我把刚才拿的东西都放回原位,这样就不会被安德里亚斯发现。一切结束之后我去“国王游戏”拿走了行李箱,把衣服都塞到衣柜里,剩下的东西都放在桌子上,还有很大的空间,足够我睡觉了。我很开心,自己总算找了一个地方住下,也可以不用做boss,简直太好了。之后我躺在地板上,不知不觉的就睡着了。
第二天早上,我承认我醒的十分惊悚。自己睡的好好的,突然一下就有水泼到脸上,而且还是开水。当时我很不开心,立刻跑出去想要揍那个往楼梯缝里泼开水的人。但是我最后还是没有打上去,因为不是别人,我就是看见凌轩拿着还在冒热气的啤酒杯,笑着站在楼梯上。这个人是不能打的,如果敢打他,先会被他本人踢飞,下一秒就被安德里亚斯徒手撕了。
凌轩装作什么事情都没有发生,很淡定的说了“早上好”,然后很淡定的从我面前走过,我没办法,还要很礼貌地让路。他去放下啤酒杯,我默默地跟在后面,他去洗脸,我默默地跟在后面。这期间他没有看我,也没有说一句话,直到洗完脸之后,他才转过头,对着我笑啊笑啊笑啊。
我当时实在不想说什么了,但是我知道我必须要说。我做出一幅严肃的表情,用最正经的声音说:“你为什么要用水泼我。”
“诶?我没有啊。”他不笑了,换了一幅无辜的表情,做出受害者的样子。
我从他身后的镜子中看见,安德里亚斯不知道什么时候已经走到我的身后,用口型说:“nice!”,然后凌轩就笑了。我现在十分感谢这面镜子,如果没有它,我完全不知道这原来是两个人合伙
“不过啊,你决定住多久?什么时候交房租?”凌轩一秒转移了话题。
“什么房租?”我当时没有把话题转回来真是我的失策。
“住在我们家储物间的房租,一个月80美元怎么样。”安德里亚斯不知道什么时候站在了我的身后,捏住我的肩膀,在耳边用幽灵一般的声音这么说。
“只是个储物间而已,免租金好不好。”
安德里亚斯不说话,我在镜子里看见他一直在笑,越笑越惊悚。
“我没有钱之前喝酒的钱还是捡到的”
他还是笑。
“我流浪了那么久,在各种自动贩卖机下面捡钱,去偷偷拿走小偷藏着的钱,然后才去喝酒,这么长时间,最后我和调酒师混熟了,都是赊账的”我流浪了这么长时间,自己也总算有一些退化,看见安德里亚斯笑就觉得自己快被吓死了
“这样啊。”他说话了,不过还是笑。
“对了,你在我们家做佣人好了,月薪100美元。”凌轩这样说,就把我扔到了客厅里,“好了,就这么定了。”然后他就离开,继续去刷牙。
“不亏的,每天都能见到罗杰不是吗?现在就可以上楼偷拍睡颜。”安德里亚斯竟然还在我的背后,突然在耳边用幽灵的声音这么说,把我吓了一跳,等我转头去看的时候,第一眼看见的是他布满血丝的眼睛。
那一天我被夫夫联合敲诈,以一般佣人二分之一的工资开始干活,可是却用一般储物间两倍的租金租下了一个勉强能躺下的地方。根本原因不是那两个人有多厉害,而是我太不厉害了。不过这没什么,以后就可以偷拍睡颜了
今天貌似不能直接去偷拍,因为我正在被两位master勒索,就像一个真正的佣人一样。因为昨天在鬼屋里玩了一个晚上,现在他们去睡觉了,我就要各种洗,各种擦,各种扫,本来就不擅长做家务,打扫完一楼之后已经是下午了。四处看看,那两个人还在睡,罗杰还是没有下楼,好像很孤僻的样子,这是多么扭曲的性格啊
我现在决定去打扫二楼,顺便去偷拍睡颜。小心翼翼的在楼梯上走过,生怕发出一点声音惊吓到性格扭曲的孩子,终于,我的手碰到了门,但是想要开门的时候才发现,他已经十分机智地把门锁上了。好像很厉害的样子,难道他早就知道我一定会来偷拍?不会吧,他对我的性格应该是一点了解都没有才对。
现在怎么办?撬锁?是不是太鲁莽了?如果因为太鲁莽,而让他认识到我是个跟踪狂那就完了。
我是南宫枫曜,我是一个十分没有天赋的跟踪狂,跟踪技术一人之上万人之下,曾经在恋人逃跑这样可怕的情况下,我追查n久没有查到任何一点有关于他的线索。
回想起这段悲哀的往事,我稍微镇静了一点,真正开始思考与东亚小男孩的正确相处方式。
首先,不敲门进去是十分没有礼貌的行为,一般人都会感到讨厌。其次,偷拍睡颜这种事情还是装上监控摄像头好了,要不然再放上一些窃听器?现在这种东西都是又小又便宜的。第三,我连他现在是不是正在睡觉都不知道。
应该不会在睡,毕竟已经下午了,这个时候再不起来会有宿醉的感觉。我镇定的三思之后,决定敲门,很好,他没把我锁在外面。决定先不偷拍睡颜,毕竟他没有在睡觉,今天还是各种打扫一下好了。
当我很久之后再回忆起这个决定,总是感觉不到任何东西,不知道当时如果我撇弃了这个答案,现在应该是一个怎样的状况,会更好吗?还是更烂?
