作者有话要说：
☆、17
17
我攥着那封信，翻来覆去地看，直到阳光一点点暗淡，屋里漆黑一片。我点亮所有的灯，如同失去方向的蜻蜓在每个房间里奔走，就好像这样就能在某个地方找到他。
可屋里什么都没有，好像什么都不曾有过。仿佛七年的时间掉头反转，什么都没有发生，鹿男，他的存在，他和我度过的每分每秒都只存在于灵光一闪的幻想之中。
我越走越快，也越来越盲目，眼睛不再去寻找，脑袋里不再去思考，只是一个劲地走，像挂钟上的指针一样，无休无止地走下去。
我走进洗手间，反锁上门，手搭在开关上，一下接着一下去揿那个开关。灯一会亮起来，一会又灭下去。灯亮起之前，我告诉自己，等再次摁下开关，鹿男就会出现在我身后，告诉我他在耍什么无聊的把戏。可当灯重新亮起来时，背后却还是什么都没有。屋里明晃晃地点满了灯，有如一块巨大的中空的冰块，只让人觉得寒冷。
我沉溺在杂乱无序的紧张之中动弹不得，仿佛在某个地方，有一堆砖头正一块块擂上去，越堆越高，终于到了某一刻，它们訇然坍塌了。我从那个顶端急速坠落，在精疲力竭之际回归地面。
我关掉所有的灯，慢慢摸到月洞门边，蜷起身子坐了下去。一坐就是一个晚上。我知道，到了此时此刻，我应该感到悲痛，应该放声哭泣。但我却没有。心里只是空荡荡的，没有悲伤，没有焦急，只有空茫的麻木。时光在屋顶上的夜空中潺潺流逝了，除了呆坐着，我什么也做不了，什么也不想去做。
我竭力思考着我和鹿男之间的联系，维系着我们的错综复杂的感情。我悄然地意识到，在很久之前就该思考这个问题，但我却没有，甚至从严格意义上讲，是不愿意去想。
放弃去思考，并非由于它太费脑力，却是因为我惧怕去洞见它。
从接纳他进入生活的那刻起，我就在意识深处框定了这段关系的发展，定下了鹿男在我生活中扮演的角色。他将是我的好朋友、好兄弟，我们将见证彼此不断变化的人生历程，并一同分享其中的喜悦与忧伤。正因为如此，每当它偏离方向，我就把它当作答卷分割线外的字迹，选择视而不见。而与此同时，我却无法影响、也从未顾及鹿男对此会如何考虑和定位。那些错生而出的可能性在无形中被我撕裂与摧毁了。
天亮的时候，我睡了过去。等醒来时，我彻底接受了这个现实。鹿男离我而去了。
穷极半生我都在寻求可以爱的人，并努力爱上他们，但爱我的人却源源不断地从我身边离开。这就是我庸碌无奇的一生的主旋律。它是失败的，它的无限重复只证明了我始终没有成长。我还是同七年前一样，同我之前度过的数个七年没有任何不同。我依旧是那个游荡在城市每个角落，用饥渴的目光去觅食关爱与信任的饿鬼。我所能想到的，所能做到的，就只是需要，在得到时，却不知如何去消受。就像一个手无寸铁的人，对着一颗椰子束手无策。在炎炎夏日中我确实需要一只椰子来解渴，用椰肉来果腹，但我看着它，张着嘴，却不知道该怎么去吃。
我因饥肠辘辘而四处觅食，并最终在食物前饥肠辘辘地死去。
乔悦回来后，我们以最快的速度卖掉了这间屋子，搬进了城西闹区里的一间店面房。从那时开始，在那里，我不再打游戏，不再在打开书时大声朗读，不再骑摩托去城郊野游，不再研究食谱、不再在下班途中寻觅咖啡卷、不再囤积过多的苹果、去百货大楼时不再留意香水柜台，凡是与鹿男一同做过的事，一切与他相关的事，我都不再去做。这样，我好像真的逐渐忘却了他。
