《妄言之屋》妄言之屋分节阅读24

    母亲淡淡地扫了两眼，然后道：“没钱。”

    我愣了愣。

    虽然说要撇除感性，但显然我的行动不如我想象中的成功。她冷笑一声：“一个你就够贵了，你以为你是大小姐啊，还想住校？”

    我不明白为什么要住校就是大小姐。我看了看桌上的酒瓶，母亲一个月喝的酒那么多，剩下的酒瓶足够砌一座玻璃屋。如果她愿意，这不是问题。我知道父亲给的生活费是多少，也知道以父亲的能力，那样已经是极限了。

    但母亲不满足，她更讨厌我花了她的钱。

    我很肯定，一定就是因为这样。住校并不贵，我试图向母亲解释：“在我住校之后，这栋房子就是属于你一个人的了。你每个月只要转账一笔钱给我，然后你不会再见到我这个人。这样会更省钱，而你也有更多钱喝酒了。如果你担心自己付不起现在的这个费用的话，我还有父亲给的压岁钱。”

    我说了一堆话。先是满足母亲的**，告诉她，她的领地扩大了，人类是动物，动物都喜欢有自己领地的。不会见到我是利益，反正她本来就不想看到我了。最后一项是我的底线，我的确有那么一点点钱，至少让母亲先尝到甜头，她接下来就会愿意付钱了。

    那时我不喜欢上网，能想出减价和分期付款这种招数已经算厉害了。

    她愣愣地看了我许久：“行啊，你翅膀硬了想飞了是吧？”

    不，只是因为我需要这样而已。

    母亲拿起酒瓶，酒从嘴角漏了出来，染湿了她的衣服。那件衣服已经很脏了，但母亲依旧是个美人，五官和脸型都无可挑剔——如果你忽视她的气质和脸上表情的话。

    她只是个空有皮囊的美人，从一开始我就知道这点。不然的话，她不会混到这个地步的。

    “我不许，那你要怎样？”

    短短八个字，我被惊到了。我说：“你还有哪里不满意，我们可以再商量……”

    “不用商量了，带着你的东西滚！我不要再看到它。”她将那张纸撕掉，不知为何笑了起来。即使笑得脸都快裂了，她看起来依旧美得无可救药。

    我说：“滚是让我去孤儿院？”

    就某种程度上而言，孤儿院比这里好多了，只是那里没有我的亲人。可是母亲没有回答，她开始喝酒，而我穿着发黄的校服，回到自己的房间。这里本来是父亲的房间，父亲在我读幼儿园的时候就离开了。

    故事里的离婚妈妈都是独立的女强人，会给孩子最好的，化着妆每天去上班，而我的母亲不是。

    过了几天，我从邻居打麻雀的人口里听见闲言闲语——母亲说，她的女儿现在可厉害了，还懂得像个推销员一样谈条件了。我回过头，那人用看垃圾的眼神看着我，而我三个月前，见到母亲进了他家的门。

    算了，我没有感觉。

    我只要保护自己，好好的活下去。

    升上初中，周围的环境和过去没有什么不同，同学还是欺负我，而我已经堕落到连衣服出问题都不想管的地步了。衣服是为了蔽体，只要它没有弄脏，符合校规，那就没什么要管的了。

    符合校规。

    我翻开了学生手册，校园欺凌自然也是列在其中的，但没人会去告诉老师，原因之一是老师太忙，不一定有人愿意理睬——而且根据观察，大人插手并不会让我好过一点。所以我设法保障了自己的作业和衣服，这两样东西是最重要的，其他的都无所谓。

    总是一个人也有好处，我在学校里有秘密基地——所谓的秘密基地，自然不可能是书里写的树屋或者天台。而是学校的空课室，比如新建的音乐教室。这所初中的设备很好，在我们进来前，还建了新翼。

    大多数时候，我们在旧的大楼里上课，那里每天都有人，而音乐老师就在那附近。但新的大楼已经开放了，只是去的人不多而已。那个音乐教室，老师带我们去过一次，之后就再也没去过了。

    音乐老师更不会路过那里。只要找对后门和路线，避开去那里的人，就可以呆在那里玩耍，不会有人发现的。每天去那里的人不多，而时间段也可以预算。我将作业藏在那里，下课之后去做。

