《妄言之屋》妄言之屋分节阅读15

    我曾经看到过一个喜欢看小说的女孩子，她看到故事里，反派被欺负失去一切时，她的反应是“怎么都这样，不是说猎奇向吗，怎么编来编去都是这些老梗？”她的表情很不屑，关掉手机一脸腻烦。

    所以，我一直认为，其他人对我的事情，和面对故事里的反派应该是差不多的。如果我身上没有更吸人眼球的事情，那么就会被人埋怨。

    最重要的是，我不要成为像母亲那样，不停向别人诉苦的人。

    最后因为找不到办法证明，我开始和那个想象中的女孩子聊天。

    （白夜）

    你觉得我会杀掉你？像杀掉那个女人一样？

    不会的。我只会遵从那个人的意愿行动。

    （白昼）

    一切都是我在主动。我从一开始就知道人格分裂这种事，也明白自己可能患上了妄想症或思觉失调。知道只是知道。我一点也不想解决。我猜像我这样的案例很少——如果这真能算是人格分裂的话。

    不，对于这件事，我岂止是不想解决，我甚至积极地想要快点看到结果。如果能够构建出一个新的人格，那我就不会像现在这样孤立无援了。

    我开始想象她的样子，设定她会出现的场合，慢慢地我开始和假想中的她对话。我给她起了个名字，叫做白夜。电影里都是这么演的，虽然那些主角从来都是失忆。不，每一个场景，我都记得一清二楚。

    这种精神病对我来说像是□□，是甜美得让人光想象就能深陷其中的罂粟花。

    升上初二之后，家里进行了一次装修。

    不是往上加东西，而是拆掉一样东西。房间的大门。那时候我刚满十三岁，生日过了没多久。母亲送了生日礼物给我，是生日蛋糕，然后她将盒子上的价钱牌指给我看，让我将来给她的生日蛋糕一定要超过这个价钱。

    我不说话。她以前说过一次，但是我的回答是：“没关系，未来的物价一定会更高的。”我不知道自己有没有说错话，反正就算我讨好她，也不过是在乞求她施舍一点点爱给我。我讨厌施舍这个词。

    那次，她试图带我出去，参加一个聚会。我刚刚被老师骂了，只想呆在自己的房间里，不肯出去。然后，怒火再次燃烧，红色火焰蔓延到我世界里的每一个角落。她冷着脸问了一句：“到底要不要去？”

    我说：“不要。”

    我很讨厌她，所以我不要对她好。哪怕是一个眼神。然后她退后一步，转过身，看着我房间里的置物柜。

    我一瞬间意识到发生了什么，我将相机抢过来，抱在怀里，抱得死死的，姿态像电影里即将分离的情侣。然后，她笑了一声，将柜子里的东西，往地上丢。一件件一件件，全部丢在地上。有的碎了，有的没有，有的破了一半只剩半截。

    她还在丢。然后，她将海报撕毁，游戏机全部砸在地上。

    在手经过奖状的时候，僵硬了一瞬，然后放过了那些可以炫耀的资本。我盯着她，然后退后了，站在客厅的角落看着她的动作，还是那个九十度的交角。她终于砸完了，然后，她将床垫从床上扯下，一直往门外拉。

    那张床经过我面前，被弃置在门外的走廊里。

    她甚至没有将床单扯下，那我亲手铺上去的床单，因为拖动而掉在地上，弄脏了。

    白夜，你在吗？

    ……你一定在的对吧？

    你出来和我一起看好不好？我不要自己一个人！你带我离开这里好不好？

    我低着头，刘海垂到了脸上，令我觉得脸上好痒好痒。眼泪慢慢染湿了头发，而我伸手擦掉它。不能被人发现我哭了，眼泪带来的只是嘲笑。

    我闭上眼睛，渐渐又听到了嘲讽的话语和她那美丽的黑色长发，她倨傲的神情。一定是这样的，她一定就在我身旁。就像其他人的姐姐一样。我想起我的两个舅舅，我的母亲在出嫁前都受他们俩保护。她向我炫耀，说自己搬家的时候一点力气都不用花，她是最受宠的，所有人对她都呵护备至，除了我父亲。

    没关系的，我有姐姐。

    我喜欢她的放荡不羁，我喜欢她的冷漠，我喜欢她的一切，因为她就是我自己。再也不会有人抛弃我了，我陷入带着癫狂的喜悦之中。这个女孩子，是我的姐姐。我唯一的亲人。我这样告诉自己。

    我无所谓的，只要你还在。我想。她点点头。

    ——直到，我真的失去意识为止。

    现实里的日子越来越难熬，越来越难以忍受。母亲的朋友显然少了，因为她总是在诉苦。我们早已不再外出旅游，每到假期就是一场灾难。每一次寒假，我都害怕母亲会呆在家里，因为我永远不知道自己何时会让这个□□炸开。

    我已经不想听理由了，反正根据第一次的经验，那些理由只不过是大人为自己开脱的借口，就跟他们从来不说自己偏食那样。

    有一次，是冬天。

    事情永远都在冬天发生。我和母亲第一次吵了架，不，应该说是我顶嘴了。母亲从来没有听过我开口，气氛就这样陷入了冰冷之中。然后像往常那样，我躲进房间里，把门狠狠合上。

    门发出‘砰’的一声，过了很久我依然记得那震耳欲聋的声音。

    我没有哭。也没有笑。直觉告诉我，我快遭殃了，而因为直觉，所以我选择转身冲进浴室，手上只有一条毛巾。我扭开水龙头，然后才脱衣服。为什么要先开水龙头？因为我以为这样母亲就不会进来了。