作者有话要说: 自己又想开新坑了肿么破现在两个一起更已经扛不住了
☆、《街头暴力》
我总感觉自己累得都快炸了,现在想起来,在我的办公室里要死要活的那群蛇精病也不容易,既要把自己累得快要炸,又要时时刻刻地尽态极妍。不知道是不是给我看的,或者是给看监控的小哥看的,我更加相信后者,大概取掉摄像头他们就能轻松一点。
我是南宫枫曜,现在我真的很忙,非常不严格的说,我现在身兼三职:佣人、boss、网络写手。我真的很忙,刚才都是一边拖地一边和小喽啰们通电话,这里怎么样了,那里怎么样了。他们完全不知道我现在处境危险,如果把安德里亚斯吵醒了,绝对会被腰斩
我是南宫枫曜,我刚同时忙完两件事情,现在要做最后一件工作——写小说。
我十分虔诚的跪坐在小桌子前面,其实这也是没有办法的事情,打开电脑之后,我决定和平时一样,先在本地上写好,然后新鲜的复制粘贴到“这里”,“这里”我不知道他是叫什么名字,因为旁边的说明中写的就是“这里”(吐槽晋江ing)。
我一直认为自己打字的技术很好,其实只是普通人的水平,2000字,差不多半个小时(作者君的理想状态),可是打完之后我就很无奈,简直手指头都快要断了(自认为正常反应)。之后复制到“这里”之后,我想要站起来,才发现自己已经完全站不起来了,果然跪坐什么的完全不适合我,毕竟不是日本人
我不知道现在到底怎么做才是正确反应,大概就是这样子坐着吧
我就认命了,默默地坐在那里。
我是南宫枫曜,我现在在更的这一篇小说叫做《街头暴力》,虽然是叫《街头暴力》,实际上一点都不暴力(就像作者君的这一篇《权倾天下》,为什么天之骄子住在储物间里),故事主线大概就是我和泽桥君曾经的回忆吧,当然只是我一厢情愿的回忆。
因为刚开始的三天没日没夜地更,这篇文人气不错,打字效率还锻炼了不少,反正我本人是很开心
说到这篇文,从刚开始就有一个很忠实的读者君,一直一直围观着我,第一个吐槽是他在吐,第一个长评也是,然后还被他莫名其妙地扔进一个论坛,然后莫名其妙地加了一个群,莫名其妙地要走了我的抠抠,然后莫名其妙的加好友。从那之后我每一次更文他都会留言,而且一留就留好多,如果我几天不看,一定会被刷到99+。这样的行为我实际上很喜欢,以为这样就有存在感了。
我真的好矛盾呢既喜欢有存在感,又喜欢钱,还不想要做boss
刚开始看到他的评论,我总感觉这个人好闷骚,但是又不是这样,因为他的id很有趣,叫做“脏小猴”,在之前我本来以为我的“猫为鱼守寡”已经够奇葩了,没想到居然还会有更奇葩的。之后我们在评论区刷id的话题刷了好长一段管理员大概想扇死我们吧
当时我对这个人是十分恼火的,因为他屡次让我忧郁的心情变好,影响我要死要活的悲伤和对泽桥君的痴迷,同时也让我的文变得轻松了太多
但是人总是不怎么专注,很快就看开了,我本来以为自己是个十分了不起的抖m,可惜看来也没有那么m,真的m的话还是去殉情好了不对,泽桥君又没有死
我的心情变好之后,在更文更得手指快要断掉的时候就会去看看文,随便去搜的话总感觉不够奇葩不够变态无法满足我(作者君的实况),看“脏小猴”的id那么奇葩,就想去看看他写的文。其实按照我的期待还是不够奇葩不够变态,但是已经不错了,很有趣的样子,大概说来是一个东亚小男孩的卖身生活,最让我开心的是,他十分有才的用第一人称来记述整个故事,而且东亚小男孩什么的令我非常满意
文笔很闷骚很无奈,我其实并不是非常喜欢,因为根本就没有什么“当晚的细节描写”,不是我变态,而是因为猪脚是东亚小男孩好吧当我没说