    没人留意我的行踪，而即使被老师发现了，他多多少少也知道我在班里被欺负，也就不会责罚我。最重要的是，大人往往是各归各的，就算发现作业，也不一定会管。

    保管好了作业，自然就没问题了。

    母亲酗酒的情况越来越严重，有一次我发现她倒在浴缸里，身上还有淤青，怎么喊都不醒，仿佛心跳停止了一样。这个女人出于我理解不了的理由将我绑在她身边，却又不理我。

    我站在浴缸旁边，盯着这个全身都是黑色，裙子短得不能更短的女人。

    她是我母亲，我知道，即使我一点都不像她。我像父亲，她这么说。仿佛我不是她的孩子，我甚至怀疑父母曾在我不知道的时候，挑剔我身上属于对方的基因。因为我是他们俩的结晶，所以分离了的他们同样不喜欢我。

    我不觉得自己需要理解她的处境，我的问题是我快活不下去了。

    如果这样下去，我的母亲迟早有一天会死，而如果她死了，我就活不下去了。到时候没人会让我去读书，我必须趁这个女人还活着的时候利用尽她的价值。我想了很久，然后做了一个决定。

    在参加完期末考以后，我提出了跳级的申请。我很想直接提早毕业，但那显然是不可能的。然后很顺利地，我通过了考试，然后准备进入初三。压岁钱我用到了刀刃上，至于母亲的签名……呵，我早就不需要这种签名了，不是每个孩子的通告都一定能及时找到人来签的。

    我看了看自己手里剩下的钱，觉得自己做的没错。

    想用钱买东西是**，是感性，和想象力、同理心、感受力一样，全部都是感性。我不需要。这样好歹我不会因为太敏锐而痛苦，不会因为想象力太丰富而患上妄想症，不会因为想要别人的认可而牺牲自我，不会因为想要同伴而精神分裂。

    我的决定是对的，活下来最重要。这样我至少保留了一部分的自己，至少能将理性留下来。而不是最后自杀、死去，或者一败涂地。

    我果然只需要理性就够了。

    我顺利升上初三，但周围的情况好像没变。这已经不重要了，反正很快我就会去读高中。上了高中，虽然要花的钱更多，但如果在那期间母亲死了的话，我可以靠着遗产苟延残喘，不死的话那也没什么，我那时已经到了可以打工的年纪了。

    我一定要活下来，一定要活到成年，一定不能进精神病院。

    我捧着书走过长长的走道和大堂，因为是冬天所以很多人挤进来想要吹暖气。右边的一群女学生正看着手机，进度条不停被拉回，重播他们的男神。再往前一点有小孩子在嬉闹，拉着妈妈想快点回家，妈妈摸了摸他们的头，露出温暖的微笑。

    大堂里排着队伍，有人正在看手机，或者往前张望看前面还要等多久。坐在窗边的女人，正用小镜子整理着自己的头发，口红颜色鲜艳夺目。店员已经很累了，躲在阴影中打了个呵欠，揉揉自己的眼睛。

    而这一切，与我无关。

    我捧着手里的微积分入门，慢慢地往前走去。冬季已经到了，很冷，冷就需要穿衣服，虽然将拉链拉高会让下巴很痒，我还是这么做了。回到家里，将书在小书桌上摊开，桌子旁边是滚落的酒瓶，女人好像在□□。我盯着她看了片刻，确认她没有生命危险之后，继续做练习题。

    就在我写到第三题的时候，门外吵了起来。

    有人在喊着“开门”，还有砸门的声音。我充耳不闻，继续按计算机，指尖在sin和cos的快捷键间跳跃。因为这道门暂时砸不开，应该说，小混混找不到砸开的办法。接着楼上传来了装修的声音，这也不重要，因为晚上八点以后，楼下还会打麻雀。

    我听不见、听不见、听不见。

    我继续往下算，这道题目好像脱离教学范围了，不过我会做，那就继续吧。那些小混混终于离开，门外回归寂静，只是我觉得有点冷。我穿上了所有的衣服，但露出来的手干燥而且出现了肉眼能看见的细纹，皮肤很难受。