鹿男离去两个月后，鹿男的故事也草草了解了。在故事最后，鹿男变成了人，结识了喜欢的姑娘，并俘获芳心。两对爱人做了邻居。周末时，他们会一起去做短途旅行，或在餐厅里聚餐，抖搂彼此在家里的糗事。女人们讨论着时下流行的衣服、营养品、减肥餐、孩子在学校里的成绩，男人们则交流新出的电子产品、车贷、形势正好的股票、保险和旅游指南。我反复这个故事，直到连自己都确信它不过是一个根本不存在的美好谎言，花费了读者的时间与口舌，仅此而已。
作者有话要说： 喵
☆、18
姓秦的打来电话时，我刚从杂货店出来，身上穿着雨衣，装了红姜和白芝麻的购物袋提在手里，脚下淌着两汪水。那是一个很平常的周末中午，乔悦在厨房里做肥牛饭，让我出去买一袋白芝麻和几片红姜。他在那头说；“这两天有空么？来一趟。大老板情况不大好，估计就这两天了。”
回到家我订了机票，第二天就赶了过去，那时他已行将就木，离袅袅西去不远了。他的妻子和儿子含着眼泪正好从病房里一前一后地出来。女人保养得很好，脸部显然打过针，光润得如一只被什么特殊拳法海扁过的婴儿屁股。即便来探望病人，还是精心打扮了一番，三月天还穿着貂皮大衣。儿子中等身材，长相普通，两眼因刚挨过训而泪汪汪的，憋屈得有如混迹于牡蛎堆里的一颗螺蛳。
病房里站了一堆男人，都是同僚。老板在，姓秦的在，我在，还有两个老得像要随时死去的男人。见到我，姓秦的嘴巴煽动了两下，但忍住了。老板躺在床上，比两个月前见面时小了一大圈，头发也掉光了，我花了好大力气才从那张诺大的被褥起伏的床上找到他的小脑袋。屋里下着窗帘，台灯的一簇微光在他突兀闪亮的头皮上拢出一圈光环。他总在应该严肃或是悲伤的时刻无意识地制造出滑稽，简直成了某种天赋。所以进门时，我对他笑了一下。
他让我关上门，然后说：“在死之前，我会一直说话，你们不许打断我，若谁敢说一个字，我就我也不知道能拿你们怎么办。”说完他休息了一会，从被窝里掏出一只手，向姓秦的摇了一下。姓秦的从茶几上取了杯碳酸果汁给他，他就对着吸管猛嘬了两口，而后心满意足地叹了口气，开始说话了。
“我讨厌我的工作，讨厌你们，你们这些没出息的玩意儿。除了呱呱乱叫啥都不会，连怎么花钱都没个数，因为你们口袋里压根就没钱嘛。你们这群情商两厘米，到死也不会说‘你好’、‘谢谢’、‘请’、‘再见’、‘抱歉’，只一个劲儿嚷嚷‘少跟我啰嗦，滚蛋！’，你们不会对人微笑、从不懂得劝慰别人，因为那些事儿太无聊太假了，你们挑挑腿，懒得去做人家越懒得鸟你们，越瞧不起你们吧，你们特么就叫得更欢‘我很出名但我很穷，你们这些王八蛋，老子才不稀罕你们红口白舌的夸赞咧，我要钱，要同女人睡觉’。
早些年，我到处开除人，我也不知道究竟为什么要开除他们，大约是他们惹我讨厌了。他们身上的馊味让我噁心。可是渐渐的，我接纳了他们，因为后来我明白过来，你所厌恶的人，恰恰就是你的同类。
我知道这么说未免有点残酷，但事实就是这样。你一生中最重要的时刻是什么？出生和死亡。只有那两个时刻是光光属于你的，可你从未参与其中。你瞧，你妈生你的时候，你还小得像只红皮耗子，什么也看不到，什么也听不见，跟个拖着口水的休克病人差不多。然而偏偏就是这个时候，就像你死亡时一样，是人们最爱你的时候。你的亲人们，他们别提有多高兴了，尽管他们也不知道自己高兴个什么劲儿。瞧，一团红彤彤的扭曲诡异又可爱的小怪物就那么凭空地冒出来了，像从苏格兰农场里跑出来的胖羊羔，突然闯进他们的野餐会，半张嘴狂啃野餐布，另半张嘴嗷嗷大叫：瞧我多么可爱多么活泼，用不了多久，我就会长出一身肥膘，这样你们就可以把我挂在大腿和手臂上烤着吃了，咩哈哈！
