《魅影随形》[vip]第134章 濒临绝地

    眼泪不由自主汹涌起来,就像决堤的河流我颓然的瘫软在地上,将头深埋于双臂之中,只觉得好累好累

    他蹲下来,轻轻拍着我的后背,我所有的脆弱无助,此刻就像江河断流,一发不可收拾！

    为什么上天要待我如此不公？我到底做错了什么？即使你要考验我,也无需如此糟践一个平凡的生命啊！

    他柔声安慰着我,告诉我,一定要坚强起来,如果我自己垮掉,那么真的就没人可以救我了！

    我望着他的眼睛,自嘲地笑了笑,第一次感觉到,活着,原来是一件这么不容易的事情！我真想就这样放弃了,反正,诅咒的事情还没有解决,我也不知道究竟还可以活几天,索性,让我自生自灭吧。

    他对我这样的精神状况显得很焦急！他认真的看着我,一字一句地告诉我,他还有另外一个办法救我！

    我用充满怀疑的眼神看着他,觉得他这样的安慰很好笑。

    “小语,你给我振作起来！我不是为了安慰你才这样说的！你不记得了么？当时我说要帮你做心理疏导的时候,就告诉过你,实在不行,我们还有最后一招！——催眠！”

    他的话一字一句,深刻的在我脑海中反复的回荡着

    我从未接触过催眠,在我的意识里,“催眠”是真正的心理学登峰造极的结果,可是,我却对它,感到深深地抵触！

    我害怕被催眠之后的自己,毫无意识的跟着别人的思维去走！而自己心底深藏的记忆和**,都毫无保留的一件件,一桩桩被剥离出来,**裸的展露在他人的面前！这让我觉得惶恐不安！

    我是个没有安全感的人,在经历了这么多以后,我更是变得敏感多疑起来！我对“催眠”有着深深的抵触和恐惧,我无法容忍自己被被人剖析开来,而此后,自己将变成一个透明人,再也没有属于自己的心事！尽管,要为我做催眠的,是我最信任,最深爱的人,但正是因为如此,我更不想让自己在他心里,失去唯一的那点神秘感！

    我拼命的摇着头,眼泪大颗大颗的掉了下来！

    “如果只能依靠这个办法才可以救我,那么就让我自生自灭吧！”我无助又无力的扔给他这句话就冲出了门外,在转头的那个瞬间,我分明看到了他眼中的焦急和愠怒！

    我不知道自己要去哪里,我更不知道哪里还容得下自己我唯一可以做的,唯一可以让自己不伤害别人的办法,就是,夜里不要入睡

    看完这篇日记,悦晴心里一阵疼痛。

    可不可以不要再让这个善良的女孩受苦了！她还有什么要承受的,让我来替她好么！悦晴甚至有些不敢再继续往下看,小语身上的每一件事,每一处痛,都在牵动着悦晴的心！

    2005年7月26日他走了。

    没有办法继续留在这里了,所以不得不离开了。

    我看着他那充满了复杂神情的眼睛,不舍,无奈,担忧以及内疚我知道,他也不好受。

    但是我并没有觉得很失落,反而,觉得心里踏实了不少。我确实希望他无时无刻都陪着我,不管我的生命剩下多少天。但是,我不可以自私,我的梦游症很极端,会让我在无意识的状态下做出伤害他的行为,和我呆在一起,他终是不安全的。他的离开,反而让我觉得心安了,起码,我不需要担心自己会无意中伤害了他甚至置他于死地了！

    我面带微笑的送他出门,临别前,他看着我的脸,几次都是预言又止。

    “小语,相信我好么？我真的希望,你可以试一试这最后的办法,或许”

    “放心吧,我很好。”他还没有说完,便被我一句极度敷衍的话给打断了。我知道,他是为我好,他不想错失任何一个救我的机会。可是,他不理解我心里的感受。我早已经失去了曾经的欢声笑语,早已经失去了自我,我唯一剩下的,那尚且属于自己的东西,不就是那少的可怜的,积聚在心底的记忆么？

    见我依旧无比坚定,他无奈的摇了摇头。然后犹豫了一下,从他上衣的口袋里掏出一个白色的小塑料瓶子。

    “小语,我闲暇的时候,会过来看你的。但是,我不在的时候,如果你的情绪很消极,很低落,你要记得服用一粒药片。”边说着,他边把药瓶塞到了我的手里,可是犹豫了一下,他又把手收了回去。

    我望着他略显焦躁的脸色,有些迷惑。

    他叹了口气,然后还是把药瓶递给了我：“小语,这瓶药片,可以稍微抑制一下你的病情。我上次也跟你说到过梦游症的治疗方法的,最好是心里疏导辅助着药物,但是之前我并不是很想让你吃药,怕你会对药物形成依赖。可是现如今,你的病情似乎不受控制,并且我又不在你身边,我很不放心你”他顿了顿,继续说道：“小语,记住,不要吃太多,不然会形成依赖的。我每次来都会继续帮你进行心理疏导,但愿你可以早点好起来。”

    我接过那瓶药,小心翼翼地揣到口袋里。

    他紧紧的拥抱了我,说了一句让我热泪盈眶的话：“小语,不管你什么样子,我始终都只爱你。任何时候,哪怕全世界都抛弃了你,你也要记得,还有我这个没用的男朋友,始终都深爱着你”

    他转身离去,消失在楼梯的拐角。

    我转头回到公寓,吃了一粒药片,便躺回了床上。是的,梦游多发于深夜,为了防止自己夜里梦游,我昨晚猛地喝咖啡,好在,终究是撑着没有睡过去。

    现在的我,好困,好累,我只想好好睡一觉哪怕在梦里,可以有一点值得我欣喜的事情也好

    2005年7月30日亲爱的们,我不知道以后谁会成为这本日记的读者,但是,我希望有一天,看到这本日记的朋友,会理解小语的感受因为我真的再也没有人可以倾诉了

    我开始深深地担忧,是不是诅咒就要降临到我的身上了！

    最近几天,我觉得自己有些不正常,精神恍惚,神经脆弱,似乎紧绷的神经稍一松弛就要崩断了一样！我并不知道自己的梦游症在我每天都按时服药的情况下,会不会好了一点,因为再也没有他,夜里还熬着夜守着我,观察我的病情了

    我的心率有些不齐,有时候会突然间“扑通扑通”跳个没完,有时候,心跳的很慢,让我甚至一度怀疑,自己是不是已经死了,心脏没有跳动了。我这几天都觉得很疲惫,精神萎靡,恍惚,有种飘飘然的感觉,觉得一切都那么不真实起来。

    或许,它们正要慢慢地接近我,然后带走我的生命了我摸着脖子上挂着的那个小玉坠,暖暖的,但是却觉得很安心。他,便是我所有的牵挂,不管我的生命还有几天,我都只是希望,他可以过得好。

    说起他来,最近这几天,他每天都有来看我。陪我聊天,谈话,日子倒是也过得简简单单了。曾经一度渴望全部拥有,渴望惊天动地,轰轰烈烈的爱情,可是,如今的我,完全是另外一个生活姿态了,也许,人在临死前,都会看淡很多事吧。

    我并没有把自己的情况告诉他,怕他担心。既然不能陪他终老,不如就多留给他一些美好的回忆吧。

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