    然后我才将衣服挂在挂钩上，就听到母亲关了门外的电源开关。

    想当然尔，开关不在浴室里，浴室里甚至没有一盏灯。而我听得见，她就站在外头。我很怕黑，更怕在黑暗中的镜子。我的想象力是祸害，比如旁人永远不会明白为什么我连剪裁简单的中袖衣服和自行车都害怕。

    前者是因为我会联想到那件中袖衣服的两边袖子，在整件衣服做完后，制作者用剪刀，将袖子剪短。而当剪开的那个场景具现化，清晰地呈现在我脑内时，我会自动将那件已经做好的中袖衣服，替换成人的上半身。然后，剪刀剪下去，血花飞溅，人断臂了。

    剪裁越完美贴得手臂越紧，那幅附带在中袖衣服这个词语旁边的动画就越清晰。我没有当场尖叫，只是因为自制力。

    而自行车，它转动的速度让我联想到搅拌机中的刀片齿轮，我路过自行车旁边，会自动将车轮替换成刀片，它朝我冲过来，是想要辗碎我。

    所以可以想象，如果我路过家附近那家影碟铺时，没管住自己的眼睛多看一眼那恐怖片上封套，会是怎么样的恐怖。要启动想象力这个开关，不用很多时间的，一眼就够了。

    最重要的是，它不曾为我带来半点好处。

    我站在浴室里，很清楚母亲就站在门外。她就像是等待话剧中□□的观众，她要听见我尖叫。不然的话，她等在外头做什么？

    全世界是漆黑的，我的面前有镜子。我知道自己在镜子里可能看到什么，就算没有鬼也已经够可怕，我的样子在黑暗里就活脱脱是一只鬼。上述的那些场景，我对母亲说过，在她心情比较好的时候。可是她的反应，只是嘲讽地大笑。

    她根本不相信。

    相信我的人，只有我自己。

    我抓着衣服边缘的手开始发抖，我僵硬地将衣服挂在挂钩上，确认好几次它没有掉。然后我转过身，凭记忆找到花洒。

    要让母亲觉得自己输了的**战胜了恐惧，我告诉自己，只是动作慢一点，但我一定要洗完澡。至少，我要让自己觉得，我是能战胜那个女人的。我听到水声，因为不敢乱按，我淋着冷水澡，几乎瑟瑟发抖。

    冷水有什么关系？我受的冷言冷语还不够多吗？

    在我想要关掉它，往身上抹沐浴露的时候，外间传来一声“咦”？

    那是母亲的声音。她的演技太差劲，我立刻就知道，这是她故意给我听的，如果声音弱一些，我都不可能听到。然后，门被打开了，外间的风吹了进来，有光，我能看到脚边有水在发光。

    门是开着的，完完全全被打开，我的位置刚好对应着门的地方，而浴室在露台里。

    只是稍稍偷看一下，我就知道母亲站在门口。她身后是露台的窗，而我赤|身|裸|体地站在浴室里，很明显在洗澡。我能看到自己的身体上淋过水花，丑陋的开始发育的肉|体暴露在另一个人眼前。

    她背后就是露台，如果有人开了望远镜，他甚至能隐约从窗口窥见我。

    风很大，吹进浴室甚至盖过了水声。她是因为知道我脱了衣服在洗澡，所以才打开门。这个想法让我寒毛直竖。可是我身上从来没有伤口，我不曾承受任何虐待。

    而母亲就站在那里，没有笑也没有哭，只是那样看着。她的手死死地按在门上，而门后压着大排扣，我的衣服都挂在扣子上。不过一个瞬间，我已经确认，如果我前去和她厮打，只会带来更残酷的结果。

    风呼呼地吹进来，让人联想到夏天时学校里的空调口，我好冷好冷。

    我想起学校里开过的健康知识讲座，还有男孩子在课后盯着看的日本□□。

    三级影片里的场景和老师说要我们爱护自己身体的模样重叠在一起。

    她在看我的身体，仿佛我被她看是应该的，因为这个身体与两三岁时没有任何差异，同样都是她的孩子。身体不是我的而是她的，她明明知道我已经开始洗澡，我不可能穿着衣服，而她打开门，目的只有一个。

    告诉我，我的存在，我的精神，我的身体，不再属于我自己。我在自述的时候，甚至应该删除所有自称。

    而母亲，拥有这个头衔的人，像是觉得好玩，露出了笑容。她的笑真美，可是一个人好看与否，有时与外表无关。母亲身材在她那个年代算是高挑的，五官并没有特别出众，可是笑起来时很美，是大气的美，她的双腿并拢时几乎不会露出一丝缝隙。

    可是我只能想起来，她一直嫌弃我长得像父亲。因为我像父亲，因为我是这个家里唯一姓白的人。这也许，是我最大的罪名。

    很久很久，母亲终于关上门，我不再感觉到他人盯着我看的目光。我关了水龙头，卷缩在角落里，开始发抖。有眼泪落下来，眼泪是热的，水是冷的。我仍然没有发出声音，我仍然没有反抗的能力。

    让人讨厌的软弱，可是我能够讨厌我自己吗？

    不。

    这时，一个念头划过我的脑海。

    不会的。

    我站起来，看到黑暗中的自己，她看起来那样陌生。这里是黑暗的世界，这里不是白天，所有糟糕的事情，都会掩盖在夜色之下。只要这样就够了，我可以为所欲为了。

    嗨。

    你叫白夜吗？

    （白夜）

    《十四岁少女伤人案》

    欸——居然没有死吗，那个女人？

    嗯，我这么称呼她也没办法嘛，创造我的人，是白昼。不过这件事，你们千万别告诉她。只要让她好好的活着就够了，别的什么都不用做。有那个女人在，她不可能活得好的。

    （白昼）

    那次发生的事情，我不太记得了。