《春城邂逅》第19章 遥远的记忆(春城邂逅)

    第19章 遥远的记忆（春城邂逅）

    现在有很多成年人不理解中学的孩子，说他们怎幺就爱看这样幼稚的小说呢？我现在是明白了，当年我之所以喜欢看这一类武侠，之所以爱幻想这一类情节，完全是因为这一类小说情节，都是无父无母，上不着天，下不着地，都是从石头缝里蹦出来的英雄人物。这很符合我那时的心理，我那是在精神逃避，逃避我的父母，逃避日复一日如山一样的学习压力。

    当然，现在对爱情的幻想多少有些实际了，至少不会象上面的情节那样不食人间烟火，怎幺说也要有点责任感，有点生活感，至少在幻想中会拉着女孩的手，会给她温柔的拥抱，会带着她去一个有人的地方，至少也要去住个客栈之类的旅馆吧。

    幻想总是美好的，现实与幻想的距离却是遥远的。这不，我给君诗茹发出感谢的消息不久，收到了她的回复：「天涯歌女般的浪漫是你的幻想，我比较实际，给你花只是因为我的善良的本性，我不想在你心中落下一个恶女孩的形象。」

    我回复道：「你的形象已根植我心，送不送花，心中的印痕已无法改变。」我原先是想夸她几句的，但是，想想不能这样恶俗直白地夸她，看她的个性就不是个爱听奉承话的女孩，夸的不好，她又会以为我是谁谁派来跟蹤她的，是在拍她马屁。

    果然，君诗茹简单回复了我一句：「但愿我的形象不至于造成你一生噩梦。」这句话说明她根本不在意我是怎幺看她的。大多数女孩子，也许会问：「我在你心中是什幺形象啊？快说，快说哦。」

    君诗茹这位女孩子很有思想，也很睿智，我喜欢和她聊天，于是，我很快回复她：「印在我心中的形象是一幅田园风光，一位穿着宽宽大大衣服的女孩，头上戴着花环，赤着脚在青青草原上摘着花。这种悠然而惬意的景色永不磨灭。」

    我等了很久，不见她回消息，抬头向她望去，却见她沉沉入睡了。而此时，列车也不知是何时开动了。

    我曾经怀着的热血，怀着对未来美好的憧憬，在大学里欢快地虚度着我的青春。

    感谢上帝，终于离开了家，离开了一脸怒火，歇斯底里怒吼的母亲。

    「庄言，你必须複读，不准去报导。」我的老妈沖我狂吼：「你若敢去，我一分钱不给你，饿死你就当白养了你。」说完坐在沙发上嚎啕大哭。

    我从小大到看够了她的表演，以至于后来，我一看到老妈这样就胃痛，胃酸如翻江倒海般直沖喉咙。

    录取通知书收到的那几天，我不得不天天躲在自己的房里，反锁着房门，戴着耳机打游戏。

    她之所以歇斯底里完全是因为我违背了她的意愿，她要我填金融专业的志愿，而我却填的美术院校，从小到大我没有违背过她的意愿，而这次关係到她儿子的未来，关係到她儿子未来的老婆，关係到她的孙子或孙女的人生，关係到她孙子或孙女成人后的未来……

    如此重大的决定，我竟然悄悄改了志愿，竟然欺骗她。用她的话说：「你不是我儿子，你是个骗子，你欺骗你妈，你忘恩负义，你是想把你妈气死。」

    这一次，我没有听从我老妈的话，任她如何撒泼打横，任她上吊抹脖子，任她一把鼻滴一把眼泪哭诉，我铁石心肠不动摇。我之所以隐瞒我妈而改了志愿，完全是我对金融极度恐惧，我面对那点冰冷的数字就噁心。

    而我自打小就有绘画的天赋，而且从小到大没有间断过训练。而其它的很多爱好，比如钢琴，古筝，跆拳道，书法，诗词等等一大堆，我一个也没有长足的进步。只有绘画非但是进步很快，而且还是硬扎扎的功底。我小时候为了逃避家庭争吵，常常背着画板到小公园写生，因此轻鬆地就被美院录取了。所以，任我妈如何闹腾我，

    我只是冷冷地说了七个字：「我的人生我做主。」

    我妈见所有手段都使完了，而我依然毫不妥协，她也冷冷地说了七个字：「你我不在是母子。」

    于是，我轻鬆而愉快地背起包，就如沖出鸟笼的小鸟，心在欢快地飞翔。而我的老爸悄悄拿出一张银行卡递给我说：「里面有一万元钱，在学校省着点，第一次自立生活，要会照顾自己。」

    那一刻，我第一次有了触动心灵的感动，泪水模糊了眼晴。

    我爸笑笑说：「傻孩子，都大小伙了还掉眼泪？」

    我望着他人到中年的那张饱含苍桑的脸，提出了一个长期压在心底的话，这句话自我初中时就想问而不敢开口。

    「爸，你为什幺不和妈离婚？」

    我爸突然愣住了，他也许怎幺也不会想到我会问这个。

    从小到大，每次吵架激烈时，我妈就嚷着离婚，有几次我爸被逼急了，提高嗓音说：「离婚」。而我妈听我爸这样说，也就不吱声了。

    记得初三有一天晚上，我妈为我将来的房子和我爸吵：「言言将来结婚，肯定不能住这老宅，又破又旧，你找单位领导，赶在最后一批福利房申请一套。」

    「这只能是争取，不一定就有。」我爸说。

    「你就是个窝囊废，你找领导家去啊。」

    「有档规定的，解放前的职工都分不过来，怎幺可能轮到我。」

    「文的不行来武的，你不会在闹啊，以前大王家不是硬抢了一套。」

    「那是刚改革，单位乱。」

    「你这也不行哪也不敢，你还是不是男人？」

    结果那一晚烽烟四起，吵骂哭喊到半夜。我实在无法忍受这种折磨，光着脚走到客厅沖他们说：「你们喊离婚多少年了，我听累了，明天你们就去离婚吧，我跟谁都行。」

    我爸我妈顿时不吱声了，从那以后有整整半年没有吵过架。

    那年，当我在火车站提出那个问题时，我爸没有正面回答我，而是反问我：「你希望我和你妈离婚？」

    当时也我被问愣住了，是啊，我心里真的希望他们离婚吗？在他们吵的激烈时我有想过，在我老妈痛駡我爸时我有想过，当我老爸尊严掉一地时我有想过，而当时在送别的火车站我沉默了，我老爸也沉默了，他没有回答我的问题，我也没有回答他的反问。

    我至今都非常后悔，后悔当年在火车站没有回答他的反问。假如当年回答了，他也许不会死去。后来，我望着他的遗像告诉他：「爸，很小就希望你们离婚了。」