别人是还不够了解哥哥。
说起来，哥哥这么辛苦，很大的因素都是在于我。
我有先天性的心脏病，若不是哥哥坚持要带着我，他这么优秀，说不定能够被一个很好的人家收养。
小时候偶尔会这样偷偷想想，假若是这样，如今的他，又会有一番什么样的光景呢？
不敢拿这个话题去问哥哥，他肯定会骂我傻……我觉得吧，我若真是傻，也是他给说出来的。
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在初中之前，我都是休学在家里的，哥哥把他的课本翻出来教我。
那时候我待在家里，生活中只有哥哥一个人，他教我读书，他陪我玩游戏，他给我念睡前故事……哥哥去学校时，我就在家里做他给我留下的作业，或者看看书，玩电脑。
我太贪玩的时候，他也会像是别人家小孩的家长一样打我屁股。
我在游戏上被人欺负时，他就上他的号狠狠杀回去（虽然有时候他也被别人杀得很惨，哈哈，不过如今他游戏pk蛮厉害的，题外话。
我觉得寻常人家小孩的家长肯定都没哥哥跟我这么贴近了，寻常人家的兄弟也不会像我们一般关系亲密，真不知道算是好事还是坏事，有这样一个哥哥，我几乎是什么事都瞒不过他。
所以有时候我真觉得，是不是我们生活上太贴近了，所以脑里想的心里念的眼里看的都是对方，才会产生出一种喜欢到深爱的错觉来。
然而……心里的感觉是欺骗不了自己的，它在无休无止地跳动，每一轮回的收缩都伴随着滚烫鲜红的热血，顺着血管流遍全身，滴滴红血深深浸烫得我的灵魂震颤，无时无刻不在热烈地呐喊着，我喜欢他，我爱他。
我们相依为命的日子太久了，久到翻遍记忆，几乎所有的碎片都包含对方的身影。
但是兄弟终有分离之日，我也不再是那个只能倚靠兄长的稚子，伴随着成长，每个人都应该学会由自己独立地去走接下来的道路。
哥哥应该享受完全属于他自己的人生，他不该被我拖累。
所以说有时候还真讨厌长大啊，少年时光回不去，长大了，多少烦恼数不尽。
……继续说吧。
我初中就开始去学校读书了。
意外地没有与同学们日常交往上的困难，大家人都很好，老师是还教过哥哥的那一位，说我性子比较温和，人缘还比哥哥当年好些。
我觉得哥哥那是太骄傲。
课业挺简单的，没有哥哥布置的家庭作业要难，其实还是得每天晚上缠着哥哥问题目。
我原来挺担心这会耽搁到哥哥的学习，后来发现他完全没有这种烦恼，这种游刃有余的架势一直到他高考的时候都没变。
反倒是他很关注我的成长，我的朋友、我的课业、我的健康，他都会很严格地把关审视。
他算不算又当爸又当妈？
所以以后嫁给哥哥的女孩子要有福了，哥哥一定会是个好父亲。
在我十四岁的时候，有点逆反心理，又是出来上学适应了新环境的第二年，心有些野了，会偷偷地跟哥哥玩些作对的小把戏，比如说不怎么乖乖叫哥了。
啊，可能你们觉得这算不了什么，不过对于把哥哥的威严看得比老师校长还要重的我来说，应该算是个了不起的叛逆了吧。
还有觉得每天晚上被哥哥搂着睡觉怪没男孩子的勇气的，床头摆着布娃娃也有点耻，想自己睡。
闹了好久的小别扭。
咳，因为是偷偷地闹别扭，哥哥可能看出来了只是冷处理，也许压根儿就没看出来，他可能就觉得我那段时间变得有点挑食。
其实我很喜欢吃土豆烧牛肉啊，我那时候好傻，居然憋着一口气就是不吃……结果哥哥误会我不喜欢这道菜，连着几个月都不做了，抹一把泪。
在备战中考时，突然就意识到了不该这样跟哥哥闹。
纠结于这些小事的我，眼界太小，太难看了。
哥哥对我这么好，我也要好好学习，不给他添麻烦，不做他的拖累，也不能让他失望才行。
甚至，我想……做到比哥哥更优秀，让他刮目相看。
当然了，我可不像是哥哥，我没个小拖油瓶在旁边拖累，复习得很充裕，发挥得很不错，结果可想而知，哥哥当时也很开心。
开心得在我搂住他的脖子报喜讯的时候亲了我一口。
唔、鼻尖。
然后他弯起唇角微微笑了起来。
就是那种……让人有点脸红心跳的笑。
哥哥他其实很少笑，就算是笑，也很少笑成这个模样。
我觉得他真的是很开心的。
那个笑容也让我记了很久很久，每次浮现在脑海里，情不自禁地跟着笑起来。
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我和哥哥的学校是集幼稚园部、小学部、初中部、高中部、大学部一体的学园，不同学部之间是有铁丝网阻隔的。托这个设计的福，哥哥从小练就一手极好的爬网技能。
我读初中部时，他从高中部翻过来，我读高中部时，他从大学部翻过来。
除了上课的时间，大部分的课余时光，我们都在一起。
一起在天台吃午餐。
用同一根耳机听最新潮的流行音乐。
天气晴朗时，一人一边靠在大树下小憩。
若是有人打扰，他会很明白地表现出不高兴。
甚至我若是跟什么其他的人关系太好，他就算不会说，但看那个人眼神却会很冷，带着敌意。
在高中的时候，有人告诉我，哥哥背着我把别人递给我的情书全都撕掉了。
哥哥……他果然是不希望我跟他以外的人走得太近的。
我也不知道自己为什么会用果然这个词，大概是早就影影绰绰有了这个了悟吧。
他这么聪明冷静的一个人，如果真的那时有着平常心的话，应该是能够明白看出来的吧，其他人、别人根本就无法动摇我们的关系啊。
别人，我们。
我们两个人是站在一个圈里的，其他人都是圈外的，泾渭分明。
慢慢的，我隐隐约约察觉到我应该是喜欢哥哥的时候，也是因为他的占有欲。
毕竟我是他带着长大的，哥哥他会有这样的表现，其实也并不让人意外。
不过，让我自己都感到难以置信的是，我居然会因此而感到卑劣的窃喜。
纠缠不清的思绪野草一般疯长。
如果哥哥一直像是这样只在乎我就好了。
如果能永远和哥哥在一起就好了。
我不应该这样的。
但我克制不住地……不停地想。
简直像是魔怔。
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在我高考之后的谢师宴，同学们闹到后场，老师们都为了我们玩得开心先回去了。
哥哥说谢师宴结束后来接我，说是结束后，实际上他来得还挺早的。
我哥哥他是真帅，到包厢里的时候，连平时最淡定的数学课代表都双眼发出光了。
按女生的说法，那是一种能让人无法呼吸的俊美，帅到包厢里乱唱乱叫的大家都渐渐安静下来，看向哥哥。
他一开口说话，我觉得四周那种寂静中的暗潮涌动变得更加汹涌了。
我那时候喝了一点酒，适量的，只是屋子里空气闷，让我觉得脑袋发胀眩晕。
当时不太舍得同学们，毕竟毕业后，不是所有人都上了一个大学的，有的人落榜了，有的人考出去了，也有的人走出了国门。
三年的情谊，干了这杯酒，从此各奔东西，很可能天涯海角难相见。
意识到这一点，惆怅的感情就翻涌起来。
说起来，当年哥哥选择了继续就读学园的大学部，除却本身这个大学的排名很靠前之外，也有很大的原因是在于我。
如今我选择了在大学部就读，也有很大的原因在于哥哥。
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