《放手，放不下手》回溯回忆。

    回溯回忆。

    从小，我一直就是属于『被动』的类型。

    这并不是说明我内向、或者害羞；

    相反的，不管问谁，对于我的个性，

    我相信得到的答案都是『热情、开朗、自来熟』等。

    只是我从来都没有想过要特别和谁要好，

    所以不管班上分裂成多少个小团体，我永远是在中间游移的人。

    你说这样会被排挤吗？

    或许换成发生在别人身上，可能会被霸凌吧？但因为我本身较早熟的关係，所以相反的，我在班上是属于能最好沟通者──因为和谁都能聊、讲、说。

    你说这样好吗？

    其实也不尽然，毕竟任何事情都有好有坏。

    例如，厕所我总是一个人去、吃饭通常是一个人吃诸此类。

    所有和『好朋友做的事』，都不会出现在我和别人的互动上。

    我始终相信一个信念，那就是──缘份。

    如果我和你有缘，那幺我相信，不管我们之间有多久没见，我没有特别的刻意製造机会，你也没有特别的刻意找话题，我们依旧会是很好的朋友。

    反之，若没有缘，不管我有多幺努力的想要製造那种欢乐气氛，你有多幺努力的想要寻找话题，我们之间，永远只会停留在那个名为『朋友』的位置上。

    所以，我总是一个人，默默的来，默默的去。

    没有特别和谁形影不离，却又没有被排挤的那种疏离。

    从国小、国中、高中、一直到大学，我总是如此。

    我的家境很严，从小就被限制不准做这个、不能做那个，不准跟谁出去，不准去谁家里，不要跟谁太好，通电话不要太久太多次。

    不是没有抗议过，但那些吵闹叛逆，最后依旧因为年纪太小只能被约束。

    或许其中会有一些比较好，比较亲暱的朋友，但时间一久，没有刻意的连络，好像就渐渐的变浅了。

    有时候办同学会，虽然见到面心底还是开心，但如果几位朋友聚在一起话匣子打开，我总是那个默默听着、偶尔开口吐槽几句的人。

    因为、那些话题是我所不知道、且不清楚的。

    那些曾经很好的朋友，依旧是我印象里那幺的好──而我，却变成了那些好朋友里的朋友了。

    你说我会难过吗？这是废话吧。

    肯定会难过的啊，怎幺可能不难过呢？

    但是，那也只能说明我们无缘吧。

    因为无缘，所以才会变成朋友，

    那些很好的曾经，是回忆，也过去了。

    我始终，是这幺说服我自己的。

    而最近，已经大学二年级的我，

    才刚从新鲜人变成有些不菜的菜鸟，

    正承受着一种前所未有的低潮。

    该说我是春伤悲秋呢？还是自怨自哀？

    那就是──孤独、和寂寞。

    我找不到那种可以谈心事的知己、找不到可以吐苦水的知己、找不到可以流泪的知己──找不到、自己。

    有时候我甚至会厌恶自己的成熟、还有能读懂别人眼神的能力。

    通常和人聊天时，我总是会看着对方的眼睛。

    我可以从对方的眼睛里明白他当下的心情，以便观察对方的喜好。

    只要从对方的眼神或者语气里听出一丝为难或困扰，我就会立刻收回前言，然后以一种很自然的态度转移话题。

    我疲惫着、却又习惯着。

    这几个月陆陆续续参加国小国中高中的同学会，有些印象模糊的同学变了很多、有些则和以前没差多少，我从没缺席过同学会，也总是积极的参与。

    而当我每次参加，虽然还是会有很多朋友聊天打哈啦，但心里的感觉却是、所有人和我之间都隔了一道墙，不是我故意要把自己闭在世界里，而是不知不觉当我发现，墙就已经坚不可摧了。

    还是会互相拥抱说想念、还是会偶尔吐槽搞幽默，但是那些感觉，都已经淡了。

    甚至到最后，我只能看着其他人聊得很开心，自己吃着东西假装很忙碌的样子。

    当下，我才终于发现，原来，缘份这种东西────

    不靠自己争取，真的不行。

    而这个想法，在我后来遇见你之后，

    就更加确信了。