我比较喜欢的是这一段,在他最近更的几章里面:“当我每一次在不知什么时候醒来,看见的都是不同的天花板,睡在不同的床上,身上还留有昨夜欢愉的痕迹,但是昨夜看不清脸面的人早已经悄悄地跑掉了。
我总是在那个时候感到非常空虚,无论是身体还是心灵都一样。大概,心灵还要更加的空,已经接近虚无的程度了吧。我躺在床上,除了自己已经什么都感觉不到。正因为这样,感觉好疲惫,空虚和疲惫混在一起,不断不断的提醒我:‘你应该安定下来了,快点停止脚步吧。’还有因为我的逃避而无法说出的一句:‘找一个你最喜欢的人’。
每当想到被我屏蔽的这句话,总感觉十分的悲伤,一个人在夸张的大床上躺着,默默地流泪,我最喜欢的人好像还是没有出现,而且我连喜欢都不知道,怎么去感受是否最喜欢他。
每当哭泣的时候,会隐隐约约花费一秒的时间去妄想,如果我找到了最喜欢的人,安定下来,和他生活在一起,又会怎么样。应该比和老爸宅在家里要好得多,但是这已经是我能想象的最好状态了。
我知道我不能多想,因为总是会感到憧憬,就十分想要退出这边了。
我翻身下床,腹部稍微用力就轻松地站在地面上,像是昨夜什么都没有发生一样,我不得不打消退出的念头,因为我的轻松一如既往地提醒着我:‘你已经习惯了这种生活。’”
这篇文的名字也同样与内容不符,明明是卖身的经历和感慨,名字却是《俄罗斯方块》。其实也是有那么一点符合,因为俄罗斯方块是永远无法终结的游戏。
作者有话要说: 所以呢,这一章就是回忆杀篇初章先概括一下,又开始流水账
ps:来猜猜“脏小猴”是谁吧虽然这篇文基本上没人看
☆、感觉自己傻呆呆
我曾经有仔细地反思过为什么泽桥君要跑,但是一直都觉得十分迷茫,我猜大概是我太抖m太人格分裂了吧,他的理由大概和从外面回来一样。
然后就是这样了,我现在要想的是他的逃跑到底有没有什么暗示和契机,就算什么都不想留下,一般都会有一段不自然的时间吧
首先,我们刚开始玩的时候,没有什么奇怪的地方,发展我自己觉得很正常的样子,我很认真,像普通人一样拘谨的样子,但是无时无刻都在想要如何才能吸引他的注意力。他看起来好像特别随意,但是正是这一点才特别可爱。
刚开始我们会两个人一起出去晃悠,一直很开心的样子。但是当我们的时间走过三分之二的时候,他突然没有什么精神了,本来会笑的没心没肺的时候,他总是很忧郁地趴在桌子上,本来会笑着到处乱扔东西的时候,他还是很忧郁地趴在桌子上。
我当然也很担心他啊,因为我一直都是那么的认真,所以我还是和平时一样默默地陪在他的身边,他却总是忧郁下去。大概是感到厌烦了,我渐渐的被他的忧郁感染。
当我们的时间走过四分之三的时候,我们的相处模式变得十分奇怪。大概像将两只素不相识的狐狸关在同一个笼子里的状态,狐狸和狐狸之间没有起任何冲突,但是默默地总是有隔阂,狐狸和狐狸碰面之后就会立刻离开,不会将视线对上,距离也没有任何接近。和狐狸不同的是,我们还有需要“当晚的细节描写”的时候,但是只是身体的距离接近了而已,心和心的距离反而越来越远了。
那段时间我十分无聊,总是想着三分之二之前的日子,在不断地回忆中我突然发现,那么久以来,我们聊天的内容80%都是他为本家勾搭的男票,常常是不知道怎么回事,话题就突然转到他了。泽桥君好像看到什么都会联想到他一样。
我在很久之前有向他说过这个问题,他说:“没办法啊,相处3年,早就习惯了。”当时他还很活泼的样子,回答的时候还笑的很恶劣很爽朗的样子,我喜欢他的笑,却不喜欢他的话,尤其是最后半句:“你现在看到的我,基本上是由他缔造的。”
