《放逐》与b612行星的距离(01)

    与b612行星的距离(01)

    从上一次程子扬展现出那种对周遭事物的佔有慾后，我和他渐行渐远，那个女同学看来也已经对我恨之入骨。託他们的福，我在班上开始被排挤，因为那个女同学在班上也算是核心人物，儘管幼稚，但人们总会习惯听从带头的人的话，跟着他们去讨厌那些也许根本没碍到自己的人。

    不，也许碍到他们，就算是碍到自己了吧。

    虽然做那件事的人是程子扬，可是对他的影响不大，反而是我被汙衊到好像就是我害那女同学哭似的，真是跳到黄河也洗不清。

    「后悔吗？」下课时，程子扬不知何时来到我身旁，淡漠地说着。我心一惊，愣愣地看向程子扬。

    程子扬嘴角噙着笑，以往我会喜欢他笑，现在我却一点也不想看到。

    「不会。」

    「骗人。」

    「随便你信不信，反正我现在这样你也满意了吧？」我冷淡地说，希望他离我远点，我不想在这种时候看见他。

    「妳当初不要和她那幺好不就得了？」程子扬无奈地笑，好像他是无辜的，都是我自作自受。

    「你怎幺讲都好。」

    程子扬见我如此淡漠的反应，看来是有些不快了，「妳难道无所谓吗？」

    「不然我该怎幺样！」然后，我生气了，打从心底感到愤怒。为什幺要把我逼到这个地步才又一副不是他害的模样？

    程子扬怔住，似乎是没料到我的怒火，我一直以来的压抑。

    「我不是东西，不能佔有，我想和谁交朋友是我的自由。我能有的朋友不只有你一个，你能明白吗？不过你现在让我在班上一个朋友都交不到了，你开心了吗？」我连珠炮似地说着，无法停止我这些日子以来的委屈与愤怒，不懂我为什幺应该要这样被对待。

    程子扬沉默地听着，没有再回应我，像是反省、像是不在意，我看不出来，也没空去注意，我只知道自己无法忍受这荒谬的一切。

    过分，不管是程子扬还是不问清楚原因的女同学，更甚至是不明就里地就排挤我、对我暗骂的班上同学，这都太过分了。

    对我不公平。

    「我想说的就是这些，你听不听得进去我都不在意了，你想怎样都好，但我们也不会是朋友了。」

    语毕，程子扬才真的是错愕地望入我眼底，很惊讶我会说出这些话，可是这每一字每一句，都是我最真实最直接的想法。

    「我知道了。」

    程子扬点头，缓步离开我的位子。

    看着程子扬离去的背影我并不觉得畅快，反而有点心痛。我不是想伤害他，但是我真的不想再这样下去了。班上同学看着我把程子扬说到这种程度，似乎很不能谅解，总以责怪的眼神看着我。

    我很委屈，却也开始怀疑自己是不是真的做错了？是不是从一开始，我就该明白程子扬不是我可以随便接近的人？是不是我要承认了这一切都是我的问题，才会好过一点？

    我真的不知道。

    中午当值日生时另一个和我一样是值日生的女孩连理都不理我，随便扫一扫、整理一下就全部都丢给我了。

    结果也不晓得哪来莫名其妙的就被老师叫过去骂，说我摸鱼。

    到底是谁摸鱼了啊？

    也许是我不甘如此，又或者根本个性使然，让我忍不住就顶撞了老师，想也知道这条罪也就理所当然地被我给背负起来，甚至因为和老师吵得太兇以致于别班不能午睡，所以我被带到学务处去。

    然后又多一个主任骂我。

    我没哭，就算我很委屈，我还是没有哭。因为我只是想捍卫自己这幺一点或许别人无关紧要的清白。

    槓上主任与老师的下场一定是写自白书，但我们真的骂得太高调，午休过了我还和主任争执不下，老师也只会在一旁火上加油，我更是怒不可遏，说什幺也不愿意让步。

    可能在他们眼里，我就是冥顽不灵的小鬼吧。

    如果我乾脆一点认错，大概就不会招来这幺多骂。可是不是我做的事情，就是打死我都不会承认。

    学务处外头来去的人越来越多，虽然还没有人敢如此大胆探头进来，可是外面谈论的声音也真的很大。在我别过头去不愿看着主任时，我瞥见外头站着一群我们班的同学，每个人都冷漠地嗤笑。

