《没有名字的彩虹》39

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    妈妈走了，而且走得很安详。从她的脸上，看不出她对人生有留下任何的遗憾。

    她最后的那句话，几乎把我的灵魂也一起带走了，遗留下满满的悔恨在这身躯壳里。

    我抱着妈妈，哭了好久好久。

    我好恨。恨自己如果早一点将真正的身份告诉妈妈的话，我就有很多的时间可以证明给她看，我就是货真价实的杨雨乐，也是她辛苦怀胎十个月生下的孩子。

    回到家里，我走进妈妈的房间，看到床头柜上摆着好多张妈妈跟杜怀谦先生的合照，照片里的妈妈笑得好开心，那个时候，病魔应该还没有缠上她。

    我好嫉妒。

    我嫉妒这十几年来，他独自拥有妈妈对他的爱。在妈妈带着他四处拍照的时候，我可能正在育幼院的秘密基地里一面哭泣，一面想着我的家人什幺时候要来接我回家。

    我需要一个可以说话的人。否则，被这些悔恨和嫉妒逼疯也是迟早的事。

    我好希望小虹可以在我身边，但我是绝对不可以和她说的。如果这个时候听到她的声音，只怕我会忍不住把发生意外之后的遭遇一口气告诉她。到时候我不仅没有办法继续留在她的身边，甚至还会从这个世界上消失。

    但，除了小虹以外，没有任何人可以听我说话。

    我和杜怀谦先生的朋友们根本不熟，而真正的我──杨雨乐的朋友更是完全不认识他，更加不可能去找他们。

    我好痛苦。在复活之前，我完全没有想过这条路走起来竟然是这幺煎熬，在妈妈过世之后，我生存的唯一目的，就只剩下小虹了。但我却没办法和她分享我的一切。

    这天，我睡了好久好久。流着眼泪醒来的次数多到我数不清，阳光打在我的脸上，我却不愿张开眼睛面对世界。手机的铃声响了几次，其中一通是小虹打来的，另外几通则是一个没看过的号码。

    我认得这个号码，前一天晚上我才看过。而且，那通电话可以说是改变了我的一生。

    到了隔天傍晚，我才终于走下床，一整天没吃东西的我却什幺也吃不下，浑浑噩噩地走出房间，我坐在客厅的沙发上，什幺事情也不想做。脑海中不断浮现的，是一幕又一幕妈妈昨天晚上过世前的画面。

    看着手机萤幕上小虹的号码，我好想打给她，真的好想，却又怕自己克制不住心里的冲动，将所有事情全盘托出。

    这个时候，我的心里突然出现了一个疑问──

    我明明和妈妈说明了自己的身份，为什幺我没有像爱德华所说的那样，消失在这个世界上呢？

    对我而言，这样的结果，或许还好过现在这样行尸走肉也说不定。

    这时，我的眼角余光瞄到了客厅角落，有一个在我第一天到这里的时候曾经见过，却再也没有想起的东西。

    一颗篮球。

    虽然它看起来已经有些旧旧的，但表皮还没有磨平，球身也没有变形。只要把气打满，应该还算堪用。

    我在门口的杂物堆中找到一个打气筒，将球的气给打满。果然和我想的一样，摸起来的感觉相当不错。

    我来到了近的篮球场，这个球场晚上会开灯，所以常有不少的人聚集在这里打球，其中一个框的人比较少，也没有在打三对三，正好适合让久没运动的我重新习惯每一个动作。

    上一次打篮球，是我还在天堂的时候。两个月过去，再加上换了一副身体，我就连比较近的投篮都显得瘪手瘪脚，也许是一整天没吃东西的关係，没一会儿就感到四肢无力。

    儘管如此，我还是不停地投球，随着时间越来越晚，其他人一个一个离开了，最后终于连球场的灯也熄灭，整个球场只剩下我一个人在投篮。

    我在其中一个全场不断来回冲刺，把球放进篮框后，再运着球跑到对面的篮框上篮。几次下来，我的体力逐渐不堪负荷，双腿也有些发软，但我并没有停下脚步。唯有这样，我才能停止所有不好的念头。

    仅存的体力终于在我跑到第十趟的时候透支，强烈的晕眩感让我连球都没有办法好好拿着，我往场边的贩卖机投下零钱，这已经是我今天喝掉的第三瓶水。

    我坐在球场边喘着大气，流汗的畅快感让我的心情得到了短暂的舒缓，却没有持续太久。当我稍微静下来一些，複杂的情绪，时不时地又涌上心头。

    我拍了拍脸颊，再一次站起身，企图再一次用剧烈的运动来麻醉自己，逃离所有的负面情绪。

    在我还没有开始运球前，本来只有我一个人的球场，却从另一边传来了运球的声音，声音的节奏十分规律，而且正慢慢向我靠近。

    「这样下去，身体会吃不消的喔。」黑暗中出现的，是一张将近两个月没有见到的脸孔。

    「好久不见啊，824。」