哥哥深爱着我，我常常深陷于这样的感觉中，以为自己就要这样被他溺杀了。
不知道哥哥对我，是怎么样的想法呢？
他真是太宠我了。
在我和哥哥很小的时候，那位帮助我们的，就是前文提到的那位叔叔，他请了一位老先生当我们的家庭教师。
我们小时候也没有你们脑补的那么惨啦，其实还是有很多曾经大院里的长辈时不时来看望帮助我和哥哥的。
正是因为他们的关照，让我至今仍旧相信，人与人之间还存在着许多的温情和善意。
那位先生很有才华，就是哥哥至今提起，也是敬佩的。
之所以提起那位先生，是因为有次我见到他，许久不见，老先生邀我喝杯咖啡，聊了聊。
聊着聊着不可避免地就提到了哥哥，说句公道话，哥哥二十五岁都还是单身，现在的年轻人中其实还不算少见，不过，在长辈的眼里，就有些着急了。
被先生打听哥哥打算什么时候交女朋友、结婚这类消息的时候，我的心情很复杂。
微妙的不甘和酸涩吧。
可我又有什么资格去干涉哥哥呢？
他应该拥有一个漂亮的妻子，一个可爱的孩子，一个幸福的家庭。
长大成人以后，再亲密的兄弟也是要分开的，组成属于自己的新家庭。
当然……若是我无法放下哥哥，我是不会选择结婚的，若不是因为真心喜欢一个姑娘而与她缔结婚姻，那对她就是一种伤害。我不能做这种事。
啊，说起来挺奇怪的，我觉得自己是异性恋，尽管喜欢上了哥哥……
对于同性恋，我也没什么特别的看法。有的人喜欢男人，有的人喜欢女人，只要是真心诚意地喜欢了，那就没必要去责备性别。
这不是一件令人羞耻的事情，这也不是一件值得夸耀的事情，这只是我们自己选择的人生。
现在的社会已经足够开放，可能还存在这一些传统观念的影响和偏见，但怎么样的生活，都是可以自己选择的。
有人出柜，有人变性，有人选择独身终老，有人连向公众公布自己的婚姻都不敢，也有人选择了个还过得去的人凑合着过……我们的人生可以活得很畅快潇洒，也可能会活得战战兢兢，最终是个什么样子，还得看自己。
我亦不觉得我爱我就卑微，我只是遗憾，可能一辈子都不能得到我想要的回应。
世间万事万物，都难求个十全十美，我明白。
和老先生聊天时我就想啊，等哥哥结婚了之后，我想出去旅行。
让自己的心胸更开阔一点，也让自己不要一直去纠结这些无谓的妄想。
带一台单反，看看国外的风土人情，看看更广袤的天地。
我拍照的技术不怎么样啊，不过我觉得多看看技术贴，多学学，应该也能成为大神吧？
说不定我回来的时候，已经有了可爱的小侄子或者小侄女？
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可能是我那时候自我都处在一种魔怔了一样的高深境界里，做出的事情我现在都觉得有些莫名，回到家里看到哥哥，与老先生聊天时那几句问答反反复复在脑中回放，突然做出决定要和哥哥回归正常的兄弟关系。
什么正常的兄弟关系？
就像是别人家的兄弟一样相处。
当然了，现在想想……怪扯的，我们兄弟跟别人根本就不一样啊，从哪个方面都不一样的，怎能单限于情情爱爱这些感情呢？
有些深刻在骨子里的东西，融入了骨血，扎根于灵魂，哪能就是轻易改变得了的呢？
一念愚即般若绝……一叶障目，我也是看不透罢了。
这些我后来才领悟到。
反正当时做了很多很傻的事情，至于多傻，咳……这就不说出来让你们笑了。
尽管我是来分享故事的，不过有些我和哥哥之间的记忆，还是我们两个人自己保留就好了。
不是什么太愉快的经历，哥哥很莫名其妙我的作为，而且不能接受我与他之间突如其来的距离，所以，他很生气。
他生气，但是他又不对我怎么样。
哥哥一向很宠我，才把我惯成这样。
那段时间，家里的氛围都有些冷，我觉得，哥哥若是有所谓奇幻中的异能，那家里肯定是千里冰封，万里雪飘。
开个玩笑。
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我想说的是，就在那段冷战期，发生了一件对我和哥哥都影响很大的事情。
在说这件事之前，我先介绍个人吧。
从小有个医生一直在为我看病，开一些慢慢调理的中药喝。
那位医生是个鳏夫，有个女儿，和我年纪差不多大，在医生来我家看病时，因不放心女儿一个人待家里，经常也被一起带来，这里就叫她c吧。
她性格比较文静，我猜是爱好绘画的原因。跟我和哥哥在同一个学校上学，我们三个人都挺熟的。
她知道我对哥哥的感情。
……不要问我为什么，我也不知道她什么时候看出来的，大概是女孩子神奇的第六感？或者是细腻的观察力？我不清楚。
有回我去上课，正好碰上哥哥下课，说了两句话很快就分开了。我跑到课室，才找到位置，c突然出现在旁边拉开椅子坐下，幽幽来了一句：“你看xx（哥哥的名字）的眼神可真甜。”
我也是做鬼心虚，猛地转过头看向她，问她：“你知道了？”
c笑了一声：“明显着呢，恋爱的人都这样，又酸又甜。你说你又算不上是暗恋还想瞒过发小啊……”
我当时就有些懵，我以为自己掩藏得很好，没想到在旁观者眼中似乎破绽百出？
“……xx哥哥知道吗？”
“咦，他不知道？”
“不……不要告诉他。”
c像是明白了什么，看了我一会儿，然后撇过头，变得有些同情的模样。
往后的日子里，她一直遵守着承诺，不向哥哥透露什么。
我很感激她没有表露出反对的态度，也感激她的尊重。
不过有时候，在困惑的时候，我会去与c聊聊。
她时有对我和哥哥之间的事表露出复杂的焦虑。
我没有问她对我们的看法，她也没有说。
不久后，我告诉c我与老先生见面时谈到了哥哥的事。
c问我：那你的心情呢？
我顿住了。
我能怎么说呢？说我仅仅是想象哥哥和别人在一起的画面，就不甘地嫉妒了吗？
胸腔深处狠狠地悸疼了起来。
漂亮话说再多，自我催眠了无数次，还是不能欺骗内心。
平常心，平常心，不宜大喜大悲，戒嗔戒痴……近乎于绞拧的疼痛充满生生地告诉我了这个充满讽刺性的真实，我做不到。
万事不能十全十美，不能十全十美，人生哪来那么多的顺心如意……我明白的，我都明白的。
我说：是我恃宠而骄。
不但恃宠而骄，而且贪心不足，妄图得寸进尺。
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在那一天，我回到家里时，天已经黑透了。
摸黑一路走了太久，打开灯的那一瞬，白亮的灯光晃眼得很。
哥哥一个人坐在客厅的沙发上，不知道坐了多久了。
他问：去哪儿了？
我是傍晚在图书馆里看书，不慎睡着了，醒来后发现被锁在图书馆，费了一番功夫辗转联系到管理钥匙的保安人员，才出来的。
但我没跟哥哥说真话，我说：跟朋友出去玩，一时没注意时间，所以晚了。
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