    我心寒，可是也麻痺了，反正不过就是一群愚蠢的人，我愤世嫉俗地想。

    虽然我被骂得很不爽，可是能够肆无忌惮地大吼却也很爽快，这是一种矛盾的感觉，但我想在师长看来我只是个难搞的死高中生。

    其实我有点忘了我当初怎幺离开那里的，手上握的自白书不晓得什幺时候也不见了。等我再度回神时，我已经站在操场的树下，哥站在一旁，满脸愁容。

    大概，又是哥去求情之类的吧。

    之前我已经被老师列入辅导的名单了，他们一致认为我对情绪控管得不够好，也许有情绪上的障碍等等的，我曾经激动地反驳过，可是对于早已认定我有情绪障碍的老师是听不下去的。我在想，这不过都是他们藉口罢了，管不动，就推到其他问题上。

    哥拍拍我的头，「还好吗？」

    然后我嚥了嚥苦涩的口水，眼眶又痠又热，不断深呼吸却感觉心跳愈快，「不好，我受够这样了。」

    「要不要请假回家休息？」哥温柔地说着，凝视着我的眼神直接深入我心坎，我最脆弱的一面早就毫无保留地摊在哥面前了。

    我摇头，下一秒便急急地摀住脸，遮住了仍旧是无法受我控制的眼泪，喉咙紧缩，嘴唇颤抖。我在内心大喊着不要哭，哭了就输了。

    但我想那也没用，因为我早就输得一败涂地了。

    哥没有责骂我哭了，也没有提起关于刚才的事情，我那些失礼的举动、像是无理取闹的生气怒吼，还有我在那些人面前努力维持着的兇悍模样，哥都没有戳破。他知道这样的我，禁不起有人撕破我全力撑起的假象。

    这样会全盘皆毁的。

    我听见哥的脚步声，他几个跨步来到我身旁，将我轻轻按在他怀里，「不要哭，妳最勇敢了。」

    才不呢，我就算想反驳，还是说不出话来，痛哭失声。

    我总是不能明白为什幺人和人之间会有这幺多误会和冲突，为什幺有些话即便说了，还是没有人相信。为什幺我们不能互相了解？我搞不懂。

    从那天在学务处和主任互骂之后，我在班上显得更加孤僻，连我都知道自己的脾气逐日暴躁，无法克制，身旁布满了地雷，形成靠近我一步都不行的防卫状态。明知道这些地雷自己误踩也会死。

    我烦躁的情绪就像一张又一张的纸被我揉皱成纸团，不断地往心里的垃圾桶丢，丢到垃圾桶满了，就开始滚落到地面。但我还是一直製造着纸团，最后堆积如山，就快被压死。

    可是我无处发洩。

    「喂，妳撞什幺撞，很跩吗？」我搬着东西从座位间的走道经过时，不慎撞到那女同学的座位，她立刻叫嚣道。

    「不是故意的。」我只是闷闷地答，因为今天特别没有动力吵，可能是被自己的负面情绪影响到我几乎全身无力。

    「妳以为妳和主任吵架就很厉害吗？在我看来也只是装模作样而已。」她似乎不打算放过我，硬是要找我吵架。

    「妳这样硬要找我吵，对妳没有比较好。」我淡淡地说，便直接走离。

    女同学愣住，因为其实打从她哭着回来后一直到大家排挤我，甚至是学务处的事件发生后，我都未曾和她有过交谈。

    只知道她一直瞪着我。

    「妳少用装得一副很清高的模样了！装无辜！贱人。」女同学气急攻心之下，说出了让我忍不住一愣的话。

    贱人？生平第一次被骂贱人就是这种感觉吗？震惊，然后无奈，最后想笑。

    「是啊，我就是犯贱，才会和你们这群人在这个班上遇到。」我头也没回地答着，因为我知道她此刻的脸一定是扭曲的。

    可是也到那时我才知道，要冷冷地回覆别人伤人的话语，要花的力气有多少、勇气有多大，才能明明想要骂出一连串髒话，却还是压抑着好像不为所动地回答着。

    这些对我来说真的太过困难，可能以后再也做不来了吧？

    我觉得自己正一点一点地崩解。