    我没管。

    如果我还没冷死，那我为什么要管？

    屋里酒气熏天，让人怀疑邻居会不会来投诉，我翻开答案页，开始对答案。女人□□了一下，去捞沙发下的酒瓶，令它们碰撞发出了声音，几滴酒液洒在地上，就在小桌子旁边。

    答案全对，我合上练习册。

    在升上高中以后，日子比我想象的更轻松，因为就读的是知名的升学学校，虽然学费让我伤脑筋，但结果就是一群同学可以说是沉迷学习，欺凌的情况也减少了，甚至有人要做我的朋友。

    我没有拒绝也没有反对，只是会定期将练习册给他们看，但出乎我意料的是，没几个人抄作业。下课之后他们当然会去玩，都是去商场，或者去对我来说很昂贵的地方，我觉得自己仿佛进入了另一个世界。

    “你为什么很少说话？”

    因为我不知道自己应该有什么反应。

    “来玩嘛，大小姐。”坐在我旁边的小姑娘这么说，她笑起来的样子特别可爱，我从来没觉得自己是大小姐。

    我摇头。

    她在调侃吗？还是开玩笑？我分不清这当中的区别。

    我看了看她身上的衣服，那是我不曾踏足的领域，却可能是我母亲曾经走过的路。于是我拒绝了她，直到那群人疏远我为止，我一个字都没说。我不曾将他们当成朋友，所以即使背叛，也没有受伤的感觉。

    我有一种预感，自己可能会失去更重要的东西。

    但无论是得到还是失去，我都已经不在意了。这样的人生会很无趣，除了我手里的成绩单。高二我的母亲死了，但在那之后，我考上了全国最知名的大学之一。大学是更大的战场，和高中初中都不同。

    高三的那个暑假，我回家住了一趟。那里应该可以称之为家，因为父亲在那里。记忆中的父亲已经变得平庸，家中养着一个成绩平平的女儿，娶了一个平凡的妻子，每天下班以后在看报纸，电视机里播放着国产电视剧，旁边的女人在叠衣服。

    他很平凡，看得出面临中年危机，而女儿上大学以后也会面对各种成人的问题。他会让我住在这里，是因为我答应每个月交六百块的房租，而且水电全免。六百块在这一带，算是很便宜的价钱了。

    父亲是因为出轨而离婚，她的女儿比我小两岁。每日打工回来以后，能看见九月升初三的小姑娘，每天都在客厅玩电脑，偶尔是打剑三，大多数时候在看动画。我想起打工的地方，在第一个礼拜就有好几个人离职，半个月以后只剩下五个人。

    每个人如果没有压力，都不会逼着自己干活。

    那个女人会做饭，但我的衣服要自己洗，晚餐时间看见我在房间里吃三文治的时候会有点犹豫，但什么都不会说。

    我发现自己越来越读不懂人类的所作所为，翻开电脑看动画片时竟然会觉得自己和自闭症的小姑娘有点共鸣。我想了想自己该怎么办，然后决定试试和打工地方的人聊几句天。

    没有用。

    我才发现，自己就某个程度上来说，已经算是残疾人了。

    为了活下去我采取了最极端的手段，接下来如果不是试着走回头路，就是继续极端下去。我思考良久，最后选择了后者。不，应该说，我已经没得选了。我入读的学系与人脑有关，我思考片刻，决定要报双学位。

    双学位。

    这样我就更忙了。

    这样我就不必思考自己不感兴趣的问题了。

    ……我第一次明白了，为什么有个词是‘寄情工作’。只要忙起来，就有一个借口给自己，什么都不用管，而且会有种错觉，自己很重要。一旦不忙了，就一定要去理那些自己不想理的问题。

    我在逃避现实，我得出了这个结论。

    可是那又怎么样？

    外间传来他们谈话的声音，小姑娘沉默不语，而两夫妻又就经济问题吵起了架。接着吵得厉害了，那个女孩子被揪了出来，妻子当着自己女儿的面骂到“现在的九零后，全是没思考能力的废物”。

    我沉默了片刻，面对电脑屏幕上的公式，差些觉得自己听到了世界上最可笑的笑话。我耸肩，没有多管，只是继续敲键盘。门板是漏声的，我却充耳不闻地继续。我猜自己已经差不多了，如果是一个有同理心的人，那么她至少会试试，去帮那个小女孩。