我当时十分搞不明白,我们是人格啊,任何设定都不可能发生变化,所以我就将他的话理解成开玩笑了,现在想起来,那句话可能也是他离开的契机。
在他和我都渐渐忧郁的时候,有一天晚上,我半夜醒来时看见他坐在桌边,自己一个人默默地喝着闷酒,闻着空气中的酒香,我也总感觉有一些醉了,看着他的背影时,总是感到虚幻的幸福,想着“要是能永远这样就好了”。
我就像我所期望的那样,一直默默地盯着他的背影,他好像意识到我在看他了,用十分飘忽不定的声音慢慢的说:“南宫枫曜,如果一个人对他的所有感情都很认真的话,那么他其实没有爱上任何一个人”我没有给出回答,他顿了顿,用几乎要哭的声音说:“对吧”我还是没有给出回答,却听见他压抑的哭声,十分细弱,如果不是这里这么安静,我绝对什么都听不见。
或许是自己渐渐忧郁的原因吧,我没有任何安慰他的冲动,默默地躺在那里,若无其事的继续睡觉。现在想来,自己的冷漠其实是一个最大的契机。
在那一天之后,我在白天就会跑到公司里面,运气不错,在我忧郁的那段时间,一切都非常稳定,盈利、周转,就像瑞士制造的手表一样。我回来之后,继续以设定中的速度将我的身价各种翻倍,很快就像设定中一样挤上了“首富”的位置,当时我很开心,完全没有想到这一切很快就要没有意义了
在我努力的那段时间,他不知道在家里做什么,不给我打电话,我也不给他打电话,等到晚上的时候,我时常会各种加班,就可以心安理得地不回去。有时候晚上闲下来了,想起家中沉闷的气氛,总是不想回去,就在沙发上睡一夜。现在想起来,这是我这么久以来做的最后悔的事,都做**oss了,为什么还要学16岁的男孩子夜不归宿
我有时很无奈地回去,就看见他趴在桌子上睡着了,气色很难看的样子。我将他抱到床上,他会被惊醒,然后睁着紫罗兰色的眼睛默默地盯着我,不会看多久,只是几秒钟而已,然后会闭上眼睛继续睡觉。
他的眼睛不算特别大,不是特别女性化,所以使他偶尔有一种妖媚的中性美。当我看见他的眼睛时,总感觉特别安心,特别是在那个时候,颜色还是那么好看,还是那么水灵,就总有一种安心的感觉。
最后一个晚上是一个需要“当晚的细节描写”的晚上。在做的时候,他将我抱的很紧,没有说什么话,也没有太多特别诱人的喘息,他还是和平时一样的隐忍沉默,只是总觉得,那个晚上,他的泪水特别多。
我当时什么都没有想,只是稍微考虑了一下他会不会疼,但是很快就否定了,因为我自认为是一个很有分寸的人。之后我什么都没有想,也不会考虑到这是他即将离开的征兆。
最后一个早上,我是抱着他醒来的,他背对着我,让我没有意识到他已经醒来了。我悄悄地将手抽走,却被一把抓住,然后就听见了他平静的声音:“要走吗?”
“对。”
我应该回答的很绝情,虽然听起来很正常,但是在一个要说“永别”的人心中,绝情的几乎无法形容。他放开了我,让我在最后都无法再牵一次他的手。我穿好衣服之后,他背对着我,在我走出房间之前,他没有看我一眼,也没有再说一句话。
直到我站在玄关,开始穿鞋的时候才听见他的声音:“要走吗?”他又问了一遍之前的问题,让我稍微有一点恼怒,但是抬起头的时候就烟消云散了。因为他赤身**地站在门边,表情也非常的楚楚动人,我完全不知道该去看哪里,应该用什么样的眼神去看,于是,我十分害羞地转过头,不去看他,而是看我的鞋。
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