更悲催的是，在那样一群人里，你永远都不可能是最后死去的那个。你的朋友，你的敌人，你欲求不满的妻子和吸血鬼儿子，他们总归还活着，就好像他们比你晚一步登天就是为了看着你死。等你翘了，这群影帝影后会穿起丧服去葬礼上大显身手。他们在彼此的肩膀上哭爹喊娘，头一遭一本正经地谈论你这个人，你的习性，你的相貌，你干过的每一笔事。然后葬礼结束了，他们回到家，脱掉丧服，就接着过他们的生活去了，就把你忘了。或许有那么一天，他们在酒吧里混日子的时候，因为无话可说，就谈论起你的死亡。他们会说：‘多好的人呐，我真难过，真的，得知死讯的那一刻，我当场就哭成狗了。’然后他们之间的关系就更亲密了，你还是死翘翘的。你的遗孀会向人们哭诉：‘我的神我的老母，他为甚要先走一步呢？！我宁可死的是我！这么多年了，我的心都死了。’天知道你死了还不到二十四小时她就和别的男人搞上了，那个男人绝对比你高比你帅比你有钱。那些愚蠢的听众因此同情她，可怜她。多么守妇道的女人呐！这么好的女人可真是打着灯笼也找不着哇！每个礼拜天，那群傻子就拿小饼干小糕团来孝敬她，帮她遛狗、铲猫屎。而你还是死得透透的！
我们生活的地方就像一个杂货店，每样东西一运进来就被分好了类，齐齐整整地码进货柜，店里唯一的店员，我们的上帝巨巨，成天啥也不干，就光光把东西搬进来，丢出去，丢出去，又搬进来，这样才能确保每分每秒每个空隙都挤得满满的，谁也休想多占。你死了，紧接着就有别人填进来，一切就又圆满了。我们这群人从一生下来就已经完了个蛋了。人都是冷静事故的，他们熟于在置身事外的状态下表现得乐善好施。而你们连这些都做不到，从拿起笔的那刻起，你们就成了彻头彻尾的蠢驴。
每天我们口口声声、在网络上发着食物和旅行照片一边说：生活如此多娇，我要拥抱生活。可傻子都知道，生活他妈的就是一坨屎。要我说，母亲都不是什么好东西，她们在产房一拍肚子，然后成千上万圆滚滚的孩子就出来了。等这些孩子们长大了，变成了行走的狗屎，就会禁不住想：我了个大操，这他妈是个什么鬼地方？妈妈你为啥要把我生出来！
我们唯一能够做的，就是像拥抱颗榴莲那样紧紧搂住它，牢牢盯着它，幻想里头油腻腻、甜津津的果肉，即便里面啥也没有。可就算是这样，你们还是活下来了，你们都杀不动自己。你们都是英雄。不像海明威他们，前一秒还信誓旦旦地劝慰别人“一定得竭尽全力活下去，生命充满了无限挑战和梦幻大泡泡”，紧接着就把自己的脑袋给崩了。这下你们弄清楚了吧？英雄都是贪得无厌的无耻之徒，即便是根本不需要的东西他们也照抢不误，一边抢一边还抱怨东抱怨西的。
所以，我死了以后，不要哭哭啼啼，不要交流我这人是什么玩意儿、干了哪些好事。我死了，讨厌你们的人又少了一个，你们应该感到高兴。明白？
好了，总算把这些话吐出来了，我感到轻松多了。不过，我还得说，我讨厌我的工作，我讨厌你们。现在你们都给我滚出去，我要一个人安静地去死。”
他说得太多，所以一说完他就死了。
作者有话要说：
☆、19
遵从死者的遗嘱，葬礼上见不到半点黑色，大家把衣柜里最鲜艳的衣服全找出来穿上了。从远处望去，像一堆生气勃勃的充气玩具。墓碑边上铺了几张奶白长桌，放满了各式口味的糕饼和□□般五彩斑斓的鸡尾酒，粉红的气球在枝头迎风飘摇，无数个圆弧面泛露出满满一地的蓝色雏菊和斑斑点点的狐尾百合。
在最后的日子里，死者煞费苦心地为葬礼列出一串长长的歌单。葬礼当天，人们在节律轻快的乐声中摇摆着身体，一边咀嚼食物一边谈论起死者的生平，他不计其数偷偷摸摸的行为时，脸上不禁地都泛出了笑容：过道上的柜子里每天都会出现一袋清洁工最爱吃的椒盐薯片；公司里所有的挂钟都被调快了半个钟头，因而离实际下班时间还有半个钟头办公楼就空了；每个节假日回来，员工总会莫名其妙地在抽屉里找到许多糖果；有个女员工与逼她堕`胎的男人分手时，老板批的假条反面写着：弄死他，你行！…
