母商量一下后就决定了要去京都大学就读。
至于后来与来京大当老师的夏佳重逢，这对于我来说完全是意料之外的事情。和夏佳在一起的日子里，我们成为了恋人关系。就算在今天看来，我们当时也是因为机缘巧合在相互表明了心迹。
然而就在我的大学生活即将进入第四年的时候，我和夏佳的恋爱关系却暂时告一段落。原因还是夏佳要听从她爸爸病重时候的托付回去继承公司，这本来也没什么，毕竟每个人有自己的志向和责任。夏佳在我和她的家庭责任之间做了一个她认为最合适的选择，这个选择她或许觉得没那么难选，毕竟我也不是一个不通情达理的人，不可能因为这点小事就和她决断。
可是她却没有想过人生的距离的含义。都说距离产生美，但是随着时间的推移它让人渐渐迷失在人生的大迷宫中。人生的路上，没有人知道前方等待着的会是什么，现在的海誓山盟不离不弃以后可能会变成相见如同陌路。这便是距离可以告诉我们的，我们的感觉帮我们理解世界，有时却也不断地在蒙蔽着我们。
去留学英国的一段时间内，我老在做类似的梦，梦见自己孤独地站在一个空旷的原野上，风乍起，吹得铺天遮地飞沙走石。风中的自己摇摇晃晃举步维艰，然后我看到原野上还有最后一棵大树，于是不顾一切地扑到大树边，紧紧地抱着树干……风终于停了，我发现怀中的这棵大树已经被风剥得只剩下光秃秃的树干了……醒来时人惊魂不定疲惫不堪。自己以前也做过一些稀奇古怪的梦，但那些似乎都是很偶然的，醒来就忘了，而这个梦的印象太深了。
因为有点在意，我便去图书馆翻起了《梦的解析》，碰到了一个专门研究心理学的同学，她也来自中国，因此对于我便多了些亲近。我趁着闲聊跟她说起自己的梦境，她想了下告诉我说：“梦是潜意识的**，由于睡眠时检查作用松懈，趁机用伪装的方式绕过抵抗，闯入意识而成梦。梦的内容不是被压抑与**的本来面目，必须加以分析或解释。释梦就是要找到梦的真正根源。你的梦是凝缩多种隐义集中简化以一种象征出现。因此说，你的这个梦寓意着你的内心一直在执著地坚守你自己的阵地，不管外部的环境如何变化都不可以动摇你的信念。”
她的话让我心里一震。
我果然还是爱着夏佳的，甚至到了没有她就活不下去的程度。然而我们却总是因为这样那样的原因分开。
有时候走在街上，我总会觉得会在下个街角碰见你。
有时，我告诉自己，也许你跟我就住在同一个城市，只是不知道在何处，也许你就在这儿。非常接近。夏佳，你听见我的心声了吗？
渐渐的我变得累了，我思念的累了，爱的累了。我发现自己再也没有精力像年少的时候那样去投入感情了。人生不过都是过客，如何活是自己的事与别人无关。想到这里，我便有了心如止水般的平静。我不再埋怨夏佳了，人有各式各样的活法，自己无权干涉。只是我和夏佳的生活方式生活态度不同罢了，道不同不相为谋。
这样想通后，我也渐渐平静了下来。
可是在我回国后再次见到夏佳，看着她解释自己突然出现原因的同时，另一种感情在我心中逐渐滋生，并且代替了原来喜悦的感情。我想起了在几年前当我还在京大读书时候见到夏佳时候的情形。的确现在我和她又再次冲锋了，但是但是谁又能保证她不会像几年前一样再次离开我呢？没有见到夏佳的时候，我在心里对她说了很多话，现在真的跟她说话，反而让我感觉奇怪。我需要时间。
我们分开的时候，我觉得自己不会再爱任何人。我不和任何人过多相处，我从来不在哪里定居，什么都没有，我下决心，活的像行尸走肉一样。现在这样，才是长久以来我一直期待的，唯一有意义的生活。可我不再习惯了。
夏佳，我害怕再次失去你，我害怕再次孤身一人，身边没有你，我怕极了，我们需要一些时间。
这些话我只能在心里说着，却没有告诉夏佳。
“