下午两点钟，太阳最为强烈时，死者遗孀掀开了盖在墓碑上的红蓝格子布，这时我们看见楔在上面的墓志铭：没有哲人的智慧，却有无可救药的童心。
日落时，人们恋恋不舍地离开墓园，心中怀着同样的情感与想法：此人不该被忘却。很多年后，当我们谈论起他的死亡，我们将不会努力地挤出几滴虚情假意的泪水，挖苦心思地动用所有悲悯的词眼来装点他的逝去和葬礼。我们将由衷地感到快乐。
大老板死了之后，我借题发挥在家赋闲了一个礼拜。但躲在家里并不能回避他的死去。电视报纸网络上，铺天盖地都是他的死讯。大学里也像沾了光似的开了追悼会。大约是某个礼拜三，从前的导师打来电话，他说；“他死得也挺巧，正好我们建校六十年，我们刚开始办讲座，蛮多从前的校友都来了，你也来一趟，谈谈你自己，顺便谈谈他，毕竟你跟他熟。”我听了就跳脚：“这都是什么毛病？人家都死了，你们还当盛事搞庆祝。”他脾气好，没恼我，笑了笑说：“怎么啦，现在出息了，脾气也大起来了嘛。我也没办法，他们让我找你。我也不愿意啊，你的毕设烂得惨绝人寰，还硬让我批那种分数。”我想了想，就屈服了。
我回了趟老家，把祖父床底藏的驳壳枪取出来，带去了学校。讲座刚开始，我把它从口袋里掏出来，丢在讲台上，让学生上来试一试。本以为会有许多男生蠢蠢欲动，争先恐后前来瞧瞧这稀罕货。结果却出乎意料，男生们吃吃艾艾不敢上前，有几个坐在前排的干脆瞪大了眼睛若有所思地看向天花板，仿佛房顶上进了他妈。女学生倒一个个挺直了腰板，手臂如百岁老人生日蛋糕上的蜡烛高高竖起。
我点了个圆脸孔长头发的女生上来。她走上台阶，抄起抢，掂了一掂。我鼓励她：“扣一下扳机试试。放心，这把枪年数很久了，坏了，里面也没有子弹。”她就扣了一下扳机，然后把枪放了回去。我问她感觉怎么样？她玩味了一会后说：“比想像中沉。扣下扳机的那刻，还蛮紧张的。”我点点头，让她下去了。
“你们这群懦夫！”我对仰望屋顶的男生骂了一句，“我没想到你们也是如此的柔弱。为什么要带枪来吓唬你们呢？因为许多年前，我曾想轰掉自己的手。不是自杀，我怕死，就光光是把手轰掉。你们知道，如果我残了，国家就会出那么一滴滴钱来抚恤我，钱不多，但加上爹妈的养老金，足够我了却残生了。为什么我会那么沮丧，以至于想丧失劳动力呢？在座的有哪些是中文系的？”
一半的人举起了小手。
“你们真傻，真的。”我恨铁不成钢，“我想这一切的根源，就是因为我选错了专业。高考填志愿时，爹妈就对我说，儿啊，你这点智商，啥专业也学不好哇！怎么办呢？去技工学校学开挖掘机吧！隔壁老王家的儿子就是那儿毕业的，现在一个月赚四万呢！可是我讨厌劳动，从小到大能学得会的家务只是涮碗和做蚝油卷心菜。怎么办呢？我把学校指南都翻烂了，才乍然想起：学中文总不难吧？我从小就说这个，从小用它记日记、写信、在考试时传暗号，这点我总学得会吧！所以我拍拍脑袋就把志愿表填好交上去了。
毕业以后，我找不到工作。同专业的同学，有的和我一样常年待业在家，有的做了文秘，有的开煎饼摊，有的送快递。那时我还是挺上进的，考了一堆证，之后进了一家金融咨询公司。不过混得不好，压力太大了，你们知道，金融街办公楼有变形金刚那么高，从办公室落地窗廖望对面的反光玻璃片和街上芸芸众生时，我总想着要跳楼。每天最开心的
